На молодого Депардье похожа.
Akula: И это комплимент.
Akula: Если бы не первое слово поста, я бы и подумал, что пост про Депардье.
Капец!
mazilla: в чем же капец выражается?
stoneballs: Минус за "капец" без кавычек.
Meerkatov: Понял, учту на будущее.
mazilla: Радостно видеть адекватных людей. Плюс за адекватность.
Meerkatov: А симпу?
Darcash: У меня нет золотых постов на ЖЖ, нет симп лишниж. Могу аву с блёстками сделать, и чтобы крылья как у ангела, а сбоку единорог.
Meerkatov: Спасибо.
stoneballs:
Это слово отражает мое восхищение этим персонажем.
Это слово отражает мое восхищение этим персонажем.
mazilla: Минус за "капец".
Meerkatov: Плюс за то, что он стремный какой то.
Минус за
чувиху
монголию
нефиг
за пунктуацию после "В общем"
И фото могли найти поудачнее. Она увидит своё фото и обидится.
чувиху
монголию
нефиг
за пунктуацию после "В общем"
И фото могли найти поудачнее. Она увидит своё фото и обидится.
Meerkatov: да, давай уж на ты)
монголия — косяк зачтен, остальное ерунда, и она точно не обидится, я уверен.
монголия — косяк зачтен, остальное ерунда, и она точно не обидится, я уверен.
stoneballs: Ты не понял. Ты просто попал под раздачу, вытянул несчастливый билет.
Пустяков и ерунды тут не простят. Твой пост — 3666–й на БД, и он должен был быть образцовым.
Пустяков и ерунды тут не простят. Твой пост — 3666–й на БД, и он должен был быть образцовым.
Meerkatov: ну, на сколько я понимаю, это все не мои проблемы, а тех кому этот пост что–то должен
stoneballs: Ошибаешься, теперь это уже и твои проблемы.
Meerkatov: Слушай, звучит как–то угрожающе, и я не понимаю — нафига?
stoneballs: Он делает тебе предложение от которого невозможно отказаться. Нет ничего проще, если ты хочешь, чтобы твой пост плюсовали, достаточно заплатить нужным людям…
stoneballs: Ты слишком долго был в хибернации, товарищ. На БД нынче творятся страшные вещи. Тебе не повезло, ничего личного.
Потуги клининга с элементами пиздошинга при поддержке малого таза и среднего уха.
Потуги клининга с элементами пиздошинга при поддержке малого таза и среднего уха.
Meerkatov: ну, так более–менее понятно. спасибо за разъяснение
всегда было интересно, где люди бабло берут на такие путешествия…
mcsdwarken: Думаю, зарабатывают.
Meerkatov: типа год пашешь без выходных и развлечений и потом год едешь домой? я только такой вариант вижу
mcsdwarken: потом еще год ищещ работу
Pavol: *ищешь
БЛЯДЬ, СУКА, ВАШУ МАТЬ!!! Вы хоть один комментарий способны написать без ошибок, а, дёрти–юзеры?
БЛЯДЬ, СУКА, ВАШУ МАТЬ!!! Вы хоть один комментарий способны написать без ошибок, а, дёрти–юзеры?
Meerkatov: А ты разве не заметил, что безграмотность, увы, уже давно стала нормой, приятно удивляет всё ещё встречающаяся грамотность (хотя и весьма редкая).
Akula: Я заметил. И вижу, что потуги любого граммар–наци превратят ветки комментариев в нечитаемую кашу из поправок и срача.
Мои упражнения тут довольно ярко это демонстрируют.
За жуткие и частые ошибки в грамматике, за систематическое, нарочитое пренебрежение пунктуацией, за "олбанский езыг" следует банить лопатой.
Послабление небольшое допускается для тех, кому русский язык неродной, тех, кому не пришлось расти, общаясь на русском языке в школе и дома во времена СССР. Этническая принадлежность браться тут в расчет не должна. И только послабление в комментариях. Посты не должны быть вопиюще безграмотными.
Мои упражнения тут довольно ярко это демонстрируют.
За жуткие и частые ошибки в грамматике, за систематическое, нарочитое пренебрежение пунктуацией, за "олбанский езыг" следует банить лопатой.
