Надо было:
1. Продать лот за 9000$
2. Из них покрыть родителям расходы в размере 372,33$
3. Оставшиеся 8627,67$ вернуть детям в копилку
4. PROFIT!

Yanis:

1. Продать лот за 9000$
2. Из них покрыть родителям расходы в размере 372,33$
3. Оставшиеся 8627,67$ вернуть детям в копилку
4. Посмотреть как дети отреагируют на фантастическую прибыль от разрушения ими ванной
5. PROFIT!

Yanis: в Крыжополе таки понимают в гешефте.

А младшенький боец, держится.

na100ika: А это не его машинки.

Пара балалаечек из моего "несчастного" детства. Я любил разбрасывать игрушки, их было много, и моя комната часто походила на филиал свалки игрушечного завода. На предложения родителей убирать я слабо реагировал. Убирать их я научился после того как отец начал выбрасывать все что оставалось на полу спустя час после просьбы навести порядок. До сих пор я довольно таки опрятный человек в плане порядка в доме. Чуть постарше я начал частенько приходить из школы в грязной одежде. Любил поиграть в футбол на мокрой траве, подраться или устроить еще каких нибудь безобразий. Матука все стирала руками, отец покупал новую одежду взамен порванной и безнадежно испачканой. После того как было принято решение не покупать новой одежды взамен испорченной, я стал на редкость акуратен. Как то вот так. Не то что я был этому рад в детстве, но по факту я глубоко благодарен родителям за то что смогли до меня донести эти в общем то простые истины

JesusBestFriend: Вот именно! Я уже не помню отчетливо, какие меры применяли ко мне родители, но отчетливо воспоминание: мне 11, я еду на велосипеде и роняю фотоаппарат. "Смена–8М". Он вообще–то устойчивый к ударам был, но не в тот раз. Рассказать родителям не смогла. Собирала бутылки, сдавала макулатуру, деньги на завтраки шли тоже в копилку, — и через 3 месяца я купила новую Смену.

povezlo: позвольте уточнить как вы ладили с родителями лет так 20_^ть спустя?

as_is: Лет восемь спустя я позвонила домой и призналась, что у меня тройка по начертательной геометрии. Мама сказала: "Ты хочешь сесть нам на шею?". С тех пор у меня у меня больше не было троек, а в тот семестр я пошла работать уборщицей в общаге. Чтобы не сесть на шею.
Лет 14 спустя я сказала, что ухожу от мужа и уезжаю из Москвы. Поскольку родителей я расстраивать не хотела, то соврала им, что мне дали квартиру у моря. И мне ее таки дали через полгода.
А двадцать лет спустя родители переехали ко мне, — и как–то стали относится ко мне мягче.

povezlo: когда уходили от мужа, видимо детей у вас не было?
в любом случае спасибо за ответ и рад что у вас жизнь сложилась

as_is: Когда я уходила от мужа, у меня была пятилетняя дочь. Муж, к слову, года через три подтянулся к нам в Крым. И я даже снова за него еще раз замуж вышла. Но каждый следующий муж хуже предыдущего: первый мне нравился больше.
А родителей уже нет, и мужа тоже. Я пережила их всех.
Из старших остались только мы с моей свекровью. Она меня любит и боится.

povezlo:И я даже снова за него еще раз замуж вышла. Но каждый следующий муж хуже предыдущего: первый мне нравился больше.
логика землян не подвластна моим электрическим сигналам

slimm: Да нет, всё так. Тут не логика, тут опыт: человек не равен самому себе в каждый отдельно взятый промежуток времени.

povezlo: спасибо

as_is: Да не за что! Но я вообще думаю, что с детьми нужно бы помягче. (А, и да, мои сели мне на шею, ножки свесили и ими, ножками, мотыляют)

povezlo: Старое правило. Те, к кому родители относились строго, считают, что надо помягче, и воспитывают поколение тех, кто считает, что нет, с детьми надо предельно строго. Как говорим мы, даосы: мягкое порождает жёсткое порождает мягкое.

povezlo: Вы фантастическая женщина )

IMA: Но по начертательной геометрии у меня все же тройка…

povezlo: Знаете… клал я на начертательную геометрию )

povezlo: Было мне 11, я еду на велосипеде и роняю фотоаппарат, Leica M3…
Прошли годы, а бутылки я все еще сдаю…

povezlo: интересная у вас жизнь, даже в 11.

gregory: так это я вам еще не все рассказала! Мой двоюродный брат был моложе меня на 4 года, — и его я тоже запрягла в товарно–денежные отношения: он находил пустые бутылки, а я их сдавала. У него самого не брали, он был слишком мелким для общения с пунктом вторсырья. Деньги мы делили пополам. До сих пор помню: бутылка из–под пива или лимонада, она же "чебурашка" — 12 копеек.

povezlo: а ещё можно было сдавать бутылки из под кефира и сметаны… и банки от всяких помидорок.. но от лимонада, конечно, было круче )

