10 часов — пустяки. Вот когда я узнал, что моя юная соседка Юля на самом деле вовсе и не медсестра, а учительница, и пришлось в срочном порядке все передрачивать заново..

semeny4: зависть берёт, вам бы сценаристом пойти.

semeny4: золотой коммент

Я это уже где–то тут писала, но повторюсь. Один мой приятель, — назовем его для определенности Сашей, — в молодые годы как–то получил в подарок от своего одноклассника–ветеринара спецтаблетку, которую скармливают быкам–производителям для того, чтоб те интенсивно стадо покрывали. Таблетка большая, сантиметра 1,5 в диаметре, и ветеринар предупредил, что глотать ее нужно сразу. Эффект, — говорит, — будет потрясающий. Это было лет 20 назад, средств повышающих потенцию, в аптеках тогда не было.
И вот Саша девушку пригласил, накормил, уговорил, и пошел глотать эту самую таблетку. Очень он решил ее своей потенцией поразить. Но как–то замешкался, и проглотил таблетку не сразу (большая потому что, а разломить ее не догадался). Через 10 минут потенция у него поперла до каких–то невиданных размеров, но при этом опух и язык, так что уже и во рту не помещался. Девушка испугалась и убежала.
Так он и сидел дома 1,5 дня в образе сатира и с высунутым изо рта языком. Он даже вышел на улицу в поисках женщин, но те все шугались при виде языка и невнятной дикции. Эффект был потрясающий.
Потом он любил рассказывать всем эту историю, — подозреваю, это были самые яркие моменты его жизни. Так вот я думаю, что он бы стал рекордсменом в таком конкурсе.

povezlo: один мой приятель…

miver: у моей подруги с ее парнем…

povezlo: Ну и зачем же вы убежали?

povezlo:

… В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй…

Ну, он и "порадовал"…

povezlo: напомнило анекдот. Пациент: «Доктор, у одного моего приятеля в интимном месте появились прыщики. Что посоветуете?» Доктор: «Снимайте штаны — посмотрим вашего приятеля.»

povezlo: вообще, говорят, после 6–8 часов пора уже в больничку обращаться, иначе есть шанс потерять самое дорогое

iboroda: Самое дорогое для мужчины — это его женщина.

shadows_and_dust: Особенно если имущество на неё записано.

iboroda: "И вот этими ножницами хотел лишить его самого дорогого. Его жизни". © "День выборов"

povezlo: А ведь не повезло Саше.

ati_ff: Это была не я :)
Он как, помню, выпьет, то эту историю рассказывает, то давай каяться, что он осведомитель КГБ. Говорил, я ж хороший человек, уж пусть лучше я осведомлять буду, чем скотина какая–то.

povezlo: Да, и правильно ты, теть Ир ему не дала!!!

ati_ff: Я вот теперь уже думаю, может и не было никакого ветеринара? Может, это была такая спец–кгбистская таблетка. Для шпионов и вообще? Очень разумная версия!

povezlo: А то как же. Только если мужичишко не Джеймс Бонд, то ему энти таблетки не в коня корм.

Мы тут вообще 80 лет …

Ostrich: последние 20 особенно

Gette — ты явное меньшинство

Ostrich: может он идёт на новый рекорд и не останавливается с 2008 года?

ati_ff: В чем?

спасибо, что без КДПВ

igoris: спасибо что живой

Там еще и девушка рядом.
Я определенно хочу пожить пару лет в Японии.

Shir_man: дрочить с девчиной — признак дурачины :)

asis: это признак аристократической утонченности вкусов, возвышенных ценностей и крепкого внутреннего нравственного закона

Shir_man: asis: Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

TalesMan: Нафига тогда жениться?! Обходился бы дальше!

johnny1: Женятся не для секса. Его и так достаточно и к тому же он разнообразнее.

crea7or: Любопытно, что женский комментарий johnny1 выше заплюсован исключительно дамами, а твой ответ на него поддержали только мужчины.

Marian: Вот от того и все проблемы…

johnny1: Всё дело в еде и в уюте.

aenox: А как же писька?

Constantine: Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!

aenox: Бррр!!! Маменькины сынки это что–то такое низкое для меня.

А вот и нет! Всё дело в волшебных пузырьках!

Koneko: Еду и уют можно и самому создать, а вот одному сидеть дома скууушно

johnny1: ты не рыбак… ©

TalesMan: ну вообще анекдот был про Украину :)

asis: Начинается…

asis: Мы, онанисты, народ плечистый. Нас не заманишь сиськой мясистой.

asis: а еще у парня есть кошка. Вы же на спрашиваете: «Чего он…м–м–м… мастурбирует, когда у него кошка есть?»

Scboy: так у него еще кошка есть? Ну тогда вообще не понятно.

asis: правильно, лучше дрочить дивчиной

asis: секс без девчины признак… чемпиона!