Послабление небольшое допускается для тех, кому русский язык неродной, тех, кому не пришлось расти, общаясь на русском языке в школе и дома во времена СССР. Этническая принадлежность браться тут в расчет не должна. И только послабление в комментариях. Посты не должны быть вопиюще безграмотными.
Meerkatov: Я не общался на русском языке в школе и дома во времена СССР, ибо еще не был рожден. Мне послабление будет?
Bremaver: Будет, я лично проконтролирую.
Meerkatov: Благодарю вас, сударь, за проявленное внимание.
Bremaver: Вы пока ни в чём неграмотном не замечены, и, учитывая сказанное вами, плюс вам в карму. Но я вас запомнил, если что.
Meerkatov: Честно говоря, я просто хотел указать на "лазейку" для получения "послабления в написании комментариев", а получилось чёрт знает что. Ладно, выключаю свою занудность и затихаю.
Meerkatov:
Послабление небольшое допускается для тех, кому русский язык неродной, тех, кому не пришлось расти, общаясь на русском языке в школе и дома во времена СССР.
Здесь у нас где–то товарищ из братской Эстонии был (к сожалению, не помню ник). В каждом своем посте говорил, что русский — не родной его язык. Писал безграмотно, но на исправления не обижался. Даже, помнится, просил, чтоб поправляли. Сгнобили же.
Послабление небольшое допускается для тех, кому русский язык неродной, тех, кому не пришлось расти, общаясь на русском языке в школе и дома во времена СССР.
Здесь у нас где–то товарищ из братской Эстонии был (к сожалению, не помню ник). В каждом своем посте говорил, что русский — не родной его язык. Писал безграмотно, но на исправления не обижался. Даже, помнится, просил, чтоб поправляли. Сгнобили же.
Mazay: О ком идёт речь?
Meerkatov: да не помню я, говорю же. Можно как–то по стране в профиле искать?
Mazay: Помню, был с Прибалтики artuska. Aleksandras. Где они оба? Один, наверное, писать уже не может. Второй мелькал недавно тут.
Других не припомню.
Других не припомню.
Meerkatov: Не они.
Mazay: Не Hmmm ли?
Meerkatov: Я–то согласен, но у немногочисленных модераторов иной взгляд на подобные вещи. Увы…
Meerkatov: решил в модераторы пробиться?
qnick: С какой целью интересуетесь? Опасно играете.
Meerkatov: А без мата слабо?
satana5619: Ознакомьтесь с остальными моими комментариями к другим постам. И мне вам даже отвечать не понадобится.
mcsdwarken: Почему у вас нет знаков препинания, кроме вопросительного знака? Почему вы пишете с маленькой буквы после него?
Meerkatov: Простите великодушно! Давайте я повторю свой комментарий еще раз, чтобы Вы смогли его понять. Итак:
То есть Вы хотите сказать, что целый год надо работать без выходных и праздничных дней, а потом на эти деньги путешествовать домой на велосипеде еще год? Я представляю себе только такой вариант.
Еще раз извините.
То есть Вы хотите сказать, что целый год надо работать без выходных и праздничных дней, а потом на эти деньги путешествовать домой на велосипеде еще год? Я представляю себе только такой вариант.
Еще раз извините.
mcsdwarken: *то есть, вы
Хорошая была попытка, но есть ещё недостатки.
Хорошая была попытка, но есть ещё недостатки.
Meerkatov: грамматика, сука, сложная
Meerkatov: ага, на скачках. Потом приходят и снова зарабатывают. Делов–то. Что может быть проще..
mcsdwarken: зарабатывают
Классная шапка у мужика.
runner: военный, наверное. цифровой камуфляж, кокарду жаль не разглядеть.
posrednik: это пограничник. Степан Иванович Бормотухин.
runner: А где же его знаменитый пёс Ингус?
Meerkatov: фотографирует.
runner: Meerkatov: запилите же пост про Ингус. золото гарантировано!
posrednik: Был же такой пост уже. Карацюпа и Ингус.
posrednik: Мы за идею, а не за золото.
А вы пилите, может получится.
Недавно у одного же получилось.
А вы пилите, может получится.