JesusBestFriend: а мне претят такие методы, как выкидывание игрушек. выкинул детские игрушки — то есть, ясно показал, что у ребёнка нет личной собственности, что те вещи, которые родитель называет "ребёнкиными", на самом деле ему не принадлежат, так как распоряжается ими родитель. показал, что ребёнок не имеет права распоряжаться своими вещами и своей территорией, и единственное, что он должен делать — исполнять приказы родителей. мне почему–то удаётся прививать любовь к порядку иначе — развивая в ребёнке ответственного собственника. в своей комнате, со своими игрушками ребёнок имеет право делать всё, что угодно: это его собственность и его территория. я не посягаю на его собственность и территорию, ребёнок не посягает на мою. необходимость поддержания порядка очень легко поясняется на примере удобства пользования: разложенные на места игрушки удобнее искать, на не захламлённом столе удобнее писать и рисовать, если поднять игрушки с пола — никто на них случайно не наступит и не раздавит, если убрать огрызок яблока — не поналетает мошкара и так далее. конечно, родителю проще наорать и надавить и лишить ребёнка всяких прав, чем объяснять и уважать. в советской культуре вообще как–то не принято уважать детей: их дело — рабски слушаться, не имея ни права голоса, ни своего имущества. только вот — я не раба ращу. мне не нужно, чтобы ребёнок делала что–то из страха быть наказанным. мне нужно, чтобы его действия были осознанны и проистекали из необходимости. ибо когда ребёнок делает что–то из страха быть наказанным, он очень быстро перестаёт это делать как только цербер над ним исчезает. и такое отношение ко всему — оно перетекает и во взрослую жизнь, и в другие сферы. а потом видим стадо, которое пристёгивается в машине не потому, что жить хочет, а потому, что гаишник оштрафует.

Разные родители, разные дети, разные методы.

JesusBestFriend: А у меня, помимо всяких автоматов и прочих расово верных мальчиковых игрушек, был набор маленьких пластмассовых собачек. Не знаю зачем он у меня был, наверное потому что стоил дешево. Я нашел мамину золотую цепочку, и из каждого звена этой цепочке на каждую лапку собачки сделал изящный золотой браслет!

И живой.

xenon: представляю как мама обрадовалась.
зад потом не «звенел»?

as_is: нет. мне даже ничего не сказали. видимо, мудро решили, что пороть — непедагогично, а сдержать эмоции не получится.

xenon: Цепочка, хоть и покалеченная, осталась в доме. Если бы Вы её выменяли на набор конурок для собачек, моего комментария могло бы не быть.

JesusBestFriend: А у меня как то в тинейджерстве получилось, что аудиокассеты хранились кучей отдельно, коробочки от них отдельно. А т.к. даже после тысячного предупреждения навести порядок я не удосужилась, папа собрал все которые без коробочек, и сжег в печке (дада, центральное отопление). В том числе артефакт — кассету с Рамштайном, записанную диктофоном с динамика другого магнитофона. С тех пор всю музыку я храню на диске D. А вы говорите, деревянные игрушки.

Arizona: о, вы напомнили… Кассеты, записанные с радио…

JesusBestFriend: А вы со своими также? Ну я в плане методов воспитания.

Нормальный воспитательный процесс, а лоботрясы сидящие в интернете опять сделали из этого хохму.

GIF: зачем эо писать в лоте на ебее? Зачем эта поза? Уж точно не для воспитания детишек. Над этим и потешаются.

а я раз в пионерский лагерь съездил, и решили мы там создать тайную организацию, не помню как называется и какова цель, главное, что ТАЙНУЮ.
собирали данные от желающих, имя, адрес, еще что–то, записывали в тетрадку. Когда из лагеря разъехались, идея естественно заглохла, но тетрадка у меня осталась. И в один прекрасный момент я решил ее сжечь, видимо, чтоб фашистам не досталась. На улицу выйти стремно — взрослые увидят, докопаются еще. В раковине эмаль могла облезть и т.д. в общем, методом исключения остался только один вариант — тетрадку в миску, миску на пол (почему не на плиту — убейте, не помню, но причина была). Так и поступил, спалил тетрадку в миске, но на полу лежал ЛИНОЛЕУМ, который от температуры аккуратно вздулся ровно по диаметру миски, и получилась на полу такая сиська. от ужаса я упал на диван, зарыдал и моментально заснул, даже миску с пеплом не убрал. Видимо, мое раскаяние было так искренне, что особенных пистонов я не получил, вырезали сиську, вырезали в углу под столом прямоугольник, так все детство он посреди коммунальной кухни глаза мне промозолил. А маме я так и не признался, чего за бумаги сжигал — организация то секретная!

bif: раскаяние было так искренне, что особенных пистонов я не получил, вырезали сиську

just_reader: ну, сиська мужчине и не особо нужна, а вот невыдача ценных пистонов может пагубно сказаться, да

bif: Верно всё придумали. Именно так секретные документы и уничтожают. Жаль, с линолеумом не предусмотрели. Когда вокруг фашисты — это непростительная оплошность.

Mainecoon: да и родителям говорить нельзя — вдруг будут допрашивать?

bif: Новое слово в пластической хирургии. Вырезанные прямоугольником сиськи! на кухне!
Пятница удалась!

bif: мне в детстве нравилось гладить утюгом. И вот однажды я подумал, как клево было бы гладить ковер — он ведь такой большой! Я поставил утюг, ковер начал плавиться и частично прилип к утюгу. Потом долго со страхом отскребал утюг.

bif: майор, запишите — создал секретную организацию.

bif: вот так поступали мальчиши в СССР. А в наше время отпрыск шантажировал бы этой тетрадкой товарищей, вытянув все их карманные деньги.

Мама не права лишь в одном — не стоило делать наказание публичным.

kWoof: да, а как бы она на этом заработа иначе. ведь основная обозначенная цель была покрыть убытки от шалостей. и публично цель воспитать детей не ставилась. в данном случае: это возможно побочный продукт или его нет совсем.

