Иногда в мою дверь звонят сволочи. Хорошие правильные люди не звонят никогда, потому что не могут найти звонка. Я сам–то его однажды нашёл совершенно случайно, где–то на лестнице.
Хорошие правильные люди в мою дверь всегда стучат. Или тихо скребутся. Или тяжело под ней вздыхают, потому что если хорошего человека не впустить вовремя, он запросто может умереть и ровно никто на всём этом белом свете его не хватится, потому что он и при жизни–то никому мозги не ебал.
А вот сволочи, они не такие. Они давят толстым бестрепетным пальцем на мой звонок, и ничегошеньки у них внутри не дрогнет. Я может и сам–то на этот звонок давить опасаюсь — мало ли чего: вдруг откроется дверь совсем не той квартиры, и выйдет оттуда коля, да как спросит: "А ты кто? Не иначе как мою жену ебать пришёл?"
Или хуже того, пригласит с собой выпить.
Нет, не жму я никаких звонков, и вам не советую.
Нате вот, кто ещё не читал (есть ведь наверное и такие?).
Хорошие правильные люди в мою дверь всегда стучат. Или тихо скребутся. Или тяжело под ней вздыхают, потому что если хорошего человека не впустить вовремя, он запросто может умереть и ровно никто на всём этом белом свете его не хватится, потому что он и при жизни–то никому мозги не ебал.
А вот сволочи, они не такие. Они давят толстым бестрепетным пальцем на мой звонок, и ничегошеньки у них внутри не дрогнет. Я может и сам–то на этот звонок давить опасаюсь — мало ли чего: вдруг откроется дверь совсем не той квартиры, и выйдет оттуда коля, да как спросит: "А ты кто? Не иначе как мою жену ебать пришёл?"
Или хуже того, пригласит с собой выпить.
Нет, не жму я никаких звонков, и вам не советую.
Нате вот, кто ещё не читал (есть ведь наверное и такие?).
njnj: спасибо.
njnj: Вы меня извините, но это — хуйня!
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
…
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда–то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
…
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда–то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Интернет для начинающих
В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.
На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место — там–то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая–то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё хуяк! — врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.
Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую–нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей–богу — подымет с земли какую–нибудь гадость — и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.
Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.
Только никто конечно никуда не садится: дела у всех — завтра утром на работу.
Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто–то кому–то когда–то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто–нибудь попал хотя бы в травматологию. Так — посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.
А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур ёбаных.
В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.
На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место — там–то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая–то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё хуяк! — врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.
Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую–нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей–богу — подымет с земли какую–нибудь гадость — и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.
Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.
Только никто конечно никуда не садится: дела у всех — завтра утром на работу.
Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто–то кому–то когда–то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто–нибудь попал хотя бы в травматологию. Так — посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.
А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур ёбаных.
не хочу верить
Я с творчеством Горчева благодаря сети и познакомился. Люблю книги читать, перелистывая страницы, делая закладки… Купил его "Сволочей", "План спасения" — всегда брал половину дня в отгул либо в выходной, когда тепло, сидел в кресле у себя в гараже, курил, пил и читал Горчева.
Потом ритм изменился, книги были куплены другие — не художественные, а все про технику какую–то там или про "Развитие ребенка с пеленок".
А Горчев остался на полке, в душе и в деревне своей.
А теперь только на полке и в душе.
Потом ритм изменился, книги были куплены другие — не художественные, а все про технику какую–то там или про "Развитие ребенка с пеленок".
А Горчев остался на полке, в душе и в деревне своей.
А теперь только на полке и в душе.
Вы знаете… осознанно Горчева не читал, но там–сям, раз–два, оказывается и про настоящее айкидо от него и вообще..
Жаль, жаль что люди уходят. Не жаль Горчева, что ему, Горчеву, теперь, ему все параллельно в фиолетовой гамме, вот уж кому слегка неизменно завидую — так это покойникам — им теперь совершенно никаких забот.
А вот нам с вами — черт побери, плохо. И Толкунова не споет, и Горчев не напишет. А мы и не услышим и не прочитаем. Это как друг, с которым разлетелся двадцать лет как уже — и тут ох — а он тебе уже ничего и не скажет. Ему–то уже поровну, а тебя как надвое разрезало.
Не их жалеем, себя жалеем…
Жаль, жаль что люди уходят. Не жаль Горчева, что ему, Горчеву, теперь, ему все параллельно в фиолетовой гамме, вот уж кому слегка неизменно завидую — так это покойникам — им теперь совершенно никаких забот.
А вот нам с вами — черт побери, плохо. И Толкунова не споет, и Горчев не напишет. А мы и не услышим и не прочитаем. Это как друг, с которым разлетелся двадцать лет как уже — и тут ох — а он тебе уже ничего и не скажет. Ему–то уже поровну, а тебя как надвое разрезало.
Не их жалеем, себя жалеем…
Date: 2010–03–24 17:42
Subject: На встречу с читателями. Село Сумский Посад Беломорского района.
Security: Public
Subject: На встречу с читателями. Село Сумский Посад Беломорского района.
Security: Public
Это очень большая потеря для всех нас.
Дмитрий Горчев был главной опорой моста
между классической литературой и Интернет творчеством.
Дмитрий Горчев был главной опорой моста
между классической литературой и Интернет творчеством.
Очень хорошо и честно писал.Спасибо ему.