Недавно у одного же получилось.
runner: это вряд ли, чукча — читатель.
и немного оффтопер, хе.
и немного оффтопер, хе.
posrednik: На кокарде — российский двуглавый.
Пост начинает жить своей самостоятельной жизнью.
mongol: Как и не раз бывало на этом сайте. Тут главное — правильно начать.
пост огорчает лошадей [х]
Meerkatov: как?
stoneballs: Железные кони оккупировали просторы Великой Монголии!
А вообще гражданка быстро едет, год всего, пусть заедет в Дагестан, там один наш путешественник 11 лет на кирпичном заводе подрабатывал.
А вообще гражданка быстро едет, год всего, пусть заедет в Дагестан, там один наш путешественник 11 лет на кирпичном заводе подрабатывал.
AndecKey: она уже промазала мимо.
в посте 70 слов, включая предлоги, а Ctrl–F дает 65 совпадений на Meerkatov. Похоже, еще 5 где–то потерялись…
ankor: Странно, сам недоумеваю. И ещё хочу добавить… Я люблю людей.
Meerkatov: Я люблю людей, жаль, что с 1861 их запретили дарить. Хотите стать модератором?
posrednik: Нет, не хочу стать модератором. С чего вы взяли?
Meerkatov: извините, шутка неудачной получилась. Мне импонирует ваше желание сделать главную чище.
posrednik: Да вы что! И не думал обижаться. Просто мне ваше предложение показалось провокационно–заманчивым.
Meerkatov:Это была проверка. Только тот кто не хочет власти достоин наградного банхаммера
А вообще, срывается гениальный план:
— дождаться пока главная зарастет тупаком,
— все валят на другие бложики, отнимая друг у друга тракторы,
— постить былое золото, тупак и фишки вперемешку,
— профит!
А вообще, срывается гениальный план:
— дождаться пока главная зарастет тупаком,
— все валят на другие бложики, отнимая друг у друга тракторы,
— постить былое золото, тупак и фишки вперемешку,
— профит!
posrednik: Жаль, что просрали все полимеры.
Meerkatov: все поправимо, кроме смерти. надеюсь на лучшее.
Вот гляжу я на это существо и меня пронизывает уважение к труду работников судебной медицины — как же они там определяют пол? Нет, что оно из Англии видно с первого взгляда! Но вот как они пол определяют?
*существо, и меня пронизывает
Meerkatov: Я видел, как граммар–наци поправлял монгола, и со мной ничего не слу
Darcash: *обтирает окровавленный молоток
Darcash: Это что! Моя дядя самых честных правил!
Meerkatov: Смотрю, сегодня — твой день!
mongol: Плюсану–ка я пост, он мне начинает нравиться.
Meerkatov: В этом месте запятой как раз не нужно, так как имеется общее придаточное предложение: "как же они там определяют пол?". А вот в "Англии видно" — в этом отрывке не хватает либо запятой, либо тире.
kuchamusora: а ты молодец, шаришь.
kuchamusora: После "Англии" нужен знак препинания, да. А вот насчёт первого предложения не согласен. Нужна там запятая. Я это чувствую.
mongol: как обычно — отпускают. если побежала — значит она. если побежал — он.
ankor: Meerkatov: Ну, вот с вами серьезно говорить начинаешь, а вам бы только поржать.
mongol: мы беспокоимся. давеча кое–кто утверждал, что в 60, после второго стакана — все девушки.
mongol: тэги перепутал
mongol: В этом посте я серьёзен до чрезвычайности.
ankor: Где заглавные точки после букв?
Meerkatov: а разве за них не банят?
ankor: Не накликай, сын мойша!
mongol: Но вот как они пол определяют?
Судмедэксперты имееют право снять штаны с пациента.
Судмедэксперты имееют право снять штаны с пациента.
Вот она, вот она велосипедистка моей мечты! Вот она!
Меня убивает, что таких людей называют нехорошими словами. Это обычные люди, нормальные.
А "отмороженные", "ебанутые на всю голову" и "больные" это те, кто нихуя не делает, кроме того, что делать обязаны.