Мне своих двоих аналогичных тоже иногда охота продать вместе с их игрушками. Но не могу, почему — то.

bussov: Не берут?

Жалко, что во времена моего детства еще не было eBay и за свои проступки я получал ремня.

vkl–vikl: у отца была портупея, парадная, желтая — со звездой. Мой зад после воспитательных бесед и следующей за ней жопотерапией, для закрепления, так сказать, материала, напоминала в некотором роде американский флаг. Отец после этого любя называл меня буржуином.

S_V_S: У меня отец гражданское лицо, так что сек меня ремнем для костюма, а он, зараза, узкий и в момент касания ремня с жопой было жутко больно и хотелось орать. Я до сих пор помню это ощущение.

vkl–vikl: Быть сыном военного — выгоднее. Хуже всего приходится детям пианистов и гитаристов. У них струны.

Mainecoon: интересно посмотреть статистику — вырастают ли они аккуратнее.

xenon: Считаю, что наказания, страх — вообще не метод воспитания. И даже напротив — способ вырастить человека трусливым негодяем.

Только личный пример. Чтобы ребёнку было стыдно, немыслимо поступить иначе, чем, как он знает, поступил бы в сложной ситуации отец.

И это же, кстати, развивает мозги. Думать над тем, что следует — гораздо сложнее, чем думать, как обмануть родителей, чтобы избежать порки.

Mainecoon: ага, так вот почему я такой трусливый негодяй!

S_V_S: Не забывайте, что родительское воспитание — лишь примерно ¼ от общего влияния на личность. Другие составляющие — наследственность+индивидуальная комбинация генов, жизненный опыт в социуме и знания, полученные в результате саморазвития.

Mainecoon: то есть, я такое чмо не только из–за того, что меня в детсве били, а еще плюс к этому у меня херовые гены и сверный опыт в общении с миром? Спасибо, Док. Пойду застрелюсь.

SVS: Погодите. Вы нам ещё пригодитесь. Из людей с повышенной рефлексией получаются превосходные управленцы.

Mainecoon: похоже вы законченный атеист

as_is: … — сказал Заратустра Майтрейе.

Mainecoon: извините если не прав. не ожидал вас оскорбить

Mainecoon: Хуже всего детям дворников — у них тяжелая рука и целую кучу розг из веника можно понадергать.

vkl–vikl: Там настолько всё плохо, что, как вы знаете, дворники в итоге потомства не дают — оно всё погибает под ударами. Из–за чего власти и вынуждены приглашать в дворники таджиков — свои давно вымерли.

vkl–vikl: Мой если "воспитывал" по просьбе матери а самого при этом настроение было благодушным, то применял ремень от брюк –так, лёгкая неприятности. А вот если я доставал его самого, то тогда он сёк меня резиновым шнуром — вот это уже было эпическим пиздецом.

vl55: Блин, неужели меня одного не били в детстве родители?

niroz: пороть — это воспитывать. А бить детей — наоборот.

S_V_S: потрясающий пример двоемыслия.
Извините, что вмешиваюсь, просто этот диалог очень напоминает стокгольмский синдром, вызванный усилением механизмов вытеснения и рационализации болезненного опыта. Сознание не хочет признавать, что выделенное ему тело было подвергнуто насилию и начинает выдумывать очевидные глупости, мол это и не насилие вовсе, а воспитание. И не просто воспитание, а полезное воспитание, не зря же били, нет, не может быть чтобы зря — это пошло на пользу, это очень ценный опыт, я очень благодарен тем, кто дал мне этот опыт.
Точно так же изнасилованные дочери рассуждают: я сама виновата, нельзя никого обвинять, надо быть хорошей девочкой.

Luayan: Илья, можно по имени? Хорошо.
1. Я таскал сигареты у отца из пачки. Иногда "уносил" и пачку. Лет мне было 13, наверное. Когда факт хищения табачных изделий вскрылся, я был строго наказан. Мне всыпали ремня. Не за то, что курил, а за то, что крал. Я считаю, что это было вполне разумно. За все твои действия наступят последствия. И, в общем–то, я рад, что очень хорошо впитал в себя этот урок. Потому что он был заслужен — во–первых, носил воспитательный характер — во–вторых. А именно "бить" по отношению ко мне никогда не применялось. Потому что бить — значит унижать, а пороть — значит воспитывать.
2. В армии, на срочке, мое первое живое и яркое воспоминание — я по форме раз отмахиваюсь табуретом и крышкой от мармида от дедов, которые хотят "воспитать" во мне чувство уважения к старослужащим. Вот тут был бы синдром, если бы меня отмудохали, а я встал и сказал — да, ребята, вы правы, забирайте все мои деньги, я был не прав.

Я понятно изъясняюсь?