Мне почему–то больше всего нравился рассказ о Малиновом Человеке. У него всё так — стёб через сострадание, что ли. Это дорогого стоит. Это то, о чём писал Довлатов (насчет того, что есть вещи важнее справедливости).
«(…) В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху.
Но никто не отвечает ему, никто. Лишь трещит что–то иногда — то ли инопланетяне ищут братьев по разуму, то ли американские лётчики спрашивают у пентагона кого бы ещё разбомбить. Но это всё Малиновому Человеку не интересно.
А те, кто мог бы ему ответить — их всех поубивали. Последние два вована застрелили друг друга одновременно и больше их не осталось ни одного.
Не мелькнёт более в толпе малиновый пиджак, не сверкнёт на солнце златая цепь. За рулями шестисотых и джипов сидят бывшие блондинки и если спросить такую женщину про вована, она удивится, потому что давно про него забыла. И даже про то, как он её пиздил, тоже забыла. И дети его — двоечники и второгодники в гарварде и кембридже, забыли. И если спросить интеллигентного человека в очках откуда у него взялся миллиард долларов, он не помянет вована добрым словом, а будет тыкать всем в нос какие–то фальшивые бумажки с настоящими, впрочем, подписями Гайдара и Чубайса. И не по вованам звонят ими же подаренные колокола.»
«(…) В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху.
Но никто не отвечает ему, никто. Лишь трещит что–то иногда — то ли инопланетяне ищут братьев по разуму, то ли американские лётчики спрашивают у пентагона кого бы ещё разбомбить. Но это всё Малиновому Человеку не интересно.
А те, кто мог бы ему ответить — их всех поубивали. Последние два вована застрелили друг друга одновременно и больше их не осталось ни одного.
Не мелькнёт более в толпе малиновый пиджак, не сверкнёт на солнце златая цепь. За рулями шестисотых и джипов сидят бывшие блондинки и если спросить такую женщину про вована, она удивится, потому что давно про него забыла. И даже про то, как он её пиздил, тоже забыла. И дети его — двоечники и второгодники в гарварде и кембридже, забыли. И если спросить интеллигентного человека в очках откуда у него взялся миллиард долларов, он не помянет вована добрым словом, а будет тыкать всем в нос какие–то фальшивые бумажки с настоящими, впрочем, подписями Гайдара и Чубайса. И не по вованам звонят ими же подаренные колокола.»
Нет слов. Совсем недавно общались с ним на Лепре…
Бля
Пиздец. Светлая память!
первый некропост которому поставил плюс. как мало его успели прочесть должно быть.
Судя по комментарию к новости на Опенспейсе
" pinrat· 2010–03–25 20:57:21
Спасибо за слив информации, которую просили не разглашать."
Горчев действительно умер…
" pinrat· 2010–03–25 20:57:21
Спасибо за слив информации, которую просили не разглашать."
Горчев действительно умер…
Как жалко.
Вот сижу и F5 нажимю, в надежде, что всё это враки, и "+" этому сообщению накликать боюсь, слишком плюс на крест похож.
вот уже и википедия тэг: недавно умершие поставила. Светлая память.
Это большая потеря.
Полгода его Сволочей в сумке носил.
Эх.
Полгода его Сволочей в сумке носил.
Эх.
невозможно поверить.. как мы без него..
да, maccolit прав.. разнообразие мира серьёзно нарушилось с уходом горчева..
да, maccolit прав.. разнообразие мира серьёзно нарушилось с уходом горчева..
совершенно пришиблена…
абсолютно мой писатель. читаю любую его вещь с любого места.
а "План спасения" в туалете лежит…
абсолютно мой писатель. читаю любую его вещь с любого места.
а "План спасения" в туалете лежит…
Не может быть..
Подождите человека хоронить, до официального сообщения рано — так современный мир устроен.
Heath: говорят что родственники подтвердили.
Да ну вас нафиг. Я последний раз так расстраивался, когда Булычев умер.
Видимо жена подтвердила
А ведь если б не один жил и не в деревне, то могло бы все иначе сложиться. Там ведь сердце, скорее всего. Обидно.
"Блог писателя Дмитрия Горчева так популярен не только потому, что Горчев хороший писатель. А еще и потому, что читая о том, как Дмитрий растопил печь, вышел в сени, обозрел заснеженные просторы, пресловутый менеджер среднего звена нет–нет да и подумает, что не все так плохо. Что офисное рабство не навсегда и если не хватит денег на Гоа (а ясно, что не хватит), то на избушку в деревне уж точно. А Горчев немедленно предоставляет ведомость: сруб в деревне Псковской области стоит в пределах 100 тыс. руб. Дрова – до пяти тысяч за машину. Еда – семь тысяч за все лето для семьи из трех человек. Крыса за печкой – бесплатно"…
http://www.newsru.com/cinema/25mar2010/g…
http://www.newsru.com/cinema/25mar2010/g…
неееееет!!!(((((
плохо дело, куда–то все хорошие люди в последний год ринулись.
светлая лямишка — бамц
я совсем перекрылся — читаю "Умер Горячев". думал уже спросить про корованы.
MrFloppy: я подумал, что Горбачев
http://dimkin.livejournal.com/449386.htm…
Шо то мне не нравится это фото с ножом…
Шо то мне не нравится это фото с ножом…
я думаю сам бы сабж посмеялся над моей шуткой, в отличии от диртипланктона :D
в твиттер