Где табуретка, я тебя спрашиваю?! Почему глаза красные?!
Kozivara:
Moroder: Это они "приехали вырубать", а он "не смотрел на его шею"…
В пятницу отломлю кусочек шкафа и пересмотрю, пожалуй.
В пятницу отломлю кусочек шкафа и пересмотрю, пожалуй.
дизайнер решил делать мебель из конопли. — именно так, по словам оперативников, подозреваемый объяснил происхождение теплицы с запрещенными растениями.
"запрещенные растения" — смешно звучит.
Я запрещаю растения! И грибы. Э–э… и еще жаб.
Я запрещаю растения! И грибы. Э–э… и еще жаб.
gregory: И это все после синтетики.
pakast:
— Итак, подозреваемый, как вы объясните эти 50 горшков с коноплей в вашей квартире?
— Знаете, это я решил заняться бизнесом. Да. Всем ведь известно какой это полезный и нужный продукт в сельском хозяйстве, в легкой, в пищевой, в тяжелой промышленности. Я буду делать из нее… да мебель, как Иисус Христос делал, буду плотником, буду плести из нее корзины, кресла, диваны, да, удобные большие диваны, с большими спинками, зеленые, с большими и мягкими подушками. И телевизоры, да, большие телевизоры, буду делать из нее телевизоры и магнитофоны. А когда раскручусь открою фабрику по производству машин из конопли, комбайнов, тракторов и са–мо–ка–тов. Все, все из нее буду делать! Огромный, огромный бизнес будет, понимаете! Буду делать из нее… большие ракеты! Все в них сядут и полетят на Марс!…
— Итак, подозреваемый, как вы объясните эти 50 горшков с коноплей в вашей квартире?
— Знаете, это я решил заняться бизнесом. Да. Всем ведь известно какой это полезный и нужный продукт в сельском хозяйстве, в легкой, в пищевой, в тяжелой промышленности. Я буду делать из нее… да мебель, как Иисус Христос делал, буду плотником, буду плести из нее корзины, кресла, диваны, да, удобные большие диваны, с большими спинками, зеленые, с большими и мягкими подушками. И телевизоры, да, большие телевизоры, буду делать из нее телевизоры и магнитофоны. А когда раскручусь открою фабрику по производству машин из конопли, комбайнов, тракторов и са–мо–ка–тов. Все, все из нее буду делать! Огромный, огромный бизнес будет, понимаете! Буду делать из нее… большие ракеты! Все в них сядут и полетят на Марс!…
runner: ААА!!! Крокодил в ванной!!!
Meerkatov: 
runner: держи, заслужил!
Удобно так: отломил кусочек кресла…
upload: Веревки, канаты, пенька. Удобно как! Отломил кусочек каната…
Meerkatov: Носки! Отломил кусочек носка…
morkkis: понюхал, и решил одеть новые :)
Khasim: надеть!
povezlo: нет мне прощения :–(
В наказание за этот ляп задержусь сегодня на работе ещё на полчаса.
В наказание за этот ляп задержусь сегодня на работе ещё на полчаса.
Khasim: Тренируйтесь в надевании и снимании носков. О результате доложить. Сообщите также, напротив какого пальца у вас на носках образовались несплошности и разрывы.
Meerkatov: а знаете ли вы, что жизнь пары носков можно увеличить в два раза, если каждый день одевать правый носок на левую ногу и наоборот?
sungrey: А если колготки положить в морозильную камеру на час, их носкость увеличивается втрое!
povezlo: Если их окунуть в жидкий азот, то в течение первых тридцати секунд после извлечения ими можно шинковать капусту.
povezlo: а если на год, то их время жизни увеличивается тоже на год! Главное, чтобы муж не вызвал психиатра.
sungrey: Да что же это такое. Надевать!
temper: а если левая нога чужая?
sungrey: Знаю, конечно. Не учите дедушку воздух портить.