S_V_S: бить того, кто слабее тебя, бить ребёнка — это феерическое мудачество. похер, как называть это — поркой, битьём и ещё как. целенапрвленно делать больно ребёнку — а уж тем более, оправдывать подобное — это. на мой взгляд, такой феерический излом психики, такая неестественная вещь для нормального человека, что я даже не знаю, что вам написать. ничего общего с воспитанием насилие не имеет. воспитание — это убеждение, это построение доверительных отношений, это выращивания умения мыслить, принимать решения и нести ответственность. а насилие по отношению к детям — удел слабаков, которым на детей, по большому счёту, насрать, которые не удосужились напрячь свой зад и со дня рождения ребёнка строить с ним правильные, доверительные отношения, а положили хуй на его нужды и интересы, ограничившись созданием удобного раба путём применения тупой физической силы.

yell: У любого ребенка бывает период самоутверждения, когда, будучи общественным существом, он начинает прощупывать силу своих родителей, границы дозволенного и пытаться занять в семье более высокую позицию (я уже взрослый!)
Этот период, как правило, начинается гораздо раньше, чем ребенок на самом деле становится способен принимать и отвечать за свои решения. У родителей появляется выбор — бесконечно увещевать ребенка, опасаясь, что ребенок просто не доживет до того момента, когда наконец поймет, что нельзя перебегать дорогу перед машиной, играть с электричеством, лазить по стройкам и т.д. Можно давить на ребенка, запугивать его опасностями, грозящими кругом, и в результате получить в подростковом возрасте закомплексованного асоциального человека. А можно просто по–старинке дать ремня за провинность. Не бить, а именно ремнем по заднице — боль проходит через 15 минут, урок остается на всю жизнь.
Не надо только говорить, что меня не пороли, а я вырос нормальным. Все дети разные, у всех разные темпераменты, тяга к лидерству и т.д. Я сейчас понимаю, что в детстве я, что называется, "жестил" периодически и ремень уберег меня от многих проблем.

vkl–vikl: давить на ребёнка, запугивать и так далее — это не воспитывать. воспитывать — это ОБЪЯСНЯТЬ, это вызывать доверие. я не знаю, есть ли у вас дети, и если есть — мне их жаль. у меня ребёнок есть, я знаю, что можно объяснить об опасностях двухлетке. я знаю, что можно подружиться с трёхлеткой, и не подорвать в нём доверия к себе, не стать тираном, а научить трёхлетку думать о собственной безопасности. я знаю, что можно приучить ребёнка ещё в додетсадовском возрасте анализировать свои поступки ДО их совершения, и просчитывать возможные последствия, и оценивать цену поступка, и расставлять приоритеты. и насилия не нужно. и скажите мне, чему вы научите поркой? выпороли за перебегание дороги — вы не научили ребёнка, что выбегать на дорогу нельзя из–за того, что проезжающая машина может сбить. вы научили, что выбегать нельзя потому, что родитель побьёт. вам не кажется, что не это должно быть целью? что ваша пятнадцатиминутная порка не будет достаточным препятствием, если ребёнка заинтересует нечто на другой стороне улицы? что он всё равно будет перебегать дорогу там, где вы этого не увидите? что о хуйне, которую он творит, вы от него никогда не узнаете, потому что он знает, что родитель наказывает и в первую очередь будет думать о том, чтобы не спалиться. о том, как убедительнее наврать предкам, чтоб не наказали. но совсем не о том, как выпутаться из жопы. и не о том, какие именно опасности в этой жопе таятся.
меня в детсве били, на меня в детстве орали, мои родители придерживались вашей же стратегии. единственное, чему эти методы меня научили — врать. искуссно фабриковать улики, прикрывая факты, которые им видеть не нужно. и взрастили дикое желание свалить от них подальше, чтобы выйти из зоны контроля. и когда пай–девочка в 17 лет уехала из дому — она такое творила в своей жизни, столько глупостей посовершала, во столько историй вляпалась, что я могу только констатировать, что я охренительно удачливый человек, что после этого выжила. и родители не знали ни о чём. а я не хочу, чтобы мой ребёнок вляпывался в такое и, вляпываясь, проходил через это один, зная, что нет в этом мире человека, которому можно рассказать, у которого можно попросить помощи и поддержки… в общем, можно много писать ещё, но незачем — я, кажется, свою позицию обозначила.

yell: Я говорю не о трехлетке, который всегда с родителями и под присмотром, а о ребенке лет 7–10–13 (в зависимости от характера ребенка возраст смещается), который уже уверен, что сам все лучше знает, чем родители. Как вы собираетесь объяснить, что если попасть под машину — это будет не хорошо, показать ребенку фотографии размазанных трупов? Я глубоко убежден, что ремень — гораздо более гуманен для психики.
Главная задача ремня — это дать ребенку возможность пережить этот опасный возраст самоутверждения. В конце–концов показать, что родители его любят, конечно, но это не означает полной вседозволенности.
Например, лично мой случай, когда мне хорошо всыпали за проступок. Мне было лет 8–9 и после школы я обычно оставался дома с бабушкой. Что то я сделал не так, уже не помню, она меня отчитала (бабушка мягчайший человек и никакого серьезно никогда меня не наказывала), я обиделся, когда она ушла в магазин я запер дверь на щеколду и долго не пускал ее домой. При этом я прекрасно осознавал что поступаю плохо и так делать нельзя. Какие тут объяснения могли бы быть действенными, какие убеждения?

vkl–vikl: ребёнок в семь лет уже знает, что не нужно попадать под машину. уже знает, что это — конец. у меня не трёхлетка, у меня школьник. который бежит ко мне, когда хуйню спорет, сам признаётся и со мной вместе ищет пути решения проблемы.

