К участию в президентских выборах на пост Президента Страны допускаются только лица, имеющие опыт работы Президентом Страны.
andreiko: …имеющие опыт работы Президентом Страны не менее 20 лет
Ну у нас по сложнее будут требования. Чтобы стать президентом России надо иметь друга–чекиста–дзюдоиста, катающегося на горных лыжах, по трассам, построенным на деньги россиян. Обычно на этом пункте все отсекаются.
Nave: Новые требования для кандидатов на пост Президента РФ
· Виртуозную игру на балалайке
· Великолепную верховую езду на Ладе Калине
· Прекрасное исполнение русского народного танца «Яблочко»
· Молниеносную сборку и разборку избы
· Владение приемами дзюдо
· Виртуозную игру на балалайке
· Великолепную верховую езду на Ладе Калине
· Прекрасное исполнение русского народного танца «Яблочко»
· Молниеносную сборку и разборку избы
· Владение приемами дзюдо
alcab:
Виртуозно выпить литр водки.
Завалить медведя с одной рогатиной и ножом
Виртуозно выпить литр водки.
Завалить медведя с одной рогатиной и ножом
Zombi: Откуда у медведя рогатина и нож?
Doddy: от прошлого охотника. Вы разве не знаете этой истории? а от следующего у медведя ещё и ружьё будет, хоть вообще в лес не ходи.
Nave: надо иметь друга–чекиста–дзюдоиста ранее занимавшего должность президента России
Nave: Прикольно, минусы поставили: один новозеландец и два анонимуса (видимо с администрации президента). Это правильно.
интересно сколько пользователей БД подтянутся 200 раз?
mrLizard: Двести человек по разу — не уравновесит?
Darcash: 200 человек молниеносно собирающих юрту уравновесит
mrLizard: Разобрать мы и быстрее сможем…
Только потом ее и 200 президентов не соберут…
Только потом ее и 200 президентов не соберут…
Похоже казахские мусульмане читали Законы Паркинсона:
…
чтобы лучший соискатель был самым энергичным, смелым, патриотичным, опытным, популярным и красноречивым в стране. Такой человек — один, и он–то нам и нужен. Значит, надо составить объявление так, чтобы всех других исключить. Выйдет примерно следующее:
«Требуется премьер–министр Руритании. Рабочие часы — с 4 утра до 11:59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) — мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет меньше 75% голосов при проверке популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок–н–ролла.
В случае провала будет уничтожен. Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11:15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты свои».
Заметьте, что это объявление разом освобождает от хлопот, связанных с анкетами, справками, фотографиями, рекомендациями и списком. Если все написать как следует, придет только один соискатель и сможет сразу или почти сразу приступить к работе. А если не придет никто? Значит, надо написать иначе, в чем–то мы завысили требования.
…
чтобы лучший соискатель был самым энергичным, смелым, патриотичным, опытным, популярным и красноречивым в стране. Такой человек — один, и он–то нам и нужен. Значит, надо составить объявление так, чтобы всех других исключить. Выйдет примерно следующее:
«Требуется премьер–министр Руритании. Рабочие часы — с 4 утра до 11:59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) — мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет меньше 75% голосов при проверке популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок–н–ролла.
В случае провала будет уничтожен. Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11:15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты свои».
Заметьте, что это объявление разом освобождает от хлопот, связанных с анкетами, справками, фотографиями, рекомендациями и списком. Если все написать как следует, придет только один соискатель и сможет сразу или почти сразу приступить к работе. А если не придет никто? Значит, надо написать иначе, в чем–то мы завысили требования.
мне кажется, что тот, кто подтягивается 200 раз, отожмётся 150 вооще без проблем. пункт про отжимания можно исключить.
Великолепную верховую езду на лошади или верблюде
Долбаная дискриминация. А если я великолепно езжу и на лошади, и на верблюде, мне уже и в президенты нельзя?
Долбаная дискриминация. А если я великолепно езжу и на лошади, и на верблюде, мне уже и в президенты нельзя?
just_reader: Ты не заметил главного препятствия — готовить бешбармак. Бешбармак это не блюдо, это ритуал.
Во–первых все делается на газоне в несколько тысяч гектаров, через который должна протекать река, а на горизонте виднеться снежные горы.
Мой отец так его описывает: в восемь вечера режется баран и разделывается очень острым ножом. Мясо укладывается в казан и начинает вариться на медленном огне, со специями. Мужчины не ложатся спать, а уходят ждать результата и пить водку под звездным небом.
В десять утра женщины доделывают оставшиеся технологические процедуры, а те из мужчин, кто остались живыми, его едят.
Ты уверен, что остался бы среди претендентов в кандидаты?
Во–первых все делается на газоне в несколько тысяч гектаров, через который должна протекать река, а на горизонте виднеться снежные горы.
Мой отец так его описывает: в восемь вечера режется баран и разделывается очень острым ножом. Мясо укладывается в казан и начинает вариться на медленном огне, со специями. Мужчины не ложатся спать, а уходят ждать результата и пить водку под звездным небом.
В десять утра женщины доделывают оставшиеся технологические процедуры, а те из мужчин, кто остались живыми, его едят.
Ты уверен, что остался бы среди претендентов в кандидаты?
ottlah: Что ты говоришь, да. Бешбармак это гора такая!
just_reader: Вы с ума сошли! Бешбармак — это бар, в котором за беши продают маки…
Doddy: Бешбармакбукпро.
just_reader: Гора это Бешкунгей. Но она в Киргизии, как раз напротив моей дачи. Господи, как я по ней соскучился!
just_reader: Про лошадь и верблюда — это дизъюнкция, бро.
shtau: Знаю я эти президентские аттестационные коммисии, гло, они дизъюнкцию не узнают, даже если она их за задницу укусит.
just_reader: Ну что вы, негодные, наговариваете на государственную аттестационную коммиссию. Они 100% здоровы, нет у них болезней, особенно всяких дизъюнкций.
Домра.
antongranik: Домбра.
fingerprint: хм, пардон. Не знал. Сам играл год на домре.
Подождите, а как же виртуозное владение пилой?
Хотя… это же Казахстан? Им проще, там все давно распилено.
Хотя… это же Казахстан? Им проще, там все давно распилено.
А буквально в прошлом году у нас приняли несколько поправочек в Конституцию:
Поправками определяется, что лидер нации не может быть подвержен задержанию, аресту и личному досмотру, привлечен к уголовной или административной ответственности за деяния, совершенные им в период исполнения полномочий президента, а после их прекращения — связанные с осуществлением своего статуса первого президента Казахстана — лидера нации.
Поправками определяется, что лидер нации не может быть подвержен задержанию, аресту и личному досмотру, привлечен к уголовной или административной ответственности за деяния, совершенные им в период исполнения полномочий президента, а после их прекращения — связанные с осуществлением своего статуса первого президента Казахстана — лидера нации.
в твиттер