А если еще и когти своевременно рашпилем править, то срок носки возрастает еще в три раза. Но высший шик — это носить по одному носку в день — сроки практически неограничены. пока не истлеет на ноге.
А если еще и когти своевременно рашпилем править, то срок носки возрастает еще в три раза. Но высший шик — это носить по одному носку в день — сроки практически неограничены. пока не истлеет на ноге.
Meerkatov:
— Поручик, а вы вообще носки меняете?
— Только на водку–с!
— Поручик, а вы вообще носки меняете?
— Только на водку–с!
sungrey: угу, пятка и носок как известно находятся в левой и правой ноге в разных местах ))
Khasim: тренируйтесь в одевании и раздевании носок
povezlo: Эт смотря какие носки. Некоторые после понюшки и одеть можно.
morkkis: … и приклеил на стену.
Meerkatov: Это смотря сколько наломал кусочков. Хотя, если достаточно, то носки уже чужие.
Meerkatov: И снятся в этих креслах разноцветные сны..
upload: дизайнер вдохновился историей прапорщика, который воровал тачки, вывозя в них говно. Теперь поставки конопли будут легальны.
над пожаром в таком доме будет хохотать весь район.
lester: Кстати, да. Вот помню, был у меня случай, когда одно запрещенное растение взяло и выросло в саду. И мы его выдрали из земли и сожгли вместе с палыми листьями. Соседи смеялись над нами!
povezlo: одно растение запрещенным не считается.
Уроки арифметики на д3 [x].
Уроки арифметики на д3 [x].
sungrey: одно тоже считается, просто до 20, кажется, — административное наказание.
vex: а вот не надо Крым к России причислять )
sungrey: прости! завтра же забуду про имперские замашки! )
sungrey: а два?
lester: Клоуны, все разом на манеж. Что же вы по одному–то…
Meerkatov: ждем, когда ваш номер закончится.
lester: Я только в конце программы выйду. Пока остальные у меня на разогреве, а я наблюдаю сквозь щели в занавесе.
Meerkatov: вуаерист, штоле?
sungrey: Маньерист. Просто наблюдаю. Обеими руками чуть придерживая занавес.
Meerkatov: тоже горюете, что порнолаб закрыли?
lester: Не, у меня воображение богатое. С тех самых пор, как подглядывал в женскую баню. Всё живо перед глазами.
Откровенно говоря, о существовании таких сайтов я узнал на дёрти.
Об этом я уже говорил. Вы мне тут на многое открыли глаза.
Меня реально впечатлил список из двухсот адресов таких сайтов, на которые кто–то любовно коллекционирует.
Никогда бы не подумал.
Откровенно говоря, о существовании таких сайтов я узнал на дёрти.
Об этом я уже говорил. Вы мне тут на многое открыли глаза.
Меня реально впечатлил список из двухсот адресов таких сайтов, на которые кто–то любовно коллекционирует.
Никогда бы не подумал.
Meerkatov: дикие люди. Видно, что они никогда не коллекционировали журналы "Работница" и "Крестьянка"
Кстати, я даже запомнил эту картину, журнал Крестьянка.
Кустодиев — молодец!
Кустодиев — молодец!
Meerkatov: ой, а я этот номер журнала пропустил!
sungrey: У моей матушки, да и у бабули были подшивки. Найдя именно этот журнал случайно, я их все проверил со временем. В некоторых были ещё картинки.
А фильм "Зори здесь тихие"? Да вы что! Он прекрасен. И эпически, и банно–ольгоостроумически. А "Андрей Рублёв"?
А вы "порнолаб", "порнолаб"…
А фильм "Зори здесь тихие"? Да вы что! Он прекрасен. И эпически, и банно–ольгоостроумически. А "Андрей Рублёв"?
А вы "порнолаб", "порнолаб"…
Meerkatov: а у меня еще был иллюстрированный путеводитель по Эрмитажу — именно так я и пристрастился к высокому искусству. "Рынок рабов в Риме", "Морфей и Ирида", "Амур развязывает пояс Венеры"… А вы "Тихий Дон" да "Свадьба в Малиновке" — тьфу, срамота!
sungrey: Да вы были просто порномагнат. Был я в Эрмитаже, но позже. Однако там нельзя фотографировать, и …ровать тоже опасно. Приходилось мимо тех полотен проходить спешно.