вы смотрите в мои комментарии, но не видите того, что я пишу. физическое наказание прививает страх перед физическим наказанием, а не обдумывание последствий поступков. все плохие поступки будут продолжать делаться при условии "цербер не узнает". а есть много ситуаций, о которых ребёнок считает, что "родитель не узнает", и во всех он будет не задумываясь пороть фигню.

yell: Я как раз читаю. Ребенок будет способен к полноценному анализу только лет с 18–20, до этого он проходит разные периоды взросления — осознание себя, понимание окружающей среды, самоутверждение и прочее. Естественно, я не говорю о том, что порка — единственное средство убеждения, но некоторая хуйня, которую будет творить растущий и самоутверждающийся организм должна заканчиваться именно ремнем. Для его же пользы.
Ваш ребенок просто еще не добрался до того возраста, когда ему захочется доказать, что он уже умней вас. Без этого не бывает взросления.

vkl–vikl: моему ребёнку не нужно мне ничего доказывать. этапы взросления и самоутверждения проходит каждый ребёнок. и в 3 года, и в первом классе, и дальше. можно с ним воевать и поркой убеждать, что ты сильнее. можно дружить и влиять. я устала писать вам об этом, но вы, как и все, кто считает насилие методом воспитания просто не можете себе представить, что можно обойтись без этого. я не буду вам ничего доказывать. просто примите к сведению, что определённая часть населения считает, что бить слабых — нельзя, а применение насилия — признак слабости и авторитет не вызывает, а уничтожает. и и таким человеком может оказаться ваш ребёнок. и вы просто никогда не узнаете, если ему будет действительно плохо. если он вляпается в аферу. если его изнасилуют. если он разобьёт джип крутого братка и попадёт на сотню штук баксов. если его накормят наркотой. если… ситуаций много…

yell: Может и хорошо, если ребенок научится решать свои проблемы сам, а не бежать со слезами к маме, будучи уже взрослым человеком?

vkl–vikl: есть вещи, оставаясь с которыми один на один даже взрослый человек довольно прочно катится, в лучшем случае, к суициду. вы подтверждаете мою мысль про то, что чихать вы хотели на ребёнка и его чувства. "пусть сам". ну да. конечно. щемящее чувство беспредельного одиночества и никому не нужности — это ведь такая ерунда, да? кого вообще интересуют чувства. чувства — это для слабаков. пусть будет сильным, пусть сам разбирается. ну а если не выдержит и самоубьётся по дороге, или сломается от перенапряжения и станет наркоманом или шлюхой — значит, слабак и недостоин. так, да?

yell: Какая связь между чувством одиночества и поркой? Пороть за одиночество не предложит даже самый большой сторонник телесных наказаний. Какая связь между одиночеством и детскими шалостями, переходящими границы разумного, мне тоже не ясно.
Если ребенок нахулиганил сверх разумного — стекло там разбил или лицо однокласснику, не так уж и плохо, если он сам выкрутится из этой ситуации, без мамы.
Кстати, истеричная мама, излишне контролирующая ребенка, подавляющая его возможность стать независимой личностью, может довести до самоубийства с еще большим успехом.

vkl–vikl: нет, я решительно оставляю попытки объяснить что–либо. вы читаете в моих буквах нечто совершенно не имеющее отношения к тому, о чём я пишу, и тотально не хотите слышатьтого, что я пыталась донести. это. пожалуй. моя последняя реплика в текущем споре, дальнейшая беседа бесполезна. я искренне надеюсь, что вы — 17–летний теоретик, и к тому времени, когда решите обзавестись детьми, будете сами, оглядываясь на сегодняшнюю беседу. называть себя идиотом. ибо для родителя, на мой взгляд, такое непростительно. естественный материнский инстинкт должен мешать человеку приравнивать ценность разбитого стекла к физическим истязаниям беззащитного человека, а без этого инстинкта я бы к размножению вообще не допускала. вы знаете, я противник введения ювенальной юстиции в странах вроде Украины и России, но чем больше слышу таких, как вы, тем больше хочу, чтобы она существовала. если вам подобные неспособны думать об эмоциях ребёнка — по крайней мере, риск попасть в тюрьму за истязания вас остановит.

yell: Девушка, вы упорно слышите только себя. Надеюсь, что Ваша излишняя эмоциональность не скажется на Вашем ребенке излишне пагубно, что, к сожалению, бывает очень часто. Теоретизировать Вы, полагаю, будете до того момента, когда Ваш ребенок дорастет до подросткового возраста, начнет пробовать спиртное и травку и перестанет с Вами что–либо обсуждать (я знаю! у вас не такой ребенок! он никогда не станет плохим, вы же с ним все обсуждаете!).
Вам никто не говорит, что надо пороть за все подряд, но у любого ребенка за время взросления случается 4–5 случаев за которые выпороть НАДО. Для его же блага. Конкретные истории, которые Вам тут приводят, Вы упорно обходите стороной, занимаясь сплошным словоизлиянием, хотя, конечно, хотелось бы услышать что бы вы обсуждали с дитем в тех ситуациях.
Мне 32 года, судя по Вашей культуре речи и попыткам хамить в ответ, подозреваю, что Вы несколько моложе меня.

yell: вы выступаете за гуманизм, но при этом на протяжении вот уже пятого комментария унижаете своего собеседника (благо, он достаточно развит, чтобы не реагировать). как одно с другим связано?

по сути же вопроса хочу сказать, что вы упрощаете. человек — не бинарный автомат, а физическое наказание, если применяется в исключительных случаях (а не как у вас в детстве, по каждому поводу и без) — это серьёзная травма не только для ребёнка, но и для самого родителя. и ребёнок, если ему больше шести лет, отлично это видит и понимает. и это (а не боль в жопе) заставляет его задуматься. и эти размышления (а не боль в жопе) побуждают его больше так не поступать. во многих случаях ребёнок не вполне понимает, что он делает, и такая встряска его как бы пробуждает. как и vkl–vikl, знаю на собственном опыте.

