— "Вот, Виктор Андреевич, напустили Вам ванночку, с пенкой, кранчиком и мальчиком, как любите …"

Shinjeshe: с пузырьками

я прошу конечно прощения, но помнится не Джаззуит ли с Омантом, весьма уважаемые и любимые мною, несколько лет назад были зафиксированны на плёнке дружно скандирующие (Омант, конечно скандировал дружней)) Ю–щен–ко!
м?)

vio: Были, дальше что? 8)

Jazzuit: ничего)
назидательный пример потомкам — и великие ошибались + держитесь от _любой_ политики подальше, ибо в итоге всё равно будете выглядеть идиотами)

vio: Ну хуй знает, чувак. Это не ошибка. На том этапе я знал, чего хочу и чего не хочу. Хотя, признаюсь, такого долбоебизма не ожидал совсем, и за это сейчас, конечно же, стыдно.

Jazzuit: ну дай бог чтобы в воскресенье не повторили ошибок.

asis: а что, там есть приличные кандидаты?

MyxomopbI4, ты так спрашиваешь, будто в 2004–м были.

genn: тогда остаётся только шанс не повторить ошибку 2004–го, а совершить новую.

MyxomopbI4: есть, "против всех". вполне прилично.

vio: Jazzuit: ну вы даeте! неужто сейчас и Коля выйдет и скажет, что не всё спокойно в волшебном царстве?! День откровений на БД [x]

vio: да, мне тоже это навсегда врезалось в память.

Они варят этого мальчика!!! Сегодня КАНИБАЛДЭЙ на БД!! Главный Украинский Каннибал в предвкушении.

А кто–то другой просто бы поцелуем в живот отделался.

нам, гагарам, недоступно наслаждение от поста

Там хоть женщина?

Мальчику отрывают хуй.

Antardhan: мне всё кажется, что девочке суют шланг

Я говорю сестре:
— Куда же вы меня, собаки, привели — в дамскую ванну? Тут, говорю, уже кто–то купается.
Сестра говорит:
— Да это тут одна больная старуха сидит. Вы на нее не обращайте внимания. У нее высокая температура, и она ни на что не реагирует. Так что вы раздевайтесь без смущения. А тем временем мы старуху из ванны вынем и набуровим вам свежей воды.
Я говорю:
— Старуха не реагирует, но я, может быть, еще реагирую. И мне, говорю, определенно неприятно видеть то, что там у вас плавает в ванне.
Вдруг снова приходит лекпом.
— Я, говорит, первый раз вижу такого привередливого больного. И то ему, нахалу, не нравится, и это ему нехорошо. Умирающая старуха купается, и то он претензию выражает. А у нее, может быть, около сорока температуры, и она ничего в расчет не принимает и все видит как сквозь сито. И, уж во всяком случае, ваш вид не задержит ее в этом мире лишних пять минут. Нет, говорит, я больше люблю, когда к нам больные поступают в бессознательном состоянии. По крайней мере, тогда им все по вкусу, всем они довольны и не вступают с нами в научные пререкания. © Зощенко

jerzy: Ющенко рассматривает свой новый Аватар

Yopti: этот?

jerzy: точно не скажу, но очень похож!
Давно уж в массы вливают информацию, что синие человечки — это "здоровые образованные люди".
А ведь еще не так давно шутили, что Украину спасут инопланетяне…

asis: Даже Ющ пупырышками покрылся…

ЭРЕКТОрат на встрече с президентом.

hool: Президент на встрече с эрекцией.

LumberJack: Парниша получит протекцию за эрекцию!

wild_cucumber: mad skillz!

А фоток из кабинета проктолога нет?

Pigled: издалека видать настоящего гурмана

Ну почему же неописуемо? 11 января Ющенко посетил с рабочим визитом Черниговскую область, где побывал в Центре медико–социальной реабилитации детей–инвалидов. Это фото оттуда.

Володимир Андрійович, переконливе прохання — перелогіньтесь!

ZorgeZorge: Вікторе Федоровичу, знову Ви плутаєте імена?

girich: Все ви знаете, Юліє Володимирівно!

girich: только надо не только верхушку знать, я имел в виду гр.
КОЛЕСНИК Володимир Андрійович. ;)

Да, провод висящий на стене — это по нашему!

rocannon: Это кипятильник?

Йопт.

nickpo: да не — это Ющенко вроде

asis: Уфф. А ведь напугал. Да, напугал!

* nickpo в нетерпении потирает руки, прикидывая куда можно повесить новый постер с кумиром.

GumbertGumbert: а в руку президента сигарету!

rocannon: …и на ролики его. С мороженым.

nickpo: какие у вас… интересные фантазии.

rocannon: Не у меня:

nickpo: ааааааа!

GumbertGumbert: Ну привет, "Марат"

Мальчик хочет, чтоб Ющенко бросил ему в ванну магнитофон в тот момент, когда белый кролик будет откусывать себе голову.

Они его мумифицируют, как Ленина.

Fliperrr: заживо

Долго ищет приличный комментарий. Не находит.