Рабыня, конечно, замечательная. Зачем им брили лобки, вы не в курсе, товарищ искусствовед?
Рабыня, конечно, замечательная. Зачем им брили лобки, вы не в курсе, товарищ искусствовед?
Meerkatov: традиции выбривать интимные места уже несколько тысяч лет, причем в азиатских странах это было обусловлено, в первую очередь, требованиями гигиены. А вот в древнем Риме интимные стрижки были данью моде, ими занимались специально обученные рабы, но было это по карману только богатым дамам. Так что или художник слегка приврал, или это не просто рынок рабов, а рынок VIP рабынь для состоятельных господ.
sungrey: а я читал, что алипилы, или эпиляторы — рабы, удалявшие все (sic!) волосы на телах посетителей бань. За исключением головы, конечно. Ну, то есть, волосатость была омерзительна и ни о каких интимных стрижках речи быть не могло.
Kozivara: приходишь ты значит в баню, помыться, ничто не предвещает беды. Но вдруг роняешь мыло на пол (или чем они там в Риме мылись?), наклоняешься поднять… бумц! гопц! банда рабов–эпиляторов с корнем выдирает все волоса древнимы чугунными пинцетами!
Похоже, что римляне в баню ходили крайне редко.
Похоже, что римляне в баню ходили крайне редко.
sungrey: Да, да… Или как там по–древнеримски "Chpok! Guten Abend!"
Мы тоже читали об этом старинном красивом обычае.
Мы тоже читали об этом старинном красивом обычае.
sungrey: О как! Спасибо.
Meerkatov: В античности волосы на теле были синонимом отвратительного варварства.
Kozivara: Что–то я упустил этот момент. Благодарю за ликбез.
Meerkatov: Наговариваете Вы на наш Эрмитаж.Грех это. Очень даже можно там фотографировать.Только без штатива и без вспышки.
tastylollypop: В каком году стало можно?
Meerkatov: В 2007 фотографировались невеста с женихом.Поищу фотки.
tastylollypop: Это много позже того времени, когда я там бывал.
sungrey: Только что хотел привести в пример репродукции картин Кустодиева, что в этих журналах печатались.
У меня нихрена не было другого порна!©
У меня нихрена не было другого порна!©
лучше бы делал коноплю из мебели
Во время обыска я сидел в кресле, и спокойно читал книгу. На вопросы оперативников отвечало мое искренне удивленное лицо.
какое то подозрительное кресло. почему на нем никто не сидит ни на одной из фотографий?
P/S/ То что волокна конопли довольно прочные и не содержат наркотических веществ — очень секретная тайна, не рассказывайте ее никому!
P/S/ То что волокна конопли довольно прочные и не содержат наркотических веществ — очень секретная тайна, не рассказывайте ее никому!
vex: В каждом посте должен быть свой Капитан! Это как паникёр на тонущем корабле. Обязательно! Непременно. Пост без К.О. — это как деревня без дурачка. Это как Манежка без лезгинки. Как Гог без Магога.
Meerkatov: как Ван Гог с ушами!
Meerkatov: Как Гоголь–моголь без моголя!
Meerkatov: ну а как избежать искушения побыть КО в посте где каждый третий торопиться влиться в роль ничего не знающего петросяна?
vex: Надо терпеть изо всех сил. Как в той детской сказке, про "кому посуду мыть".
Ха–ха–ха!
использовать барана в качестве рекламной модели кресла из конопли… да что они там курят такое?
sungrey: Бараны могут жрать коноплю, если их пустить на выпас в загон, где кроме конопли ничего нет. На выходе — готовый продукт:
Meerkatov: арахис в шоколаде?
sungrey: Если бы. Такая порода ещё не выведена.
sungrey: А ты попробуй угадать!
sungrey: Он у них ещё и на скейтборде
Коноплю надо курить, а не делать из неё всякую бурду.
