Были мы в обоих лагерях, видели. И как наши соотечественники хитрожопят, или, напротив, добросоветсно, расшибаясь в лепёшку, выполняют свою работу. И как европейские специалисты тупят и халявят, спустя рукава, на "отъебись" работают.
Так что ярлычки вешать в таких случаях — неблагодарная затея.

А вот с одной особенностью наших людей, от которой не открестишься, столкнулся лично.
Наши почти никогда не переспросят, если недопоняли суть задания на иностранном языке.
Кивать будуть, засыпать "йес ов козами", но переспросить, уточнить и не подумают.
Ниже своего достоинства это — переспрашивать. Типичная азиатская черта.
Отсюда, кстати, растут ноги и у нелепых и смешных китайских вывесок и надписей на товарах.

Meerkatov: Есть еще одна прикольная черта. Русские не любят заставлять других работать, им неудобно. При звонке в техподдержку они уже чувствуют себя виноватыми, в том что сейчас кто–то будет работать из–за них.

morkkis: Да, зачем просить о пустяках, задавать глупые вопросы, зря отвлекать занятого человека? Лучше самостоятельно всё сломать, запутать, запороть своими умелыми ручонками, а потом с виноватым по колено видом позвонить начальнику, и доложить, что "пиздец, Михалыч… Я вот это, а оно это вот…"

Из–за этой весёлой особенности компания может понести убытки размером начиная от потерянного рабочего дня сисадмина, и утраченных безнадежно документов, до взрыва трубопровода при опрессовке с вырывом фланца на 400 атмосферах, пролёте его сквозь 4 бетонные стены и заменой всей линии стоимостью 4 миллиона долларов, хорошо, если без жертв.

Meerkatov:
Мастер — молодому токарю:
— Вот тебе девять заготовок и образец. Иди — дерзай.
Через некоторое время приходит посмотреть что получилось.
— Как успехи?
— Запорол все десять.
— Как ты "запорол все десять". Я тебе только девять заготовок дал.
— Я и образец запорол.

Genki:
— Эй там, Сашка, ну как ты?
— Готово, мастер!
— Да ну, так быстро? Что "готово"–то? Сделал уже?
— Нет, запорол!

Meerkatov:
— Мастер, я тут деталь запорол.
— Сильно запорол?
— Миллиметр лишний снял.
— Ну, иди, сними еще сантиметр.
— А что, тогда проканает?
— Нет, но на свалку легче нести будет.

bo_stitch: Хороший анекдот, не слышал раньше.

Meerkatov: Кстати, оттуда же самолечение и уринотерапия произрастают.

morkkis: Ну, тут ещё дурь нешуточная присутствует, вперемежку с мракобесием и дремучестью.

Meerkatov: Это — другая крайность.

alev: Впадать в крайности — тоже национальная особенность?

Meerkatov: Я бы отнёс две эти крайности не к какой–либо национальности, а скорее к двум разным группам российского общества.
Для некоторой части научной интеллигенции, с коей имел дело иностранный профессор — да, характерно, чтобы их работа имела смысл.
Для большинства представителей нашего рабочего класса — в основном характерно тупое и бездумное исполнение. Главное для них не смысл, а деньги.
Мне пришлось изрядно поработать в обеих этих средах, и примеров того и другого видел достаточно.

Meerkatov: Широкая русская душа, а в центре пустота поиска смысла.

morkkis: Это зависит от воспитания. Есть такие, а есть такие что будут требовать что бы их обслужили, ублажили даже если и права у них такого нет. (:

Chiko: Это — если они считают человека их обслуживающего ниже себя уровнем. Если речь идет об эмигранте в стране, чей язык им еще плохо знаком — в 99% случаев они будут чувствовать себя не посебе получая услугу.

morkkis: Вы оба правы, горизонтальные отношения у нас пока еще не очень прижились, азия все таки. Поэтому или извиняются или нагибают. До 18 часов он на кассе через губу от клиентов отплевывается, а вечером уже и сам как барин охраннику на стоянке хамит. И все, баланс соблюден.

