В четвертом классе моего детства некоторые продвинутые одноклассники рассказывали о красных, синих и зеленых "жувачках", продающихся в прекрасном далеко.

Но самое сильное впечатление произвел рассказ одного знатока о специальной жувачке в виде Голой Бабы, у которой надо было отрывать сиськи и их жевать.

Ничего страшного : два вооруженных ограбления, вымогательство и убийство.

Ктото мне слил дезу, что если жувачку долго жевать, она начьнет разваливаться на крошки. Сколько времени я перевел на то чтобы довести ее до кондиции. Напрасно.

omant: он не догадался их продавать?!

Diamant:

Diamant: Union des Republiques Socialistes Sovietiques

Супер! Я, кажися, их все пробовал, кроме армянских и грузинских!
..Хотя на ней и было написано "Жевательная резинка", она имела очень мало общего с жевачкой, т.к. она была сделана из побочных продуктов макаронного производства, и, более того, не содержала каучука. Жевачка серовато–коричневого цвета, была жесткой, как старая подошва и полностью растворялась во рту после интенсивного жевания.."

интересно, есть ли где–то аналогичная страничка, посвященная, скажем, презервативам?

URSS — что за страна такая?

the Ministry of Foodstuff Industry

the Ministry of Silly walk

Diamant: Может это французская аббревиатура, как раньше в загранпаспорте.

Мне кажется или это упаковки от гандонов?
"Резинка клубничная, с пупырышками"

что это за коля?

omant: Уж и пенсне надеть нельзя! Не узнают… :(

Отлично, не нашел, правда, упаковки от такой литовской или какой там жвачки, она была такая подушечками, а внутри сироп… прозрачная упаковка была. В 1987 ее в пионерском лагере ел…

А где же Love Is и Turbo
У меня была целая коллекция вкладышей этих жвачек.

molchoon: вкуснятина!

bigwig: они производились в РФ? :)

Странно, что полностью отсутствует подвид "Резинка жевательная + наклейка порнографическая".

Продано во времена моей юности их было столько, что наклеек оттуда хватило бы полностью заклеить все книги Ленина. Иные из тех наклеек и поныне живы в различных лифтах…

Что–то из детства. Я застал еще те времена, когда в школе читали лекции о вреде жевательных резинок :–)

В каждой турбе таится рак!

В каждой супертурбе таится супер–рак!

блин прикольная тема, порадовал усатый заяц с обертки рот фронтовского творения

dmivkom: Сам дурак :)

diletant: Помнится в школе нас собирали в актовом зале и говорили, что жвачки радиоактивные, что это происки империализма, и что в сочетании с красным галстуком они способны привести к моральной деградации. Мы единодушно соглашались и (некоторые) шли пить пролетарско–социалистическое экологически чистое жигулевское пиво из ржавой бочки с надписью "Квас". Может не зря предупреждали?

Green_Parrot: просто даже страшно подумать что из этого знатока выросло. Синие бабы с оторванными сиськами в наивных детских мечтах… Ужас.

Вот вы тут обсуждаете, а мой прокси, тем временем, ревниво заботится о моем моральном духе при помощи цензуры и не дает западной заразе овладеть моим умом. Скажите, товарищи, в Советском Союзе тоже были жвачки с порно–вкладышами?

Green_Parrot: Слава Богу, никакого изнасилования и прочих половых извращений, значит действительно ничего страшного.

Еще были турецкие жвачки Grimmy с вкладышами на русском языке. Очень смешные :)

я помню как классе в 3–4, на экскурсии в зоопарк, перед отправкой домой один богатый пацан (у него всегда на переменках было бабло на коржики, шоколадки аленка и прочие недоступные простому школьнику деликатесы) купил у цыганки у ворот в складчину турбу. по 5р! не жвачку про том и джери по 3р, не "лав из", а ТУРБУ! я запомнил эту цифру 5, так как мне давали роно столько на неделю на завтраки. не каждую нада сказать неделю… в автобусе он ее распечатывал так торжественно, что слюни пустила по моему даже училка… даже не найдя в нем вкладыша, он, не подав виду что обломался, торжественно ЗАЖЕВАЛ этот рулез, отвернувшись в окно, в котором отражались голодные глаза товарищей… он лежал в инфекции недели две. так весь класс узнал что покупать у цыган продукты нельзя.

Ну блин ваще… Не "жевачки", а "жувачки"!

слово складчина здесь осталось от вырезаного куска про то что мы пытались купить эту жвачку в складчину на весь класс, но так и не решили как ее потом делить.
еще раз пардон, ибо у меня позавчера родился сын и мне до сих пор не очень хорошо соображается

Когда нас принимали в пионеры на Красной площади, вокруг подозрительно крутились иностранцы. И один раздал нам "жувачки" (такие палочки, типа сигарет). Мы были такие радостные, а классная нам сказала: "Выкидывайте их немедленно, они отравленные!" А один мальчик, двоечник, сказал : "давайте их мне, мне пофигу!". Ну мы и отдали, потому что он девочек обижал. И он все сжевал! Одним комком! И на утро пришел в школу, как ни в чем не бывало (с этим же комком во рту). Вот было обидно! :(

absolute: А дальше? Потом оказалось, что палочки таки были отравленные и мальчик–двоечник больше уже ничего не смог делать с девочками — он так и ходит всю жизнь чавкая и пуская слюни?

borv: Нет. Ничегошеньки ему не было. Это–то и обидно.

а еще была игра в фантики. какой–то был даже хитрый курс, позволявший ставить сколько–то там "кофейных ароматов" на один "дональдс". но про курс у кокаиновоготедди получается лучше.

Подкиш!

у нас фантики от–=кофейный аромат=–вааще не котировались.

"Три поросенка" (15 коп) с апельсиновым вкусом продавались в хлебном отделе. А в винном, который открывался в 14.00 были такие–же, но малиновые. Везука была тем, у кого отец там затаривался и не забывал о ребенке.

С гномами еще была, кажется, с Гржмиликом и Вахмуркой, производство Kalev. Свободно продавалась в поселке, куда мы на дачу ездили, что несколько контрастировало с постоянным дефицитом данного вида продукции в городе.
Странные они, поселковые эти. Или у них пятнадцати копеек не было?

у мого однокласника саши тимошенко дома на подоконнике были специальные стаканы с разными компотами, в которые он складывал жевачки. потом он их доставал и жевал, любой вкус на выбор, даже мятный.

конечно нет, он же был пионером.

Вот ведь как бывает. Кто–то этим до сих пор занимается (коллекционирование вкладышей). А Турбо нет… Где турбы?

toAY: жвачка рассыпется, если: после того как у нее совсем исчезнет вкус, обвалять в сахаре и положить в морозилку, якобы это улучшало ее уже выветрившиеся вкусовые качества
а вот после этой процедуры минут через 5 жвачка действительно на крошки распадалась

Ссылка сдохла.