Представьте, какая красотища бы была, если бы такую технологию комарам вмонтировать…

sambuka:
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Мало что ли Чубайс попил нашей кровушки?

А яркость можно регулировать количеством крови?

Shizoid: Конечно, чем больше крови, тем ярче вы будете видеть свет. А если постараетесь, то и апостола Петра увидите.

Теперь и лысым не обидно

Лампочка, которая приходит по ночам для того чтобы пить кровь живых и похищает спящих детей. А что, это современно.

Кровь — не обязательна. Можно использовать и другие человеческие жидкости.

ares–unlimited: напотеть в баночку.

Будешь плохо себя вести — я выпью твою кровь, %username%!

Dear_Ilyich: Я под защитой:

Ну топливо на коровьих пуках, куда не шло, но свет на человечьей крови — это перебор…

koi–kto:
…и капнете внутрь каплю крови электрика— лампа загорится

koi–kto: это пропаганда, призванная научить пиндосов выключать свет в туалете, не волнуйтесь. Или у вас тоже свет горит зря иногда?

Многие женщины теперь смогут проводить с очевидной пользой несколько дней в месяце.

Фиал Галадриэли. Так вот почему он светился, Профессор умолчал об одной важной детали.

Простите, мне не так уж сильно нравятся ваши комментарии, хотя етанковский не плох, просто меня сегодня выпустили из 23 дневного бана.

Demurg: По–моему, начало смазал, надо было так: "Прости братуха, я срок отмотал и только сегодня освободился…" и т.п.

Demurg: А я с тобой не готов. Мне кажется, что за такие оскорбления нужно банить навечно, а в сумме с отсутствием чувства юмора — дважды навечно.

сжалься, sambukа, давай хотя бы пожизненно. Вечный бан это уже какая–то библейская история. Я уж не говорю про двойную вечность, до такой мерзости даже греки не додумались, а уж мастера были на выдумку. А вообще хорошая мысль, жалко преступников сейчас так не наказывают, ну как того Прометея допустим. Вы только представьте себе, 8 лет висит Ходорковский на какой–нибудь кавказской скале и каждый день прилетает коршун, что бы откусить кусочек его олигархической печени. Журналисты, веб камеры, красота!
Да, запизделся я что–то, простите.

Сжалился. Простил.

sambuka: …откинулся.

Друзья, Самбука простил меня, могу ли я еще кого–нибудь тут быстренько унизить, пока меня снова не забанили?

Demurg: Кроме себя ты здесь никого больше не унизил.

sambuka: Милый юноша, перестаньте, пикировка не ваш жанр. Вы слишком сильно стараетесь, от напряжения можно лишь пафосно пукнуть, но не пошутить. Это же не американский боевик в конце концов, у вас совершенно нет дробовика.
Вот про комариков внизу у вас хорошо получилось, смешно. Детская проза — это прекрасная ниша, между прочим. Мальчиш–кибальчиш уже не актуален, почему бы вам не написать продолжение? Вот вам и фабула: Юный нашист, отдыхая у бабушки в Конотопе узнает о планах украинского полит–эстеблишмента спиздить немного нефти, для разнообразия. А дальше погони, кровь, секс, расчлененка и вот финальный кадр, наш отважный путинец стоит по колено в жидких углеводородах и говорит, — кроме себя ты, Ющ фарше–мордый, здесь никого больше не унизил!

sambuka: Господи, как я люблю христиан!

Demurg: sambuka: вы конечно извините, что я влезаю в вашу дискуссию но тут уже давно пора:

Demurg: Профессионалу должно быть достаточно одного имени.

Demurg: Вы написали в окно не того форума.

Demurg: Иди с миром, добрый человек. Прости, если обидел чем–то, не я писал, но моя плоть. И я прощаю тебя (заметь, вторично).

Ююююпи)
http://i042.radikal.ru/0909/21/37cff763e…

LikeaGold: фак

…дайте Лужкову почитать…а то он ещё не всю нашу кровь высосал…

Первым 50 покупателям 100 мл донорской крови бесплатно.

А чтобы жёлтым светилась нельзя сделать? :)

Akula: Это только в моделях для Юго–Восточной Азии

ага, значит 100–ваттные лампочки под запретом, а эти — в ходу?!

Люминол… Перекись… И железо как катализатор.
(которое можно заменить медью, отбеливателем или даже тёртым хреном)

Магии нет, username.

Ludmila: Ну вот, как хорошо быть умным(ой), развенчивать мифы и разбивать фантазии..

Ludmila:
"Да будет свет!"
Сказал монтер
И хреном лампочку протер
(натер, потер — как–то так…).

random_shuffle: Или же: "И яйца фосфором натёр".