Chiko: Ага, "ни единого разрыва".

morkkis: о чёрт, я не русский… Когда звоню в техподдержку, по крайней мере.

phenom: ты — уральский?

sedim: антон штопаный?

Meerkatov: думаете, слишком тонко было?

sedim: канительно тонко.

Meerkatov: вы умеете поставить точку в разговоре

sedim: Нет, что вы! Я всего лишь хамски затыкаю собеседнику рот, нагло оставляя последнее слово за собой, как сварливая баба.

Meerkatov: и как любой бабе, вам совершенно не чуждо самолюбование
(и еще посмотрим, кто тут сварливая баба!)

sedim: вам совершенно не чуждо самолюбование
Хвалите же меня, хвалите!

morkkis: Русские элементарно не верят ни одному написанному слову.

chupamon: Потому что "руководство по эксплуатации" — эта такая нудная книжка, которую читают только в двух случаях: либо когда совсем нечего делать, либо когда уже всё напрочь сломано.

chupamon: И если сказаному официальным языком.

chupamon: Отсюда — если совсем ничего не получается, попробуйте сделать по инструкции.

chupamon: Я вам не верю!

Bor_N: Раз написали "не верю", значит верите!

morkkis: Пожалуй, это относится к русским советской закалки — новые поколения, побывавшие за границей, быстро входят во вкус!
Инструктор в Крыму рассказывал, как недавно водил там велогруппу. Один молодой товарищ потребовал от него — заменить ему колесо. На все недоумённые вопросы отвечал так: вот я был сейчас в Бутане, так меня одного там обслуживали восемь человек!! Ну, тут пока не Бутан, слава богу…

alev: С турисатми другая тема: они считают, что купив тур — они купили и обслуживающий персонал.

morkkis: естественно, а для чего вообще тур покупается

Meerkatov:
— Вы читали инструкцию?
— Нет конечно, что я долбоеб???

Meerkatov: переспрашивать, просить объяснить получше — показать, что ты не догоняешь, тупишь, а может и вообще не профессионален, не соответствуешь занимаемой. Так что, опасливо это как–то перед работодателем, тем более иностранным показывать. Вот человек и теряется, лучше уж как–то самому по ходу пьесы докумекать..

Foxtrot3d: Можно докумекать, а можно и запороть всё дело, как я написал выше.

Чем–то перекликается: (пруфлинк)
=====
1. ЗАВЕТ.
— Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее — разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
— Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
— В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.
— Да, Господи, всё исполню.
— Посмотрим–посмотрим… Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда — ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
— Кхм… Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать…
— Это выше твоего разумения, человек.
— Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.
— Это твои проблемы, человек.
— Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
— Это, опять же, твои проблемы, человек.
— Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы — и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
— А это будут уже их проблемы, человек.
— Хорошо, Господи. Но всё–таки — НАХЕР ЭТО НАДО?!
— Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
— Зуб даю.
— Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это — простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
— Как это, Господи?
— Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей — ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще–то не любят, когда кто–то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым… Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки…
— Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
— Ага, соображаешь… Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
— А шарфик–то зачем?
— Чтобы не простудиться, идиот… Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов… Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы… Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
— Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
— Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто–нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
— Ага, понял.
— Ну так выполняй.


2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
— В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды…
— Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".
— Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой…
— Является ли моча водой?
— Несомненно. Если кто–нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" — это след от любой струи воды.
— Годится ли вода из–под крана?
— Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала… А вообще, главное — это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

Еще один все понял [x]

Ещё один думает, что всё понял [x]

А ещё есть вероятность, что сидела как–то вечером на кухне журналист Татьяна СОЛЯНАЯ, и выдумывала за чашкой чая этих безымянных европейских профессоров, госзаказы и гейм–девелоперов. Тоже вполне себе устоявшаяся традиция.

elpas0: прочитал еврейских профессоров, вот же лестный стереотип о евреях сложился.