Portal: В застенках Банковой. Ющенко разрабатывает обряд посвящения в Украинца, соединив водокрещение с обрезанием.

лечение последствий оранжевого голодомора. или нет, погодите, это он в ванну ссыт!

Без комментария!

Ющенко навещает потенциального избирателя в ванной.
На месте Ющенко можно развивать дальше идею интимных фото сессий. Например, навестить потенциального избирателя в туалете и задать ему пару "профильных" вопросов.

priroda: …зайти в туалет после избирателя и прочитать всё на стенке. Коротко и ясно. Возможно, даже и на государственном языке, коль сильно повезёт.

Да смотрят они, что выплывет.
Колонотерапия — методика мониторного очищения толстой кишки, позволяющая очистить все ее отделы от шлаков, каловых камней и паразитов.
Зачем нужно очищать кишечник
Организм современного человека ослаблен плохой экологией, неправильным и несвоевременным питанием, стрессами, часто он уже не может самоочищаться и восстанавливаться. На стенках кишечника постепенно накапливаются шлаки, ядовитые токсины разносятся по всему организму, нарушая работу внутренних органов и поражая почки, печень, легкие, сердечно–сосудистую и эндокринную системы.
Во время сеанса колонотерапии через толстую кишку проходит около 40 литров воды. За счет этого толстая кишка очищается от слизи, выводится большое количество каловых масс и камней, находящихся на стенках кишечника. Спокойное наполнение и опорожнение кишки улучшает ее двигательную активность, повышает тонус мышц. При удалении газов и каловых камней восстанавливается форма кишки и защитные функции кишечника, улучшается кровоснабжения внутренних органов. После такого очищения кишечника человек теряет до 5 кг веса. К тому же в кишечнике находится много тканей, ответственных за наш иммунитет. Освободившись от шлаков, пациент избавится от простуд.
После сеанса колонотерапии появляется удивительное состояние приподнятости, легкости, уверенности в своих силах. В некоторых случаях сеансы колонотерапии способствовали даже уменьшению депрессии. После проведенного курса процедур нормализуется пищеварение, снижается вес, кожа становится чистой, гладкой, здоровой, уменьшаются признаки аллергии, геморрой находится в состоянии стойкой ремиссии. Колонотерапия уменьшает симптомы отравления алкоголем и наркотиками, а также любыми другими веществами.
Колонотерапия показана при: — запорах, поносах, нарушениях двигательной функции кишечника;
— геморрое (если нет выпавших узлов и кровотечений);
— отравлении различными ядами (алкоголем, наркотиками и т.д.) и радиационном воздействии;
— интоксикации организма (отравлении внутренними продуктами обмена) при различных хронических заболеваниях;
— нарушениях иммунитета (кишечник выполняет защитную функцию);
— аллергических заболеваниях;
— кожных заболеваниях (например, при угревой сыпи);
— подготовке к обследованию толстой кишки или к операции;
— воспалительные заболевания женской и мужской половой сферы;
…медицинская сестра вводит ему предварительно смазанный вазелиновым маслом катетер и подключает его к аппарату, устанавливая параметры подачи и выведения лечебного раствора. Процедура длится от 15 до 45 минут, количество лечебного раствора может быть от 20 до 60 литров.

glagolev: прям панацея от всех бед. И даже настроение улучшится!

Каловые камни — как страшно звучит..

psycho113: … а выглядит, ммм!

psycho113: А каловые завалы!…

Ну, Трускавец, ага!
Не те, не те персонажи у ванной! А то бы сразу просилось: "Мы их мочили–мочили!"

Сенсорная депривация?

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— Выберешь голубую, — сказал Морфеус, — И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную — окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.

Ющенко интересуется у Тимошенко деталями договора по сжиженному газу.

Это же очевидно)

Бля, неужели я один здесь тупой?

mongol: you got it

mongol: Рано или поздно этот вопрос должен был тебя озадачить.

Прочитал метки как "украина обед".

Кто–то из них — золотая рыбка

Дали газ

Дали оливье

забрали оливье, а газ не отдадим.

Дали нефть

хохлосрач на dirty.
зато по количеству ответов видно, сколько тут юзернеймов с Украины.

У меня вариант такой:Шум спорящих женских голосов услышал Марат, который был в ванной комнате. Он нередко целые часы проводил в ванне, даже работал в ней, потому что вода несколько смягчала его боль. За полчаса до прихода гостьи Марат получил письмо следующего содержания: "Я из Кона. Ваша любовь к родине должна внушить Вам желание узнать о замышляемых там заговорах. Я жду Вашего совета".

Марат приказал впустить посетительницу. Так к нему вошла Шарлотта Корде.

А через несколько минут раздался крик: "Ко мне, дорогая!" Когда жена Симона бросилась к нему, ее чуть не сбила с ног стремительно бросившаяся к входной двери убийца. Убежать ей не удалось, но Марат был уже мертв: Шарлотта Корде вонзила нож: в его беззащитное тело. ЮЩЕНКО КОНСТАТИРУЕТ ПИЗДЕЦ

Это неописуемо, сказала дворняга, глядя на баобаб.