А "отмороженные", "ебанутые на всю голову" и "больные" это те, кто нихуя не делает, кроме того, что делать обязаны.
freetonik: это вы думаете, что "отмороженная" это что–то плохое. не думайте так. я вот, например, не думаю и у меня все впорядке.
экхе–экхе!
Larochka: А!!! Эмили Джефферсон заходит в пост! Полундра!
"В 11 мы пошли на почту, чтобы оформить временную регистрацию, но оказалось, что женщина, с которой нам надо было встретиться, не появится раньше 12ти. –бла–бла — Мы вернулись на почту в пять минут второго, и оказалось, что почта закрыта на обед до двух. –бла — Когда мы вернулись на почту, оказалось, что они не могут оформить мне регистрацию, потому что…" О, Русь!
Пост проклят [x]
Хотел поставить минус за "немонгольские"(этот чувак тут, по–моему, редко появляется, так что нехер), но не смог, ибо путешественница в Эстонии.
urxie: Этот чувак следит за тобой.
mongol: 
Чувиха на картинке едет домой [x]
Chiko: Нинка, как картинка…
Chiko: Едут обычно на велосипеде, а не на картинке.
Мне это напоминает новости вроде этой.
treboit: Минус за точку внутри ссылки.
treboit: ну они разные такие есть на планете. как–то мимо проезжали два гишпанца — они ехали в Пекин.
Отмороженная чувиха на главной!
crooked_joy: отмороженная???? сколько едет??? всего год???
погорячился со знаками вопроса
kOrBeN_DaLlAz: Да, успели. Шустрый вы.
Что–то в новой зеландии неладно. Все оттуда валят используя подручные средства.
Пингвин из соседнего поста вплавь домой добирался. Не добрался.
Теперь эта тетка на велосипеде в Англию плывет..
Пингвин из соседнего поста вплавь домой добирался. Не добрался.
Теперь эта тетка на велосипеде в Англию плывет..
oxigen:
*Новой Зеландии
*валят, используя
В этом посте всё должно быть прекрасно
*Новой Зеландии
*валят, используя
В этом посте всё должно быть прекрасно
Российско — монгольская граница очень не проста. Между двумя странами есть запретная зона шириной примерно 20 км. Её ввели затем, чтобы бороться с угоном скота через границу. Вот там и поймали эту тётю…
alev:
1. Не тире, но дефис.
2. Не на каждом КПП. Например, в Мондах граница без разрыва.
1. Не тире, но дефис.
2. Не на каждом КПП. Например, в Мондах граница без разрыва.
mongol: Где?!
Dekabrist: На КПП, ясно же написано.
alev: *очень непроста
Мир непрост, совсем непрост…©
Мир непрост, совсем непрост…©
Так и не поняла, почему девушку назвали отмороженной, она живее всех живых как раз:–) Ну не самолетом же лететь, так действительно круче. Лично мне все нравиться в поступке.
ritagawa: делает магические пассы мягкого знака на самом деле нет. Его никто не видит.
kuchamusora: мягкого знака на самом деле нет
Целуйте их теперь всех в маковки, да.
Где моя кровавая бита?
Целуйте их теперь всех в маковки, да.
Где моя кровавая бита?
Кажется, не сработало.
kuchamusora: Что не сработало? Всё сработало. Отставить эти телячьи нежности! Только хардкор! Мне уже в карму срут!
А всё начинается с попустительства безграмотности.
И тут люди, которым сделали замечние в безграмотности, срут тебе в карму.
Что можно ожидать от такого контингента? Только говно на главной.
Я бы таких орлов на пяльцах распинал.
А всё начинается с попустительства безграмотности.
И тут люди, которым сделали замечние в безграмотности, срут тебе в карму.
Что можно ожидать от такого контингента? Только говно на главной.
Я бы таких орлов на пяльцах распинал.
Meerkatov: о боже, у вас слово замечание с ошибкой написано! что делать, что делать?!!
(простите, что я после восклицательного знака с маленькой буквы. так сложилось)
(и что после точки с маленькой тоже простите)
(простите, что я после восклицательного знака с маленькой буквы. так сложилось)
(и что после точки с маленькой тоже простите)
mcsdwarken: Это опечатка, тащемта.
kuchamusora: Кому вы объясняете? Это же идиота кусок.