DefDuck: wtf?
sungrey: Он реально веселится над твоим комментарием.
Meerkatov: а говоришь, что с порнлабом не был знаком. Я почти тебе поверил.
sungrey: Это находится на Палево.соm
Чтоб ты знал, извращенец проклятый.
Чтоб ты знал, извращенец проклятый.
Meerkatov: ложь, клевета и фотошоп!
sungrey: Они бы с кустдиевской Венерой смотрелись бы колоритно.
DefDuck: курить то ее как раз не надо, говорят вредит здоровью. а вот делать из нее прочные и дешевые материалы — очень годное решение. Т.к. ни ухода ни полива она не требует и вырастает в больших количествах почти в любых условиях.
vex: Курить её не вредно, даже полезнее табака. Вред от каннабиодов не доказан, это просто байка. А лучше печь из неё вкусное и полезное печенье.
Или жарить прекрасную кашу на сгущёном молоке. Масло опять же конопляное — прекрасное растительное масло приятного абсентного цвета.
Или жарить прекрасную кашу на сгущёном молоке. Масло опять же конопляное — прекрасное растительное масло приятного абсентного цвета.
Meerkatov: курение чего угодно не приносит вред здоровью, т.к. частички пепла и смолы все равно оседают в легких. Может это не так вредно как курить сигареты, но вряд ли добавляет продолжительности жизни )
vex: Я двадцать лет не курю, и курящих презираю. Лучше кашу жарить.
Meerkatov: Вы им еще про сгущенное молоко расскажите…
povezlo: Не, детей плохому я учить не буду.
Meerkatov: да, сгущенное молоко уж давно не то, из пальмового масла. Пущай лучше стулья курят — здоровее будут.
DefDuck: экий Вы отсталый, наверно еще и по девчонкам бегаете.
Meerkatov:
Меня одну пугает таксидермированная овца на фотографиях по ссылке?
Knigolub: Хватит прятаться, выходи.
s1esar: Скажите мне, что всё будет хорошо!
Knigolub: Все будет хорошо! :)
s1esar: Спасибо, отпустило :)
Проект поддерживается немецкой химической компанией BASF.
morkkis: Где кассеты? Есть чо?
Meerkatov: Boom!
morkkis: Отличненько бабахануло. Почти как в галифакском заливе. Или в Окольной.
Meerkatov: Ага, один из лучших бабахов в истории.
в прошлом году купила себе на ярмарке класные конопляные ботики!
Видимо перед тем, как открыть фотошоп он скурил парочку таких кресел. Не даром ни одной фотографии в посадочном положении нет.
Угол наклона спинки чудовищный. При текущих ребрах жесткости даже если кресло и не сложится, то хорошенько просядет. Руки положить так вообще некуда. Зато красивая овечка присутствует.
Угол наклона спинки чудовищный. При текущих ребрах жесткости даже если кресло и не сложится, то хорошенько просядет. Руки положить так вообще некуда. Зато красивая овечка присутствует.
smut: но вы посмотрите как удобно их собирать вместе!
smut: дизайнера обидеть может каждый© но на фотках отчетливо видно, что если вам вдруг захочется чуть чуть откинуться назад то вы имеете очень хороший шанс упасть спиной вперед
лучше бы наоборот: из мебели делал.
vex: Когда–то давно смотрел интервью какого–то президента ассоциации курильщиков России, так вот он объяснял пристрастие к курению примерно следующим образом: "Человек издревле вдыхает дым. В каменном веке это был дым от костра в пещерах, далее в хижинах и избах, затем развитие промышленности внесло свою лепту в человеческий ген".
Помню форд делал какие–то элементы кузова по такой же технологии.
mash8055: Сколько ж вам лет, дедушка?
Мебель из конопли
Берлинский дизайнер решил делать мебель из конопли.в твиттер