dergachoff: не содержат асбеста!
red_ostrich: ммм… как орбит поливинилхлорид!
dergachoff: Смех смехом, но на упаковке с чипсами lay's original (или как они там) состав указан такой: картофель, соль, масло. Всё.
Да ладно вам. Станут добавлять немного крабов, для галочки.
Краб на тонну, и не придерешься.
Краб на тонну, и не придерешься.
Big–Bugsy: Ну и со старыми неграми тоже что–нибудь придумают.
Big–Bugsy: недавно пил "чай" с "клубникой" в бутылке — так там все по правилам: 0,1% клубничного сока и клубника на этикетке. И не придерешься!
Maxxis: Я тоже недавно ел клубничный ждем. Решил прочитать что входит в состав, оказалось: Яблочное пюре, крахмал, краситель, ароматизатор "клубника".
Даже как–то отлегло, что в составе клубничного джема слово "клубника" все же присутствует.
Даже как–то отлегло, что в составе клубничного джема слово "клубника" все же присутствует.
Big–Bugsy: Скорее всего так и будет, в составе появится пункт "дальневосточный краб", а цена поднимется в 2 раза, только из–за этого пункта.
Ура, наконец–то с упаковок "нескафе" исчезнут зёрна кофе?
herder: и появятся большие химические формулы. как и на большинстве продуктов.
Listopadni4ek: Хоть когда–нибудь химию доучим… И то польза!
чего же ожидать в шоколадке –"Аленка"?
AL1010: Как обычно — напишут "Алёнка@? а насуют
Настенек да Наташек всяких…
Настенек да Наташек всяких…
sambuka: Меня скорее беспокоит, чего теперь придётся ожидать от упаковок с туалетной бумагой. В голову приходят всего два варианта,и ни один из них не радует.
njnj: Извини, конечно… А какой второй?
AL1010: Моему брату в армию друзья писали, что посылают ему бабу в виде плитки "Аленки "
Встречайте новый талисман мясокомбината "Останкинский"
Прощай конфетные фантики…
Inquisitor: точно! конфета "РАДИЙ" как сейчас помню
SergKz: а лондонцы наверняка "как сейчас помнят" ограниченный тираж к чаю "Полоний"
Inquisitor: их кстати до сих пор выпускают
SergKz: только бы не наоборот: что на упаковке, то и в коробке!
Listopadni4ek: В таком случае крабов бы заставили выращивать палочки.
povezlo: Вы же жили в Североморске и должны знать, что у краба есть палочки — их надо только хорошенько повскрывать.
vlivyur: Я после этого жила (живу) еще и в Крыму, и ни у одного пойманного мною краба я не видела никаких палочек. Ну или они их от меня прячут.
povezlo: Ага, прячут. Делюсь: отварить лапы краба, потом ножницами аккуратно каждую конечность вскрыть снизу повдоль и — вуаля! — достаём из хитина мясные палочки (по виду близки к магазинным). Ну, кроме передних клешней — там не совсем палочки.
vlivyur: Вы о дальневосточном? Так у этого палочки, да. А у местных и не спички даже, а так…
povezlo: Ну да, камчатском. Другого я не видел.
SergKz: для полониевых чаепитий
Я правильно понимаю, что теперь на упаковке крабовых палочек будет изображение премьер министра РФ?
alexey_usachev: Теперь там будут изображены крабовые палочки.
— Вы пробовали крабов?
— Нет, но я ел их палочки.
— Вы пробовали крабов?
— Нет, но я ел их палочки.
как хорошо что "ВАЗ"ы продают без упаковки, иначе бы она (упаковка) не прошла по этическим нормам.
TAPACKO: низкокачественный пластик металл и кожа по вашему не укладывается в этические нормы?)
И что ж теперь туда будут подмешивать?
seal: Ароматизатор "Сталин" ©, идентичный натуральному.
Больше насторожило известия о техническом регламенте, принятом ещё в 2002 году по которому советские ГОСТы заменяются на некие регламенты. Покупая тушенку и сгущенку я всегда смотрю исключительно на наличие ГОСТа на банке и будет очень жаль, если их отменят.
Dolph: главпродукту это совсем не мешало писать на упаковках несуществующие госты
Maxxis: Отчего же? ГОСТы существуют, их никто не отменял.