Alpas: без этой встряски обойтись можно. до патовых ситуаций не доводить — тоже можно. просто для этого нужно работать, каждый день, каждую минуту, не отмахиваться от ребёнка, не пускать всё на самотёк, а потом, когда настал пиздец — бить. а отслеживать все тревожные звоночки, ловить каждый момент, понимать, в какую сторону происходит развитие. быть внимательным к своему ребёнку. так, чтобы в любую секунду можно было взять, развести родителя и ребёнка по разным комнатам, и задать обоим вопросы о том, что в данный момент ребёнка больше всего волнует, какие пять подарков больше всего хочет, какие десять блюд, пять песен и восемь рассказов у него любимые, какой у него любимый цвет и где бы он хотел побывать — и ответы бы ребёнка и родителя о том, что выбрал ребёнок, совпали бы хотя бы процентов на 80. чтобы если ребёнок придумывал пароль на свою почту, никому его не сказал и забыл — родитель подсказал ему, каким мог быть этот пароль — и угадал. потому что понимает своего ребёнка.

вы мне тут дружно говорите, мол "конечности надо резать, потому что вот если гангрена — поможет только ампутация". а я вам пытаюсь втолковать, что не нужно доводить до гангрены обычную заусеницу… это спор ни о чём — мне следовало остановиться ещё на первых комментариях, где позиция обозначена.

относительно гуманизма — я не добряк–гуманист, не сердобол и не "хорошая девочка". я — против насилия над слабыми. я — за уважение детей. отношения взрослых, отношения равных — немного другое дело. здесь я, уж простите, мизантроп: подавляющее большинство взрослых, на мой взгляд, безнадежно испорчено. если ребёнку можно простить любые недостатки, невежество, неправильное поведение исходя из постулата "он не виноват, что его так воспитывали", то взрослым это уже не простительно. у взрослых было достаточно времени для работы над собой.

ну и ваше "серьёзная травма для самого родителя" — это, извините, из серии "ебу и плачу". если тебе жалко ребёнка, если тебе претит причинять боль любимому существу — не делай этого. всегда, абсолютно всегда можно без этого обойтись, можно сделать иначе. нужно только напрячь мозги, чтобы понять как и напрячь тушку, чтобы сделать. если напрягаться не хочется больше, чем бить ребёнка — извините, за любовь и уважение я это не считаю. когда ваша половина творит пиздец — вы её тоже бить будете? а начальника на работе? а если он — бугай два метра ростом с кулаками арбузных масштабов? почему их никто не бьёт, а неугодных детей бьют? исключительно потому, что ребёнок слабее и сдачи не даст.

yell: Даже собака быстро смекает, что если лезешь на стол воровать еду и получаешь за это больно, то надо лазить на стол в отсутствии хозяина. Чего уж тогда говорить о таком методе воспитания детей.

Adelka: именно.

Adelka: про собаку актуально. У меня кот любит на кухне трам–тарарам устраивать пока я в комнате сижу.

yell: жыл–был изумительный мальчик, умный не по годам и вообще замечательный. и воспитывали его без порок и битья, логично и последовательно объясняя что нельзя делать и почему.
а потом в одни прекрасый день/утро/вечер (нужное подчеркнуть) этот мальчик замучил котенка. до смерти.
и вот тогда родители выпороли его так, что дня три жил он стоя или лежа на животе. чтобы неповадно было и чтобы на себе он понимал как чувствует себя истязаемое беззащитное существо. это конечно не в наше время было а пораньше

воспитание воспитанию рознь. если ребенок не может или не хочет принять ответственность за свои поступки, то ее нужно прививать. не работают увещевания — наказаниями.

Hedge: не могут наказания развить ответственность. страх перед наказанием — не ответственность.

yell: в описанном мной случае это было не столько наказание, сколько логичное и аргументированное объяснение почему этого нельзя делать. и если после такого внушения мальчик бы продолжил мучить животных уже сознательно, то это было бы уже очевидное отклонение в психике и дорога тут одна — ко врачу.

и если так хорошо подумать — весь наш УК это описание противоправных действий и наказаний, которые за эти действия полагаются, и вся работа правоохранительных органов в идеале строится на неотвратимости наказаний за совершенное преступление.

yell: однако возможно — страх перед наказанием уже как минимум послужит остановкой для принятия решения перед тем как накуралесить. и последующее наказание несёт безусловно воспитательный эффект и развивает ответственность

S_V_S: конечно, понятно. И вы, я вижу, меня поняли, рад видеть второй пример (многие, как вы понимаете, в такой ситуации встают и говорят "я был не прав, а дедовщина в армии это хорошо").

Тем не менее, я не верю в воспитательный эффект ремня и, тут уж ничего не поделать, не верю людям, которые говорят, что для них это был хороший урок. Возможно дело в том, что мы по–разному пониманием, что такое воспитание, но это плохая тема для сетевого разговора.

Luayan: У всех свои взгляды на воспитание, верно? И к каждому нужен индивидуальный подход.

Я вас понял, со многим согласен.

S_V_S: извините: я не понял.
что пагубней
— физическое истязание тела, или
— унижение психологическое?

as_is: на мой взгляд — психологическое.

