Этот анекдот вполне применим к его концепции борьбы с терроризмом. Идите нахуй взрывайте, не мешайте работать, мы вас потом замочим.
varfa: Много написал, надо было лаконичнее. – — Этот анекдот вполне применим к его концепции борьбы с терроризмом. Идите нахуй взрывайте, не мешайте работать.–––
varfa: капитан, не мешайте работать
varfa: А смысл?
Ayrat: Если не предотвращать теракты, то можно больше бабла выбить для имитации борьбы с ними. Ну типа: "вот посмотрите, что творится, нужно усиливать и углублять противодействие… дайте еще миллиардик".
Интернеты наносят ответный удар: ЛЕНА КНЯЗЕВА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА!
MarvinHeemeyer: будь ты проклят. Из–а тебя я теперь знаю, что Лена Князева существует.
MarvinHeemeyer: есть ещё довольно смачный анекдот про Путина от господина Радзиховского, рассказанный в перерыве трансляции на радио Эхо Москвы и RTVi.
MarvinHeemeyer: Ты предупреждай что по ссылке хоррор…
MarvinHeemeyer: Влюбился. Откуда это redhair чудо?
bdk: "День выборов", например.
Marian: Оу, спасибо! Думал провинциальная школьница…
bdk: Есть и такая Елена.
bdk: amateur small tits redhair — не наш профиль!
MarvinHeemeyer: у путина смешнее
MarvinHeemeyer: не бережете вы нас!
MarvinHeemeyer: ни дня без открытия. вот сегодня — Леня Князева.
Правило первое: смеятся надо тем громче, чем выше ранг начальника.
igorbest: в штабной курилке полковник рассказывает анекдот. Все майоры смеются, кроме одного. Полковник спрашивает:
— А вы почему не смеетесь, товарищ майор?
— А я не ваш майор.
— А вы почему не смеетесь, товарищ майор?
— А я не ваш майор.
C0p0ka: флирт
C0p0ka: –А я из другой части
igorbest: забавляет хихикание в процессе рассказывания. Как будто это Эдди Мерфи.
Смотрю на его открытое благородное лицо, умные и честные глаза, прямую горделивую осанку и очень хочется выпить.
ifrond:
ifrond:
ifrond: Гуси гуси гуси гуси..?!
paroxizm:
— гуси гуси
— га–га–га
— Есть хотите?
— га–га–га –… ну и тупые же вы, гуси!!!
— гуси гуси
— га–га–га
— Есть хотите?
— га–га–га –… ну и тупые же вы, гуси!!!
Dielong: не совсем так, точнее совсем не так.. вся атмосфера потерялась без правильной финальной фразы..
вот так:
вот так:
nikitosk: нецензурщину не хотел писать, да и в общем то я другую UBARE видел
paroxizm: хули гули.
lazdik: ага, как Вицин, Моргунов и Никулин © группа Корабль.
ifrond: Ути — Пути?
ifrond: чмоке
ifrond: У'Йдите… У'Йдите… У'Йдите… У'Йдите…
ifrond: а ещё удивляются, почему Россия спивается, хотя пьёт куда меньше многих других стран.
ifrond: Причем яду…
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
— У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
marie: Lisicin: Я слышал этот анекдот немного в другом исполнении:
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
BlackBakardi: Только на dirty можно было встретить товарища, который потратит столько же чернил, блин, за вместо фразы "За вместо Путина был Сталин, за вместо Литвиненко — Киров". И только на dirty можно было найти еще 4 бакланов, которые прочтут анекдот заново, снова улыбнутся и еще и проплюсуют.
marie: а в россии люди такие нищие?
vbv: а что, нет?
vbv: а вы у меня спрашиваете? спросите вон у Путина;)
Бугага!!! Жги еще, Вован!!! Дави ржаку!!! Дома погорельцам построил?
PSI: У тебя претензии к домам?
nickpo: а тебя не смущает слушать такой анектод по федеральному каналу от премьера/прошлого и будущего президента после событий в Домодедово?
PSI: Анекдот в тему. Сталин то же пошутить любил. Судить надо по делам. Эту простую истину еще в библии озвучили.
cosmopolit: На съезде партии Сталин читает доклад.И тут кто–то в зале чихнул.
— Кто чихнул? — Спрашивает Сталин.
Зал молчит.
— Первый ряд — расстрелять. Кто чихнул?
Молчание.
— Второй ряд –расстрелять. Ещё раз спрашиваю, кто чихнул?
Всё равно молчит.
— Третий ряд — расстрелять. Я последний раз спрашиваю, кто чихнул?
Из зала доносится жалобный стон:
— Я!
— Будте здоровы, товарищ.
— Кто чихнул? — Спрашивает Сталин.
Зал молчит.
— Первый ряд — расстрелять. Кто чихнул?
Молчание.
— Второй ряд –расстрелять. Ещё раз спрашиваю, кто чихнул?
Всё равно молчит.
— Третий ряд — расстрелять. Я последний раз спрашиваю, кто чихнул?
Из зала доносится жалобный стон:
— Я!
— Будте здоровы, товарищ.
BlackBakardi: Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица–актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Щто будэм, щто будэм… завидоватъ будэм!
— Щто будэм, щто будэм… завидоватъ будэм!
cosmopolit: "Тоже" слитно.
PSI: Судя по всему, ты бегаешь вокруг с целью укусить — всё равно за какое место. За дома погорельцам не выходит (гад, построил!) — давай укусим за аморалку.
nickpo: Когда жрать охота пофигу за что кусать.
