Надеюсь, что скоро начнут печатать новые запчасти к человечьим организмам.
Поломал палец — напечатал себе новый.
Поломал палец — напечатал себе новый.
alderina: 
Barbotator:
Slakwik: Ой! Это ж наша jul_jul the best girlfriend получается!
Libreville: кармадр… ой, зря я это сказал…
Barbotator: грязь под ногтями из шоколада или ржаная обманка?
alderina: сразу людей целиком, мне Анджелину Джоли пожалуйста, две.
asis: вам с макаронами или с картошкой?
ckkpss: с салом и бутылкой водки.
Slakwik: без картинки не так вкусно представляется
Slakwik: что–то я никак Анжелку не разгляжу
asis: пошла за вторым стаканом
Slakwik: умная женщина!!!
ckkpss: мне без гарнира, голую короче говоря.
alderina: нууу, совсем недавно был пост о таком принтере :)
Причём, он вроде был даже уже более реален, чем этот
Причём, он вроде был даже уже более реален, чем этот
Знаю один подмосковный НИИ занимающийся экологией и биоблагополучием человека, где нецелевым образом используют лабораторный робот. Сам робот такой нехилых размеров шкаф 2,5х2х3 метра, напичканный контроллерами, движками, насосами, центрифугами, перемешивателями, электронными весами, мерниками, дозаторами, термостатом, СВЧ и инфрапечками — вобщем всего до хрена, плюс ИИ–мозги из двух пней–4. Робот подсоединен к водопроводу и канализации, запрограммирован устраивать себе санитарные часы во время которых промывает свои внутренности. Также запрограммирован на обслуживание себя по стандартизации своих отпускных процедур.
Наш ушлый народ не имея возможности к целевому использованию робота, так как надо закупать киты–химикаты сертифицированные для этого оборудования, а это очень дорого, ломанули коды и перепрограммировали рецептуры сначала вроде под науку, а потом для общепита. Заправляют робота мукой, яичным порошком, порошковым молоком, молотыми крупами… там список ингридиентов может исчисляться сотнями.
Главное сей агрегат за 20 минут фигачит 15–16 порций отменных оладьев, параллельно к ним на то же число народа омлеты, каши, протертые супы и компот или кисель. Сам лично пробовал, все отменно вкусно. И что любопытно, это экономически крайне выгодно. Стоимость обеда там символическая, редко составляет больше 40 рублей, это в наши то времена… так что MIT, вероятно каким то невероятным образом узнал о проделках наших ученых и пошел на обгон
Наш ушлый народ не имея возможности к целевому использованию робота, так как надо закупать киты–химикаты сертифицированные для этого оборудования, а это очень дорого, ломанули коды и перепрограммировали рецептуры сначала вроде под науку, а потом для общепита. Заправляют робота мукой, яичным порошком, порошковым молоком, молотыми крупами… там список ингридиентов может исчисляться сотнями.
Главное сей агрегат за 20 минут фигачит 15–16 порций отменных оладьев, параллельно к ним на то же число народа омлеты, каши, протертые супы и компот или кисель. Сам лично пробовал, все отменно вкусно. И что любопытно, это экономически крайне выгодно. Стоимость обеда там символическая, редко составляет больше 40 рублей, это в наши то времена… так что MIT, вероятно каким то невероятным образом узнал о проделках наших ученых и пошел на обгон
YNK:
Приехал я тут на завод, надо было отрезать на автомате лазерной резки деталь сложной формы по автокадовскому чертежу. Загрузил чертёж в машину, нажал кнопку “ПУСК” и стал наблюдать как луч лазера ловко кроит толстенный стальной лист. Потом мне это надоело и я, от нефиг делать, ковыряться в компьютере станка, разглядывать чертежи прошлых резок. Нашёл там странный чертёж:
Долго думал, что же это за хрень… Спросил у рабочего, что за фигня — он только усмехнулся и попросил догадаться самому. Ладно, думал какая–нибудь калибровочная таблица, но она нарисована совершенно от случайно, словно запустили автокад и Line’ом от балды, вручную, накидали линий. Спросил у начальника… Серёга какое то время прикалывался, потом, видя, что мои умозаключения зашли в тупик, раскололся. У меня началась истерика…
Приехал я тут на завод, надо было отрезать на автомате лазерной резки деталь сложной формы по автокадовскому чертежу. Загрузил чертёж в машину, нажал кнопку “ПУСК” и стал наблюдать как луч лазера ловко кроит толстенный стальной лист. Потом мне это надоело и я, от нефиг делать, ковыряться в компьютере станка, разглядывать чертежи прошлых резок. Нашёл там странный чертёж:
Долго думал, что же это за хрень… Спросил у рабочего, что за фигня — он только усмехнулся и попросил догадаться самому. Ладно, думал какая–нибудь калибровочная таблица, но она нарисована совершенно от случайно, словно запустили автокад и Line’ом от балды, вручную, накидали линий. Спросил у начальника… Серёга какое то время прикалывался, потом, видя, что мои умозаключения зашли в тупик, раскололся. У меня началась истерика…
А будет картридж с глутаматом натрия? А то без него уже есть не могу.
Barbotator: лучше опасайтесь картриджа с говном
ckkpss: спасибо. А вы, в свою очередь, опасайтесь моего картриджа с глутаматом, он, знаете ли, вкус всего усиливает…
Barbotator: А без него сейчас очень трудно что–нибудь съесть, везде пихают.
— Да. И потом министр обороны объявил конкурс на лучший заказ для Машины. И все стали называть, каждый свое.