Shir_man: Я зачем–то досмотрел видео до конца… как–то двусмысленно звучит. В общем парень рукоблудит не от хорошей жизни. Вроде как баба евонная не очень заинтересована в половых утехах в нужных ему объемах, и он выкручивается как может.

Крепкое у него должно быть рукопожатие.

NaZg: Крепкое, ритмичное и продолжительное

kWoof: 10–ти часовое рукопожатие?

NaZg: он еще и кончает при этом неоднократно!

parquetman: неправда! Кончает тот, кого он этой рукой жмет.

parquetman: только не в меня!

Мастурбировал мастурбировал, да невынемастурбировал.

Colonel_Payne: переизподвымастурбировал

Представляю, какие у него мозоли…

johnny1: … и тёплые, волосатые ладони.

TalesMan: после 10–ти часов наступает полная слепота.

TalesMan: Почему волосатые?!

johnny1: Ну, тут нет единого мнения.

TalesMan: Меня сейчас стошнит..

johnny1: you are welcome

johnny1: Бивиса и Батхеда не смотрели?

troma: Не–а. Я больше как–то "Ну, погоди!", "Король лев!"…"Саус парк" :)

johnny1: Это уже было в симпсонах.

johnny1: Да… Вас этим в детстве не пугали…

TalesMan: И очки.

johnny1: Любой вид спорта опасен для здоровья, если заниматься им на профессиональной основе…

johnny1: Там не мозоли, а, скорее, ожоги.

Ха–ха, слабак.

BoogieNights: наркоманы плюсуют :)

BoogieNights: relevant username!

Приходит к доктору пациент с обожженными руками. Доктор:
— Что с Вами случилось, больной?
— Та вот, доктор, прилег поонанировать чуток и заснул

renzor: "А сын–то ваш, известный на всё Токио дрочила"

wadadawadada: して、息子は東京の全体に知られて

Не в тему, но мне нравится такой анекдот:
Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него не стоит.
А доктор старенький такой поднимает на него изумленные глаза и говорит:
" — А кого это вы тут голубчик трахать собрались?"

Откройте секрет — как не натереть?

Barlog: говорят чтоб не натирало — пластырь перцовый помогает.

bubuch: еще смазывать финалгоном очень способствует.

Scboy: не мелочитесь. Скипидар — самое то!

bubuch: нет, надо действовать по инструкции и скипидаром потом смывать финалгон.

Barlog: Ну, я не знаю. Попробуй с девушкой познакомиться, например.

TalesMan: Пусть у нее натирает…

sly2m:

Barlog: ко мне в гости предки пришли, ну и с племянницей (лет 8–9). тут она нашла косметику моей подруги, и кричит мне
— А крем "бархатные ручки" — это твой?

Barlog: не тереть.

styob: потереть, но не втирать (деймс бонд )

Barlog: можно пластырь наклеить

Barlog: не трогать!!!

— Вовочка, к тебе девушка в гости пришла!
— Спасибо, мама, но я уже подрочил…

а пишут что в японии молодые люди не хотят сексам заниматься…

Gameover: это еще пока женщин роботов не изобрели, совсем перестанут в будущем — ни тебе уламывания, ни тебе месячных, фантастика и механическая смазка!

Shir_man: Поскорей бы!

Gameover: Я тоже не хочу "сексам" заниматься, а вот сексом — это да!

наше правительство мировой рекордсмен

Ну я ожидал чего–то по ссылке, НО НЕ ВИДЕО ЖЕ.

Встречаются двое приятелей женатиков.
— Тебя когда нибудь жена заставала в расплох дрочащим в туалете?
— Нет.
— Скажи классное место!

примерно так, говорит, древние люди и добывали огонь

Обратите внимание на кошку на 1:23.

Кошмар космополита, появляется такое сообщение, а все комментарии потрачены.

Репортаж заканчивается оптимистично, мол мастурбация в Японии хоть и остаётся пока табу, но прогресс идёт. Интересно, если они считают это табу, то что они бы сказали про западные страны, включая Россию.

red_andr: а что именно вы имеете в виду?

Никогда бы не подумал, что бородатые мужики по телику это передача из цикла "Для тех кто не спит".

Поставщик неведомой хуйни с 1952 года [x]

Хмм… Фантазёр.

даже не знаю, завидовать или пожалеть.

asis: не завидуй и не жалей — это на другом краю земли.

Между прочим, все мы …

Пятничные письки на главной…

Берем 10 таких чуваков, прикручиваем динамо машины, и все Фукусима не нужна!

Я видел, он халтурил! Так нечестно!

Судя по всему он из дома–то не выходит. Потому что как выйдет, так опять дрочит.

antongranik: Вечный кайф!

Саундтрек поста.