страшно представить подарок гинекологу.

cryfall: страшно представить, что хирург–ортопед мог кондитеру подарить

den_g: черт, я думал именно подарок хирурга–ортопеда, так нежно завернут в это нежное белое суфле.

cryfall: главное — не думать о проктологах и уринологах.

ZorgeZorge:это вы себе установочку дали?

cryfall: в который раз.

ZorgeZorge: скрестил за вас пальцы.

cryfall: вы там поаккуратнее, артроз — не шутка, да и тендоваринит от неэргономичной клавиатуры всегда рядом, заскочат — а участковый хирург на вызде в Куршавеле..
кто ж писать комменты будет?

ZorgeZorge: не беспокойтесь, я на ногах скрестил.

ZorgeZorge: чорт, ты меня опередил, сидел вспоминал как они называются!

Elcarim: Уринологи? Это слово во множественном числе не употребляется. Уринолог один — Малахов.

Baca6u: он — уринофил, а уринологов — много. :)

ZorgeZorge: но тогда все они его верные соратники. А врачи — урологи.

Baca6u: –Мой папа — уролог! –Да мой, в общем–то, тоже не красавец!

ZorgeZorge: да там как раз всё понятно

cryfall: надпись там кстати могла бы быть такой–же.

cryfall:

shraybman:

Marian: Теперь крайфол может ничего не бояться.

cryfall: Кстати, есть исторический анекдот: Академику Филатову, который, как вы знаете, был выдающимся офтальмологом, на 75 летие сотрудники и ученики преподнесли торт в форме глаза. На что он ответил:" Слава богу, что я не гинеколог"

Как хирург–ортопед, скажу по–секрету: я в рот видал такие подарки.

yanky: так вот откуда пошло выражение "в рот мне ноги".

den_g: не слышал, слышал другое — … тебе в рот.
вот задумался как бы понять откуда это выражение пошло

Elcarim: ну может перед ХО кондитер к урологу заходил…

den_g:
Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что–то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
— Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина–то тут при чем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Elcarim: по–уму, это называется "гусарский анекдот №2"

ZorgeZorge: а первый какой?

Elcarim: 2ой по ссылке, первый в официальном зачете.

ZorgeZorge: FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUU На первой странице нет "Мадам, можно вам впердолить?".

Elcarim: видимо, добрый кондитер и урологу подарки делал.

den_g: Когда человек что–нибудь не к месту ляпнет, или проболтается, то говорят: "ты бы рот ногой затыкал!". Так что похоже, что "в рот мне ноги!" — это "почему я не смог промолчать??!!".

А вот и сам доктор:

kvebek: может это подарок патологоанатому?

johnny1: от благодарного пациента?

Vbg: ну почему бы и нет. Я понимаю, конечно, что заранее подарки дарить нежелательно, но бывают же исключения.

В ноге брильанты то есть? отблагодарить доктора:)

johnny1: вы знаете, после бриллиантов в торте, врачу хирургу–ортопеду, понадобиться сначала узи, а потом обычный хирург.

cryfall: нет, думаю ХО понадобится слабительное, горшок и оценщик

Elcarim: и простая человеческая смелость, чтобы все правильно провернуть.

cryfall: Ну я подумала, что вряд ли это кто–то есть будет

johnny1: премию Дарвина еще никто не отменял.

cryfall: Ваша правда.

johnny1: ну тогда хирургу надо будет идти к стоматологу, что первый подарит второму трудно представить? Может пилу?

Elcarim: да–да. и на зубьях по стразику Сваровски.

johnny1: прокачай своего хирурга–ортопеда.

Собственно, виновник торжества:

Marian: Больше на голодного кондитера похож :)