Коллективное обсуждение в процессе выработки решения — характерная черта Советского Союза. Потом, многие решения принимались коллегиально — голосованием. (Оставим для другого обсуждения положительные и отрицательные аспекты такой формы организации и соотношение идеального и реального). Отметим приобретенные народом навыки обсуждения.
Это раз. Два — в СССР подчиненные спорили с начальством, поскольку не опасались потерять работу и были равны с начальством в официальном социальном статусе.
Вместе с универсальным всеобщим образованием это и сформировало массовое умение критически мыслить, делать логические выводы, оперировать фактами и отстаивать свою точку зрения (в разной мере, естественно).
Партийные, профсоюзные и прочие карьеристы тренировали другие навыки и выработали модель поведения, которая теперь стала общепринятой.

Goodwin: Вот. А то взяли моду советское путать с русским.

…Знакомый гейм–дизайнер, разрабатывающий онлайн–игры для всего мира, говорит, что на примере игроков разных стран разница в менталитете видна очень четко. Кстати, по его словам, русские действительно евразийцы — как бы не смеялись скептики над этим термином. "Только в России игроки ведут себя в одних случаях как европейцы, а в других — как азиаты, — рассказывает он. — Например, ни один европеец не будет играть в игру, где для победы нужно подставить ножку другу: это для них неприемлемо. А китайцы очень любят такие фишки. И русские тоже"…

Нормально набросил, и на гей–дизайнеров и на русских и на китайцев. Сразу видно — профессионал.

darkmike: надеюсь, знакомый не обидится на то, что вы забыли букву "м".

drin: Или сперва лишнюю написал.

Это я к тому, что отношение "я начальник — ты дурак" вообще–то повсеместно процветает, другое дело что в Советском Союзе, особенно во всяких там ВУЗах, активно пытались заставить обучаемых ДУМАТЬ СВОЕЙ БАШКОЙ.
А вот капиталистическая модель общества умения думать в члене общества не предполагает.

SergKz: Да, и это заметно.

SergKz: А судя по результатам — совсем наборот.

Alex509: Не в этом дело. Тут результаты общего труда не делятся в разумной пропорции.

SergKz: Если вы такие умные, то почему такие бедные?

truemad: Потому что ум коммерсанта и ум интеллигента это две большие разницы.

SergKz: А вот капиталистическая модель общества умения думать в члене общества не предполагает.
Вот так да.

Genki: увы, но если абстрагироваться от конкретного опыта СССР и обратиться к идеологии, причём самой что ни на есть официозной, то как ни странно правда!
Другое дело, что в конце существования СССР власть получили полутрупы, которым самим уже не надо было ничего, и поэтому цели их правления весьма туманны.

"Чтобы вас понять, надо … ходить в баню, пить водку, удить зимой рыбу и говорить по душам"
Махровейшая клюква. Ничего–то ты, пан профессор, так и не понял.
В наш век пара и электричества все эти рассуждения о "загадочной русской (итальянской, мексиканской, китайской, папуасской — нужное подчеркнуть) душе" как минимум бесперспективны и непродуктивны.

spitzruten: Как говорил мой двоюродный брат, служивший в частях ПВО в Читинской области лейтенантом, когда я ему пытался показывать фотографии соревнований "джип–триал гонки по бездорожью" — "КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ — ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!"

Херня, прости господи
В человеке не разберёшься — больно сложно. А тут он "понял народ"

Всё верно, и пройдено на практике., даже в данный момент.

Две методы управления.

1. Орать, скакать, херачить ногами и бить морды.

2. Часами разжёвывать по деталям, всё обсасывая и доказывая свою точку зрения.

Работает и та и та модель, в зависимости от сроков, образования, культуры и прочего.
Имейте широкий кругозор, умейте ставить себя на место оппонента, не стесняйтесь оперировать обеими методиками и будет вам счастье.

Примерно к таким же выводам я в свое время пришел, наблюдая разницу между русскими и корейцами в отношениях "начальник–подчиненный".

Интересная тема, но источник тот еще. ФОТО ВИДЕО ШОК.