LF: и мы в большинстве своем, конечно же, носим с собой в магазин их список, чтобы проверить, на что же там ГОСТ указан: на тушенку или на силикатный клей…
Maxxis: система гораздо прощще: Если на банке написано "ГОСТ", значит есть можно, если "ТУ", то лучше не надо, если там есть надпись "главпродукт" — есть нельзя, даже если что–то про ГОСТ написано.
Dolph: ГЛАВПРОДУКТовская тушенка в стеклянных банках — хорошая. Справедливости ради, а не рекламы для.
LF: Зная, что из себя представляет обычно продукция "главпродукта" (в т.ч. и "ГОСТовская", уверен, что их тушёнка в стеклянных банках будет хуже любой другой тушёнки в стеклянных банках при сравнимой цене.
isen_: Предвзятость это плохо. Чтобы составить своё мнение, я честно попробовал всю линейку тушенки от "Главпродукта", ну кроме самой дешевой. Так вот в стеклянных банках оказалась одной из лучших, что я пробовал из тушёнок вообще. А жести у них всё говно.
LF: Ну ок. Только дело не в том, что я, обжёгшись на молоке, дую водку, дело просто в принципе. Не хочу поддерживать рублём бессовестных товарищей, у которых под надписью ГОСТ сгущёнка жиже, а тушёнка хрящевее, чем у конкурентов без громкого имени.
Dolph: вот так верю :)
Dolph: Для информации: не на все продукты ГОСТы существуют в принципе. Ибо устаревшей системе сертификации некоторые продукты, отсутствующие ранее как класс, инновационные попросту неизвестны. Хотелось бы мне посмотреть ГОСТЫ на Рокфор или маскарпоне. И наличие ГОСТа вовсе не означает, что продукт действительно вкусный, полезный и прочее. Это всего лишь соответствие стандарту. Причём соответствие государственному стандарту СССР — а госты оттуда озгначает лишь то, что в то время такой продукт считался подходящим для массового производства и употребления. Это совсем не значит, что продукт не является гадостью и полной лажей хотя бы с кулинарной точки зрения.
Хватит уже преклоняться перед ГОСТами. Они ничего не гарантируют.
Хватит уже преклоняться перед ГОСТами. Они ничего не гарантируют.
Maxxis: глупость говоришь. Не выгодно производителю указывать гост на силикатный клей на тушенке. Найдётся обязательно умник оторый раструбит на всю страну про это.
Maxxis: поправочка. Они, гады, писали существующий ГОСТ — 5284 — 84, и опорочили его.
Baca6u: да это вспомнилась мне статья–обзор тушенок за 199* какой–то–там–год в журнале "Спрос", где была история с главпродуктом и фейковыми гостами на этикетках…
вряд ли его сейчас откопаю, но прецедент был — точно вам говорю
вряд ли его сейчас откопаю, но прецедент был — точно вам говорю
Dolph: ГОСТ Р ИСО 9001–2001(2008)
vlivyur: ГОСТ Р ИСО 9001 это полный аналог заподного ISO 9001 и это стандарт менеджмента качества. Т.е. в нём не говорится, сколько мяса и какого качества нужно класть в банку. Он общий для всех производств: что для производителя сгущёнки, что для завода тушёнки, что для завода по производству поршневых компрессоров.
Dolph: Красным что ль ещё надо выделить?
я всегда смотрю исключительно на наличие ГОСТа — я указал на наличие ГОСТа. Мне попадалась на глаза сгущёнка в обычной синей банке, как мы её привыкли видеть, только вот на том месте, где был ГОСТ 74го года, красовался ГОСТ Р ИСО. Уверен, народу накололось на этом более чем достаточно. А сгущёнку покупать лучше всего белорусскую — там точно ГОСТ и она лучше того, что я пробовал отечественного.
я всегда смотрю исключительно на наличие ГОСТа — я указал на наличие ГОСТа. Мне попадалась на глаза сгущёнка в обычной синей банке, как мы её привыкли видеть, только вот на том месте, где был ГОСТ 74го года, красовался ГОСТ Р ИСО. Уверен, народу накололось на этом более чем достаточно. А сгущёнку покупать лучше всего белорусскую — там точно ГОСТ и она лучше того, что я пробовал отечественного.
vlivyur: ааа, понял. Такого не видел ни разу просто, спасибо за наводку.