S_V_S: согласен

niroz: сочувствую вам :)
били и пороли — это две большие разницы

vkl–vikl: Не били и не пороли. Ткие дела.

niroz: *Такие

vkl–vikl: когда меня называют буржуем, у меня сразу начинает болеть жопа. Таки да, нелегко быть сыном.

S_V_S: пост классовой ненависти

as_is: классово–возрастной, я бы даже сказал.

По фотке видно, настоящие разбойники! Ох, непоследние 500$ мама выкладывает за шалости этих пацанов. :)

yoyomode: Мелкий заводила у них. Высокий идет у него на поводу.
Поэтому переговоры вести нужно с коротышкой.

Genki: Характер стойкий, нордический. Имеет тягу к манипулированию, лидерству. Проявляет исключительные организаторские способности.

internet love machine

dddima: [x]

Я не пойму, пост о жестокости матери? По–моему, довольно справедливое и логичное наказание. Возможно, не стоило вывешивать в интернет фото плачущих детей, но в остальном логично.
Моя бабушка в свое время разбила гитару об голову моего дяди, от меня несчетное количество раз прятали игровую приставку и один раз даже разбили ее… Мне казалось, у всех в процессе воспитания иногда применяются какие–то такие методы.

tutpusto: как–то странно порчу вещей и причинение увечья приводить как пример чего–то нормального.
Понятно, что так практически везде — люди психуют, срываются, теряют над собой контроль, со всеми бывает. Но это не пример для подражания или оправдания.
Норма — дело деликатное. Лишать ребенка игрушки — нормально. Ломать ее — нет. А фотографировать плачуших детей и выкладывать их в интернет с поучительными комментариями — запредельная неадекватность, по–моему.
Очень хорошо, что "лоботрясы в интернете" довели и без того идиотскую ситуацию до такого градуса абсурда, что мать задумалась над своим поведением.

Luayan: а что такого в фотографии плачущих детей? Таких детей не бывает что ли?

jmur: "такого" тут, во–1–х, публичность наказания — штука, на мой взгляд, исключительно вредная; во–2–х, неадекватность этой публичности, которая, по–моему, мало чем отличается от выкладывания видео порки в группу "bdsm spanking". Т.е. мотивация родителя настолько не пересекается с мотивацией тех, кто это увидит, что для всех должна быть очевидна бредовость и абсурдность ситуации. А мамаша, почему–то, осознала ее на сразу.

tutpusto: приставку хоронил?

ZorgeZorge: не помню уже что с ней сделалось. Возможно, просто выкинули. Это еще в начальной школе было вроде.

У меня как мотивация работала иная модель.
Когда дети предельно разбрасывали игрушки я им говорил что если вы ими не дорожите то пожалуй мы их отдадим детям из детского дома (а дети вкурсе что я оказываю помощь одному такому заведению и даже в воспитательных целях пару раз посещали это место со мной). В результате дети сначала научились определять минимум своих игрушек, и впоследствии вполне самостоятельно собирали передачки для других детей. По моему мнению это гораздо педагогичнее чем конвертировать детские обиды и переживания в ремонт ванной.

na100ika: в семьях на Корсике и Сицилии дети быстро учатся устранять конкурентов на личные вещи.

na100ika: ок. помогать другим они научились, и это крутая заслуга. но что с наведением порядка в комнате?

JesusBestFriend: Та как, дети же. Я против того чтобы дети рано взрослели. Мы с женой люди творческие, и наши близкие тоже.

na100ika: мне просто кажется, что у меня например, такой поступок вызвал бы исклбчительно ненависть к детям которым кто то отдает мои игрушки. мне кажется что тут важно что бы ребенок осознал что это исключительно его косяк, и не дать ему свалить вину на других

Как то в детстве решил посмотреть, что будет если сбросить с дерева дедушке молоток на голову ( попал в плечо). Был сбит с дерева палкой, высечен бабушкой и лишился 50 копеек из копилки.Кстати это не самая жестокая выходка по отношению к родне — такой я был сатана, так сказать.

satana5619: мой брат любил использовать небьющуюся кружку чтобы лупить меня по башке.
_{Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.}

satana5619: Террорист — экспериментатор?

Зорге, я унылый зануда, но, пожалуйста, не ставь американскую запятую в качестве разделителя разрядов в числах. По–русски "$999,999" читается как "Долларов девятьсот девяносто девять и девяносто девять и девять десятых цента", хотя, наверое, ты имел в виду "999999 долларов". Спасибо.

NikVic: а мне с запятыми читать удобнее, это же сразу видно что почти миллион.

Shir_man: Запятая в русской типографике используется в числах для отделения десятичной части. Мнемоника — "два знака после запятой". В западной традиции для десятичных разрядов используется точка: you have completed more work units than 89.795% of our users, %username%. Так можно и разряды запятой отбивать. А у нас разряды можно отбивать только пробелом: 999 999,99 долларов.

_{(не знаю, что это со мной)}

NikVic: ну смотрите 364388239847439 и 364,388,239,847,439.00 читаются ведь удобнее вторые!

Shir_man: 364 388 239 847 439,00

Shir_man: второе взрывает нахрен мой мозг. Это как десятилапая собака выглядит.

Shir_man: а число пи равно 3,141,592,653,589,793,238…

Mortus: e=2.718,281'828.459,045 235'360..

IMA: Какое же это дофига? Жалкий лям зелени.

NikVic: У нас разные понятия про "дофига" ) По вашему, дофига — это сколько? Можно в долларах.

IMA: да и если прочитать это как 99 долларов, то все равно, тоже, надо сказать, немало.

