Железный конь идет на смену крестьянской лошадке!
(Ильф и Петров)

Goodwin: в данном контексте звучит довольно цинично. что же сделали с лошадкой…

Goodwin: Думаю, защиту обвиняемого нужно строить как раз от этой точки: стремясь защитить животный мир в лице домашних и тягловых животных, Роберт решил заменить их на неодушевленный предмет…

Думаю, тетки просто на него разозлились. Неделями испытывали всевозможные приемы соблазнения, а он в итоге, как это правильно «велофил» или «я буду долго дра–ь велосипед» оказался.
P.S. Британский суд, самый гуманный суд в мире.

Tala: «я буду долго дра–ь велосипед» — убило :)

Я буду долго драть велосипед, —
Я в номерах его остановлю,
Сорву седло и не услышу "нет"
От велика, которого люблю
Сорву седло и не услышу "нет"…

saintd: А..А..А.. У меня плюсы закончились :))))

saintd: теперь всех убило! :)

Bicycle, bicycle, bicycle
I want to ride my bicycle, bicycle, bicycle
I want to ride my bicycle
I want to ride my bike
I want to ride my bicycle
I want to ride it where I like.
Queen. Bicycle Race.

Кот Ученый: Кто–то мне говорил, что на сленге "bicycle" означает "bisexual". То бишь настоящий смысл этой прекрасной песни несколько другой…

grekhovss:Ага, "На велосипедике вдвоем… педики вдвоем…педики вдвоем…педики вдвоем." (на мотив припева Желтой Субмарины) :)

grekhovss: Я слышал, что to ride one's bicycle означает "предаваться греховным сексуальным утехам с представителем твоего собственного пола (муж.)". А вот Урбанистический Диктионарий утверждает, что bicycle — просто–напросто шлюха.

Так что это все похоже на большой лингвистический прикол.

Не говоря уж о том, что он такой холодный…

Кот Ученый: People Are Still Having Sex —
— А по–настоящему хочешь, спросила фея?
— Конечно!
и тут у велосипеда отвалилось седло…

Кот Ученый: Пасека! Пасека! Пасека!
А у меня есть пасека, пасека!

Я, пожалуй, приложу картинку.

Ну, и как он это, пардон, делал (в ступоре смотрит на свой велосипед, напрягая фантазию)?

povezlo: Вот он тоже фантазию напряг и случайно прищемил ее пружиной, стал дергаться, брыкаться, а уборщицы — женщины приземленные…

WiseLizard: Да, фантазию нужно беречь!

povezlo: Тебе легче — сними сидение…

Я правильно понимаю что немецкая порно–индустрия уже приступила к съемкам таких фильмов, как: "Горячие велики", "Похождения шаловливых велосипедов" ну и хита "Трехколесные велики–малышки"?

asis:
Нет ничего такого, чего бы не сняла немецкая киноиндустрия.
"Девочки сверху". 2001
Пусть подадут на англичанина в суд за плагиат.

gwarlock: А ведь не поспоришь… :)

gwarlock: шотландца ;)

Не совсем по теме, но все же. Есть у меня один приятель, который переехал жить в США. А надо сказать, очень любил он рыбалку. Там с этим плохо: ни в лес пойти по грибы, ни у озера с удочкой посидеть, везде частная собственность. Но нашлось, нашлось одно озерцо, где он с компанией наловил рыбы. Хорошо так наловил: крупную пожарил, а мелочь посолил и на веревочку сушить повесил. Где еще сушеной рыбы в Америке возбмешь?
Через три дня приходит уведомление о том, что его сосед подал на него в суд, за то, что он и его дети вынуждены видеть "трупы рыбы, вывешенные в соседском дворе", ну и моральный ущерб оценил тысяч в 50.
Приятель напрягся и побежал к адвокату. Часа через два, после раздумий, они составили встречный иск, в котором, в частности говорилось, что в июне славяне обычно отмечают День Ивана Купалы — большой религиозный праздник. Отмечать его по традиции нужно, вывесив на солнце рыбу в знак поклонения светилу. А сосед, подавший иск, тем самым мешает отправлению религиозных потребностей, что свято. Иск подали на 70 тыс.
После того, как адвокаты поговорили между собой, разошлись миром.

Я думаю, адвокат велосипеда решит проблему!

povezlo: История хотя и смешная, но истина все же смешнее (дороже?). Наврал Вам приятель с три, нет — с четыре короба. И про "с рыбалкой плохо", и про соседа своего.