Похоже нас окончательно приравняли к неграмотным неграм — последний раз я такую новость читал про продукты, поставляемые по гуманитарной помощи неграмотным африканцам, чтобы те могли понять что внутри не умея читать.
SergKz: нарисуйте, пжлст, что вы имели ввиду
Zulli: Для неграмотных африканцев на банках с едой рисуют, что внутри.
В рамках гуманитарной помощи им поставляли еду производства "анкл бенз" с негром на этикетке. Видимо, это порадовало представителей только некоторых специфичных народностей, говоря толерантно, с "альтернативной диетой", поэтому этикетки заменили.
В рамках гуманитарной помощи им поставляли еду производства "анкл бенз" с негром на этикетке. Видимо, это порадовало представителей только некоторых специфичных народностей, говоря толерантно, с "альтернативной диетой", поэтому этикетки заменили.
alarih:
Zulli: Извините, в меня вселился капитан, не виноватая я.
alarih: Да, и еще был нехороший скандальчик с детским питанием.
Кстати на упаковке колбасы что тогда изображать? сою?
SergKz: неожиданно — колбасу!
red_ostrich:
Наша колбаса из самой натуральной колбасы.
Наша колбаса из самой натуральной колбасы.
А вот мне давно когда–то рассказывали, что в какую–то финскую колбасу добавляют сперму быков. Ну, для аромата…
povezlo: а мне когда–то рассказывали, что, если на "ну погоди" набрать 999 очков, то покажут мультик…
Надеюсь никто не запостит сюда этикетку с иллюстрацией состава этой колбаски …
Что в коробке — то и на коробке!
stopmashina: в одном отделении должен быть "Ментос", другом — "Кока–кола"
Также в документе указано требование к производителям избегать определений "низкокалорийный" или "источник витаминов", если нет соответствующего вердикта диетологов.
Завтра же создаю Ассоциацию диетологов России, рассылаю коммерческие предложения, выписываю "вердикты"… Выгода!
Завтра же создаю Ассоциацию диетологов России, рассылаю коммерческие предложения, выписываю "вердикты"… Выгода!
inwhite: хм… вам придётся подождать закона, разъясняющего что такое "вердикт", и устанавливающего порядок лицензирования диетологов…
Негр–то как раз останется…
Volchenkov: Мавр не сделал свое дело?
Мяу–мясо с цельными кусочками…
Dolph:
Dolph: кошки едят кошачье мясо?
Кстати — опять самое главное в конце и мелким шрифтом:
"…если парламентарии не успеют их (регламенты) согласовать и принять вовремя, в России могут быть приняты стандарты стран ЕС или Таможенного союза"
Кто–нибудь сомневается в том, что парламентарии не успеют?
"…если парламентарии не успеют их (регламенты) согласовать и принять вовремя, в России могут быть приняты стандарты стран ЕС или Таможенного союза"
Кто–нибудь сомневается в том, что парламентарии не успеют?
SergKz: Иллюзия выбора?)
Вот так незаметно власти хотят ударить по святому:
С упаковок молока теперь должна исчезнуть корова.
GreenMay: только если оно порошковое.
И что они теперь на тушенке рисовать должны? М? Ммм?!
Иногда это к лучшему. Вспомнил серию "Клана Сопрано", в окторой дочка Тони привела в дом негра из колледжа, а потом он на кухне упаковку "Анкл Бенс" в шкафчике увидел и сознание потерял.
stopmashina: Дядю Бена скорее всего не снимут с упаковки — это ж считай логотип ихний.
Надо, пожалуй пару картинок с соей заготовить. Вдруг спрос будет.
На депутатских значках вместо флага РФ придется изображать то–ли дерьмо, то–ли шлюху…
adv: Ещё один вариант.
adv: а перевозить их придется на ассенизаторских машинах
что ж тогда будут на гематогене рисовать…стаканчики крови коров и медведей? о_О
Так на хитрую жопу всегда можно найти. Просто рядом изображается то, что хочется и
ставится подпись: пример (предложение по сервировке). Как это в других странах капитала
принято.
ставится подпись: пример (предложение по сервировке). Как это в других странах капитала
принято.
Круто! На упаковках бутылки ароматизаторов рисовать будут?
"Новые Кириешки со вкусом Е621!"
"Новые Кириешки со вкусом Е621!"
А всё почему? Госдума решила: «Что в коробке — то и на коробке!»
в твиттер