Shir_man: я прочитал как 10 тысяч.

NikVic: он имел в виду "999 999 долларов США". Ваши ГН.

Я подносил здоровенный круглый магнит от динамика к экрану черно–белого телевизора. И балдел от того как закручивается вокруг магнита изображение. Потом рассказал ребятам как это весело. В общем, те у кого были цветные телевизоры намагнитили маску и оставили черное пятно посреди экрана.

Genki: троллфэйс_джуниор.жпг

ZorgeZorge: brilliant!!

Genki: ддаааа, это только с ЧБ безопасно было) я тоже так цветной чуть попортил, но никто не заметил

Я никогда не понимал и не пойму, зачем так поступать со своими детьми.
Не понимаю, когда родители с нарастающей громкостью орут на собственных плачущих детей, одергивают их, лупят по рукам и по всем остальным местам.

Как будто в этих маленьких жизнях обидеть их больше некому.

_{PS посмотрим, что я скажу, когда у меня появятся свои. Если вообще появятся…}

Maxxis: У меня трое, но мне всегда хочется подойти и уебать нервной мамаше на улице, орущей и дергающей своего ребенка. Меня тоже лупили в детстве и именно поэтому я своих не бью. Потому что прекрасно помню это ощущение униженности и бессилия. Иногда ору на старшего, но потом стыжусь.

varfa: +!
Я никогда, никогда не поднимаю руку на детей. Это маленькие, цельные личности. И физическое насилие по отношению к ребёнку может проявлять только конченый мудак, извините.
Но вот конченому мудаку оторвать лапки меня никогда и ничто не останавливало.

Maxxis: … с нашим образом жизни–то?

надо было маманьке забирать деньги и пасовать на девяти тыщах

alina_alina: Завидуйте молча ;) Вы же можете завести пару своих? Мы не 4Чан, но завсегда поддержим воспитательный процесс снегоходами!

IMA: …че?!

alina_alina: Вот уж не думал, что дама может меня поставить в тупик вопросом из двух букв…

IMA: Да и мы и с производственным процессом можем помочь.

Yanis: я бы хотела сначала узнать, что такое 4Чан, причем здесь снегоходы и кому именно (чему?) я завидую. все свое недоумение по этим поводом я вложила в краткий вопрос выше.

Если в моей тетради по домашней работе находилось большое количество ошибок — переписывалась целая тетрадь, в независимости от степени заполненности тетради и времени суток.

apXXX: Как видим, не помогло. «Вне зависимости от степени…»

А меня русский язык никто никогда не заставлял учить. Знаю только одно правило: «жы–шы пиши с ы». Видите, как бывает…

apXXX, читали бы твои родители этот бложик, они тебя за такую ошибку наверное заставили бы переписать все твои комментарии.

Mainecoon: какой Вы удивительный человек, расскажите еще!

apXXX: везучий. Меня некоторое время за тройку заставляли тетрадь переписывать. Но к концу школы я все равно стал раздолбаем.

apXXX: Тут ещё учитель должен попасться адекватный. Как–то мою маму бабушка заставила 4 раза переписать упражнение по правописанию из–за клякс. Учительница поставила маме по колу за каждый вариант. А потом был урок физкультуры, на который мама забыла принести форму. И всё бы ничего, но бойкая одноклассница сделала шаг вперёд и сказала: "А ещё она сегодня четыре кола получила". И поставили маме пятый кол, за компанию. Дома, наверное, пороли ремнём.

Adelka: мы таким бойким одноклассницам объявляли бойкоты.

Если мои дети так сделают, я скорее всего поступлю так же, только дети плакать не будут а добровольно отдадут свои игрушки на продажу.

Dielong: У вас, наверное, не поплачешь…

kWoof: да, я гацкий папа

Мне одному кажется странным сравнение с "Мубараком, утратившим власть."?

BlackBakardi: похоже что да, но не расстраивайся

ебаный стыд, ну вот зачем, зачем "ихних"?

Indy_J: русскай языка — сложный языка

История про то, как добрый 4Чан спас 8 машинок для 2 маленьких детей.

"История игрушек", епте :)

Ну вот. Похоже, что придется заказать парочку. Зачем я показал это сыну?

ned: тоже попытался узнать из достоверноего источника что это за игрушки такие?

JesusBestFriend: Beyblade: Tie Game

ned: А в чём соль?

vlivyur: похоже в том, что они добавили в юлу мультиплэер. Правда я пока не разобрался в правилах.

Mortus: Ну, я б понял ещё если б в правилах значилось — выгнать противника за пределы поля, но на видео никаких таких попыток не предпринималось.

ned: Заказывай сразу акриловый вкладыш в ванную.

Genki: У меня ванна уже один большой акриловый вкладыш. Думаю, старый медный таз для варенья сойдет.

ned: бакуганов ему не показывай.

tutpusto: Проехали уже. Штук 20 где–то валяются в игрушках.

tutpusto: Стало очень ингтересно, что же это за бакуганы такие. После пятиминутных поисков в интернете смахнул скупую мужскую слезу о детстве, прошедшем зря.

Stricken: современные игрушки–трансформеры

as_is: здоровые которые прикольные. И бакуганы–ловушки.

зорге, зачем это ты нам дал, сегодня ведь пятница, поздравь всех женщин, скоро 8 марта!

вона чо. Интернет может воспитывать не только чиновников, но и жестоких мамаш.

а я это где–то постил месяц назад. Надо было и сюда тоже.