JFH: Шакалёнок всегда должен быть голоден и плохо пахнуть. Доля его такая.
nickpo: У кремлёвских откормышей тоже жизнь не сахар — никогда не знаешь, дадут тебе завтра денег или нет, кинут косточку с барского стола или заставят сначала мурку сыграть.
nickpo: Ну, а жалуешься чего тогда? Смирись.
JFH: А я и не жалуюсь. Вашингтонский обком кормит хорошо.
gansta: Ты видел, кому я написал, чудик?
nickpo: Николай, на этом празднике жизни — ты лишний.
nickpo: У меня претензии к домам: построили плохо, использовали дешёвые материалы, людям пришлось тратить денежную компенсацию на исправление ошибок таджиков(да–да, строили), но самое главное — много домов построили на болотистой почве, из–за чего в домах соответствующий запах даже зимой, а что будет летом — догадайся сам.
nickpo: Чего молчишь? Или ты только и умеешь кукарекать о высосанных из пальца фактах?
PSI: Не посмотреть.
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел–таки снова на Дерибасовскую.
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел–таки снова на Дерибасовскую.
isen_: В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него…(рассказ про двери) Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— Говорят: У вас задание есть? Ну так идите выполняйте.
— Захожу я, значит, в него…(рассказ про двери) Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— Говорят: У вас задание есть? Ну так идите выполняйте.
isen_: По логике "платные и бесплатные" должно быть в конце.
Как–то он постарел… Волосы зачесал как Лукашенко.
А анекдот хороший.
А анекдот хороший.
Omut: Уныло, мрачно в Кащеевом царстве.
Приходит как–то Путин к Медведеву, а Медведев тоже Путин.
Не знал, что на Лубянке комнаты.
alexjahn: –Здравствуйте, я–шпион. –Вам в 10–ю палату.
alexjahn:
— Мне мешает мой сосед по палате! Он изображает мотоцикл!
— Вам мешает издаваемый им громкий звук?
— Нет, выхлопные газы!!!
— Мне мешает мой сосед по палате! Он изображает мотоцикл!
— Вам мешает издаваемый им громкий звук?
— Нет, выхлопные газы!!!
alexjahn: в шестую;)
alexjahn: это просто для тв "комнаты", а вообще на Лубянке только подвалы и застенки, конечно же.
Больше всего мне понравилось, как рассказывает анекдоты из СССР президент США Рейган (он их коллекционировал). Харизма, конечно, обалденная, актёр все–таки бывший.
Кто не видел, сильно рекомендую (на dirty уже было не раз). Знание английского необходимо, анекдоты классные:
http://www.youtube.com/watch?v=mN3z3eSVG…
http://www.youtube.com/watch?v=Xjv082CPz…
Кто не видел, сильно рекомендую (на dirty уже было не раз). Знание английского необходимо, анекдоты классные:
http://www.youtube.com/watch?v=mN3z3eSVG…
http://www.youtube.com/watch?v=Xjv082CPz…
hiddenman: туповатый, пропагандистский, американский юмор. Выходит харизма и в правду обалденная. ))
gnvsnnkv: Это вы про какой юмор? Это всё известные советские анекдоты, придуманные нашими же гражданами.
hiddenman: Шикарно!
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
— Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему–то нигде не написано слово "выход"…
— Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему–то нигде не написано слово "выход"…
tundra: вы честно считаете этот анекдот смешным?
TAPACKO: Конечно, это смешной детский анекдот про глупых евреев, которые не знают, что "выход" пишут изнутри.
TAPACKO: Про евреев бывают грустные анекдоты, этот из таких.
TAPACKO: Это были евреи — работники КГБ
tundra: Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"
tundra: Таки там то же, вход–рубель, выход–два.
cosmopolit: это в гру, а не на лубянке
А ничего так, я даже посмеялся (только ногами не бейте).
crea7or: У них гусеницы. Тракторные.
nickpo: Не похоже, ты то жив и здоров вполне.
Зал смеялся 5 минут и утирал слёзы?
varnav: ржали всем залом под столом.
varnav: Кой–кого вывели и утёрли ему всё в кулуарах.
где текстовая трансляция, что там за анекдот, нет звука на работе ведь.
username_01: рекомендую научиться технике чтения по губам
dopestdope: а знаешь куда рекомендуют ходить после таких рекомендаций?
O0: рекомендую не рекомендовать мне куда идти, ибо рискуете проследовать по своим же рекомендациям.
dopestdope:спасибо, буду рекомендовать друзьям и родственникам.
username_01: не обижайтесь, это была просто шутка. Юмора пост!
Плоский юмор хорош тем, что рационально укладывается в голове.
В.В. собирает анекдоты по забегаловкам
Фраза из репортажа "анекдот от премьер–министра на тему чиновничьего произвола" воспринимается мной как одна из "тонких" английских шуток из Happy English.
Приходит как–то Медведев к Путину, а тому нужен преемник.
Что больше всего, последняя фраза у ВВ, как бэ с акцентом таким кошерным) –Ви что? Нэ мешайте людям работать?
Banditos: мечты, мечты…
хороший юморист
анекдот должен закончится на 10 комнате
oldTV: А ь й.
я думал, что с чувством юмора ТАМ по–лучше…
Шут
Asinia: да боюсь, что нет.
Asinia: царь горох
.
Случай из жизни про бюрократию:
Пу: Я–же дал поручение выделить деньги еще год назад!
Человек из МинФина: Как только, так сразу! Они не донесли нам еще два килограмма справок из сорока.
А вы говорите — шпиены.
Пу: Я–же дал поручение выделить деньги еще год назад!
Человек из МинФина: Как только, так сразу! Они не донесли нам еще два килограмма справок из сорока.
А вы говорите — шпиены.
Он его сам придумал то ваще?
Анекдот от В.В.
Теперь я понимаю юмор в КГБв твиттер