QuitePlace: Он мне рассказал эту историю лет десять назад, когда я первый раз ехала в Америку. Поездка была по какой–то гуманитарной программе, и нам, отъезжающим, зачем–то провели довольно дикий инструктаж, на котором, в частности, говорили, что все женщины в Америке должны быть с бритыми ногами.
Я, честно сказать, ноги никогда не брила: ну не расли у меня там волосы, незачем. Я, глумясь, задала инструктору вопрос, насколько важен этот пункт программы и кто будет проверять. Он посмотрел на меня зло и ответил что–то невнятное. Тогда я написала этому своему приятелю, а тот ответил: "Фигня полная! Но если что, вали все на национально–религиозные особенности" и рассказал вот эту историю.
Самое смешное, что там я таки побрила ноги, уважая традиции. И теперь у меня на них растут волосы! И приходится брить постоянно.

povezlo: Нету просто слов выразить мое соболезнование Вам. Каждый раз брить ногу и вспоминать почему ее надо брить — это невыносимые душевные страдания.

povezlo: Эту историю рассказывал А.Гордон (есть такой радио–телеведущий), в его версии за сушку рыбы в суд подали на него и его отца.

Karrde: Ну, мой знакомый точно не был А.Гордоном. Но в принципе мог быть его отцом.

povezlo: не принципиально, просто байка замечательная.

povezlo: адвокат взял за совет 100 тыс.?

интересно, за сколько оценили бы моральный ущерб от просмотра изнасилованного велосипеда?

aint: *во сколько

Если они уже до такого докатились, то скоро будут дела о защите поруганной чести рук.

Поруганная честь резиновой женщины.

А мне вот интересно как они будут у велосипеда выяснять был ли это секс по взаимному согласию или имело место насилие? :)

asis: Будут обязательно, причем под присягой!

*включил всю свою фантазию*

Ну вообще то это мог быть анальный секс. Ну вы понимаете, руль и все такое… Т.е. как раз велосипед и нужно призвать к ответу за надругательство над хозяином!

Winkie: ну насчет руля не знаю, а вот если седло снять, то вполне можно. Я знаю — у меня в детсве был велик без седла :) (NOT GAY)

Если б я имел коня — это был бы номер
Если б конь имел меня…

Это я к тому, что хорошо, что не наоборот. Помню в детстве постоянно я носил на своем горбу велосипед "Салют". Ох тяжёл зараза.

Basmach: ну можно сказать, что ты тоже, в некотором смысле, с ним натрахался :)

asis: у нас с ним были, платонические отношения )

вот до чего доводит безработица и многолетнее паразитирование на пособии. Если внимательно статью читать, что можно увидеть, что упоминается council house — муниципальное жилье; hostel тоже далеко не "отель", а гос. общежитие для малоимущих, которые и субсидированную–то квартплату не в состоянии осилить.
51 год…
в общаге…
с велосипедиком…
нищенство — никогда не радость.

Британские юристы определенно решили не отставать от британских ученых™

TRM: Они заслужили свой раздел. Предлагаю для Б*™ отныне и во веки: Британика[x]

"Заниматься сексом с собственным велосипедом" может означать всего лишь "чинил"?

Я не понял!? А где фотки?! :)

Автор, ну и как защищил суд или не защищил??

Nikich: Намек не всем был понятен, заминусовали.
Модераторы: В посте опечатка: "Британский суд защищит". Уже в отпуске, да?

NEWSru: "Свидетельницы рассказывают, что Стюарт вел себя как одержимый, будучи абсолютно голым от пояса и ниже, он изображал секс с велосипедом – причем появление дам его только еще больше возбудило, и он продолжал любовные игры с двухколесным другом."

Всего лишь "изображал секс"! А глупые тетки просто позавидовали богатой фантазии Стюарта. Или велосипеду.

Winkie: Да они просто вуаеристки! Под суд!

DoubleUAle: А на штопор ни у кого не получалось?

povezlo: Я помню, в самарском форуме kraft.talks после бурных обсуждений кандидатур политиков перед выборами кто–то отрезюмировал: " — А теперь домой, каждый онанирует на своего кандидата!"

Теперь становятся понятны претензии Мелкософта к нелегальным пользователям виндовс.. …

Дикие люди, у нас вот половина российских граждан занимается сексом со своими автомобилями и не чего.

Вообще–то запрос bicycle porn на гугле приносит довольно много результатов. Так что не вижу в этом случае ничего необычного.

Я только что занимался сексом с собственным велосипедом. Теперь у меня на животе чёрные пятна, а квартира пропахла уайт–спиритом.