Прекрасно понимая, что все тут отличают ошибку от опечатки, он всё равно пишет абсолютно бессмысленный, полный бессильной злобы комментарий, сокрушаясь, что нельзя укусить через монитор.
Прекрасно понимая, что все тут отличают ошибку от опечатки, он всё равно пишет абсолютно бессмысленный, полный бессильной злобы комментарий, сокрушаясь, что нельзя укусить через монитор.
Meerkatov: как вы прекрасны в негодовании. извините, но вынужден покинуть дискуссию. предлагаю придумать и описать причину в комментариях к этому комментарию. уверен, вы справитесь.
mcsdwarken: Спасибо. Без вас мир станет чище. Пройдите в чистилище.
kuchamusora: мой учитель русского языка так не считал
mcsdwarken: Вашего учителя стоит поставить к тому же забору. Он сумел вам привить настоящую любовь к русскому языку.
mcsdwarken: Не смешите мои пенсне, пионер. Вас забанят, я уже договорился. Отныне вы будете писать только на заборах, и вашими читателями будут местные алкоголики.
Meerkatov: о, граммар–наци перешли на личности и начали развешивать ярлыки. аргументов более не осталось, понятно.
mcsdwarken: Полно, я по вторникам не подаю.
Meerkatov: !
kuchamusora: О, прошу прощения. Давно сюда не заходила, а тут уже такая красная дискуссия по поводу ошибки. Не надо ссорится:–)Бывает, когда пишу, эмоции захлестывают, простите великодушно еще раз.
ritagawa: Не надо ссорится
ААААААА! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
ААААААА! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
Meerkatov: после восклицательного знака с маленькой буквы! граммар–нацизм сдает позиции! ;)
mcsdwarken: То есть, ты настолько нетронутый, что не знаешь про существование того самого скрипта? Поясню.
Если написать более пяти восклицательных знаков подряд, то скрипт БД автоматически заменяет на фразу "я идиот! убейте меня, кто–нибудь!"
Претензии в этом случае надо адресовать автору скрипта.
Еще бесплатный совет — не старайся мне отомстить и отыграться за нанесённые тебе публично смертельные оскорбления. Те, кто в свое время пытался это сделать, до сих пор у всех перед глазами. Как живые.
Если написать более пяти восклицательных знаков подряд, то скрипт БД автоматически заменяет на фразу "я идиот! убейте меня, кто–нибудь!"
Претензии в этом случае надо адресовать автору скрипта.
Еще бесплатный совет — не старайся мне отомстить и отыграться за нанесённые тебе публично смертельные оскорбления. Те, кто в свое время пытался это сделать, до сих пор у всех перед глазами. Как живые.
Meerkatov: какой вы смешной! а можно задать вопрос личного характера? сколько вам лет?
mcsdwarken: Ходите мимо, гражданин. Здесь не подают, я же говорил вам.
Это очень своевременный вопрос. А то он почти слился.
Всё–таки интересно, был у неё секс с хранителем литров или нет?..
uBaHbl4: спроси в блоге
stoneballs: Кстати, да.
Но постесняюсь.
а вот это хорошое оглавление: 5th Sept — 4 hours Trying (and failing) to Register Russian Visa
Но постесняюсь.
а вот это хорошое оглавление: 5th Sept — 4 hours Trying (and failing) to Register Russian Visa
uBaHbl4: там прикол на приколе на самом деле) девушка, что характерно, толковая и разруливает все в лучшем виде
Тетка с ушами спаниэля.
Всем, кто воспринял историю Эмили позитивно, порекомендую, пожалуй, эту книгу.
angry_tigra: А я рекомендую этот сайт.
Трогательная история.
Трогательная история.
Эмили Джефферсон едет домой
Чувиха на картинке едет домой на велосипеде. Она типичиная англичанка, которую то ли так прет, то ли просто ей нефиг делать, то ли она реально отмороженная. В общем едет она домой из Новой Зеландии, и едет она уже почти год.Вот тут есть пара срисованных мной историй по итогам нашей встречи на самой границе Европы с Россией, а тут ее бложек с картинками и немонгольскими надписями. Кстати, много про монголию.
в твиттер