— Что же они называли?
— Кто во что горазд… «ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ», «РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ», «КОНЧИЛ ДЕЛО — ГУЛЯЙ СМЕЛО!», «МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!», «ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!», «ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ», кто–то хотел что–то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: «БЮДЖЕТ РОССИИ». Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: «МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА». Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он говорил, что «нужен слоган со смыслом». Тогда он сказал — делайте как знаете. И министр безопасности предложил высказаться куклам. Ну, там пошло какое–то бормотание, что–то они предлагали, типа: «ХОРОШО–ХОРОШО–ХОРОШО!», «ПУК+ПУК=ПОКАКАТЬ», «ОЙ, ПОДУШЕЧКА НАША!» или «Я ХОЧУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!» Разную чушь. А один зооморф, маленький такой, с головой тапира, все время молчал и жевал язык. А потом, когда все высказались, он вдруг тихо произнес: «УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ; У НЕЙ ОСОБЕННАЯ СТАТЬ — В РОССИЮ МОЖНО ТОЛЬКО ВЕРИТЬ!» И все сразу стихли. А министр обороны спросил: «Это ты сам придумал?» Зооморф ответил: «Не знаю, батько». Министр обороны спросил: «Голосуем?» Все проголосовали «за». Ну и началось. Но Буритери сначала волновался: хватит ли протеина? К счастью, хватило. То есть… извините… к несчастью…
— Для нас — к счастью. Продолжайте.
— Ну… Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.
— И что же полезло?
— Я такого никогда не видел. Это… нет, я не могу это описать.
— Ну, хоть на что похоже?
— Это… такое… нет. Я не могу… Знаете… чего–то у меня голова болит…
— Хорошо. А что происходило в зале?
— Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: «Ну–ка, хуй–грустеня, вжарь камаринского!» И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так… так… он головой так делал, а потом ногами… так… и… приседал… приседал… а… они… они… это… и… я… я… я… гад… ы… я… не знаю… я… это… и почему… почему… по–че–му только я? Почему? По–че–му–у–у–у? А? А?
http://www.srkn.ru/texts/mashina.shtml
— Что же они называли?
— Кто во что горазд… «ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ», «РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ», «КОНЧИЛ ДЕЛО — ГУЛЯЙ СМЕЛО!», «МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!», «ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!», «ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ», кто–то хотел что–то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: «БЮДЖЕТ РОССИИ». Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: «МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА». Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он говорил, что «нужен слоган со смыслом». Тогда он сказал — делайте как знаете. И министр безопасности предложил высказаться куклам. Ну, там пошло какое–то бормотание, что–то они предлагали, типа: «ХОРОШО–ХОРОШО–ХОРОШО!», «ПУК+ПУК=ПОКАКАТЬ», «ОЙ, ПОДУШЕЧКА НАША!» или «Я ХОЧУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!» Разную чушь. А один зооморф, маленький такой, с головой тапира, все время молчал и жевал язык. А потом, когда все высказались, он вдруг тихо произнес: «УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ; У НЕЙ ОСОБЕННАЯ СТАТЬ — В РОССИЮ МОЖНО ТОЛЬКО ВЕРИТЬ!» И все сразу стихли. А министр обороны спросил: «Это ты сам придумал?» Зооморф ответил: «Не знаю, батько». Министр обороны спросил: «Голосуем?» Все проголосовали «за». Ну и началось. Но Буритери сначала волновался: хватит ли протеина? К счастью, хватило. То есть… извините… к несчастью…
— Для нас — к счастью. Продолжайте.
— Ну… Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.
— И что же полезло?
— Я такого никогда не видел. Это… нет, я не могу это описать.
— Ну, хоть на что похоже?
— Это… такое… нет. Я не могу… Знаете… чего–то у меня голова болит…
— Хорошо. А что происходило в зале?
— Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: «Ну–ка, хуй–грустеня, вжарь камаринского!» И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так… так… он головой так делал, а потом ногами… так… и… приседал… приседал… а… они… они… это… и… я… я… я… гад… ы… я… не знаю… я… это… и почему… почему… по–че–му только я? Почему? По–че–му–у–у–у? А? А?
http://www.srkn.ru/texts/mashina.shtml
А обычные фрукты–овощи–злаки–зелень в наш век НТП есть уже западло?
Belcantante: даже помыть западло
Напоминает линию подачи еды из Колобахи.
"Внимание, кто ест лук, того бог избавит от вечных мук!"
"Внимание, кто ест лук, того бог избавит от вечных мук!"
ninjatuner: не только вам http://www.dirty.ru/comments/266329#5133… :)
MarvinHeemeyer: культурный феномен Колобахи захватывает сознание всё большего числа людей.
Можно будет получать завтрак по RSS
два хотдога, пожалуйста
Нарисуйте мне глазунью с натуральной ветчиной! Вот вам 10 баксов — сдачи не надо
ах да, как я мог забыть! про этот принтер sony сделала целый фильм, называется "Облачно, местами фрикадельки"
вот само устройство:
вот само устройство:
МЯСО И ГАВНО
ЦВЕТА ОДНОГО
ЦВЕТА ОДНОГО
botinok: вот я и боюсь, что у нас будут картриджи говном заправлять вместо мяса
ckkpss: да у нас и так одно говно на прилавках вместо мяса в основном.
для колорита нацкухни можно менять всего лишь приправы
Принтер еды
Принтер для печати съедобных трёхмерных объектов, пока, правда, только концепция. За разработку этого принтера взялся сам MIT.в твиттер