Кто–нибудь, закурите за меня. Я не умею… А миллион долларов очень хочу :)

А я вот курить бросил, нет ли гадания при поедании плюшек и прочих ништяков?

Ну, раз у Калугиной Кристины получилось, тогда да! Закурю!

А когда раскаленный пепел упадет на балкон этажом ниже — сбудется мое желание и я перееду в новый дом?..

А еще можно написать желание на листке бумаги, пепер растереть в бокал с шампанским и выпить под звон курантов под Новый год…

Да, чуть не забыла, когда вам в ящик попадет письмо счастья, типа "У Аллы Пугачевой был кризис в личной и деловой жизни, а потом она переписала это письмо десять раз и ровно в полночь пятницу 13–го подбросила его на балконы десяти разным людям, у нее вышел новый клип и она вышла замуж за Филиппа Киркорова. А вот Кеннеди, который Джей Эф Кей, сразу его выбросил, и вот смотрите, как плохо кончил". Так вот, когда получите такое письмо, не теряйтесь

spudorata: Долго ждать. Миллион нужен к пятнице. Да и сержант Пепер будет недоволен.

Помню, когда я был в первом классе, мне одна девочка сказала, что если пять рублей посыпать солью, то их станет 10. Я, конечно, повелся и потом устроил дома истерику после часа неудачных испытаний этого метода.

Antitanic: Точно говорю, да. Но он будет намного меньше и картонный.

Hamster: а еще можно паука живого проглотить, тоже к богатству

spudorata: Человека–паука мне не проглотить, а остальны шибко противные.

Hamster: И покрыт красным кумачом?..

Antitanic: Да. Информация проверенная, я в детстве похоже гадал. Только с горящим самолетиком.

Shinobi: бедняга :)

А еще есть такая оккультная вещь: когда дым от сигареты попадает в глаз и начинает его (глаз) щипать, то настоящий друг должен послать страдальца на х* — и боль сразу пройдет. вот ;) но тогда у спасателя может заболеть глаз… и посинеть.

Я так еще делал в первом классе. Только, по–моему, там есть одно условие — пачка должна быть запечатанной и когда ее открываешь нельзя произносить ни слова. А касательно этих писем, могу сказать, что как–то получил такое и естественно моментально его удалил, а в тот день когда со мной должно было произойти то же, что и с Кеннеди, мне неожиданно сообщили, что я лечу в командировку. Письмо я вспомнил не сразу — но очко играло до полной остановки самолета :)

manjko: ты куда–то не туда пишешь.

Миллионы леммингов не могут ошибаться. Не могут!

странно, курю я план, пепел аккуратненько сдуваю.

Жихарь: И у тебя есть еще какие–то желания?

Hamster
я хочу, что бы лето не конча–а–а–лось, гнусно фальшивя обожженым горлом

если лето не кончится, плана не будет, чуваак.

pretikin
ну, тогда с Новым годом!

с новым счастьем, дружище!

manjko: «Уважаемые пассажиры. Пожалуйста, не разжимайте очко до полной остановки самолёта. Спасибо».