-26
"..не пытайтесь ничего понять — понять нереально.." — не всё! Похоже, теперь его сожгут на костре, как Коперника, а пепел пропустят через собственный нанофильтр.
Россия противоречивая: в то время как Дима Медведев поет про создание привлекательного инвестиционного климата, закрывают нескольких молодых топ–менеджеров Евразия Логистик во главе с Александром Волковом.
Тем временем его жена, по традиции, организовала сайт в его поддержку с очень знакомым логотипом.
Тем временем его жена, по традиции, организовала сайт в его поддержку с очень знакомым логотипом.
Настоящий пират на дело не покурив не ходит.
Первой в расписании Российского стенда на ЭКСПО–2010 в Шанхае будет презентация ямало–ненецкого автономного округа.
Северная Корея должна победить на ЧМ 2010!
Ошеломляющее своей оригинальностью решение нового вождя мирового пролетариата:
Ким Чен Ир решил, что в эфире северокорейских телеканалов можно будет показывать только выдержки из тех матчей, в которых победу одержит сборная КНДР.
Более того, северокорейское телевидение не будет показывать болельщиков других сборных. Также будут стираться изображения, на которых видна реклама, размещаемая на стадионах.
Матч будет обрезан до нескольких минут, в которых будет показано как футболисты из края непуганых коммунистов красиво передают друг другу мяч и заколачивают голы в ворота империалистов.
Только вот даже этих лучезарных кадров северокорейские граждане могут не увидеть. И дело даже не в том, что у них нет телевизоров, дело в том, что половина северокорейских футболистов разбежится ещё до начала матча, а оставшаяся половина во время матча в полном шоке будут глазеть по сторонам, пытаясь сопоставить увиденное за железным занавесом с идеями чучхе и обязательно разбежится после матча или даже во время его.
Есть предложение использовать идею фильма Wag the Dog, а именно — тайно нанять какую–либо японскую студию для съёмок северокорейской версии чемпионата, в которой северокорейские футболисты как в "Шаолинском футболе" будут заколачивать по пятьдесят два гола в ворота неприятеля с именем Полководца на устах, и выиграют ЧМ досрочно. Так гораздо проще будет, вся страна счастлива, и не надо многочисленных родственников разбежавшихся футболистов содержать за госсчёт на нарах.
Ошеломляющее своей оригинальностью решение нового вождя мирового пролетариата:
Ким Чен Ир решил, что в эфире северокорейских телеканалов можно будет показывать только выдержки из тех матчей, в которых победу одержит сборная КНДР.
Более того, северокорейское телевидение не будет показывать болельщиков других сборных. Также будут стираться изображения, на которых видна реклама, размещаемая на стадионах.
Матч будет обрезан до нескольких минут, в которых будет показано как футболисты из края непуганых коммунистов красиво передают друг другу мяч и заколачивают голы в ворота империалистов.
Только вот даже этих лучезарных кадров северокорейские граждане могут не увидеть. И дело даже не в том, что у них нет телевизоров, дело в том, что половина северокорейских футболистов разбежится ещё до начала матча, а оставшаяся половина во время матча в полном шоке будут глазеть по сторонам, пытаясь сопоставить увиденное за железным занавесом с идеями чучхе и обязательно разбежится после матча или даже во время его.
Есть предложение использовать идею фильма Wag the Dog, а именно — тайно нанять какую–либо японскую студию для съёмок северокорейской версии чемпионата, в которой северокорейские футболисты как в "Шаолинском футболе" будут заколачивать по пятьдесят два гола в ворота неприятеля с именем Полководца на устах, и выиграют ЧМ досрочно. Так гораздо проще будет, вся страна счастлива, и не надо многочисленных родственников разбежавшихся футболистов содержать за госсчёт на нарах.
Хочу загадать загадку.
Человек, который наводил ужас на черные группировки Манхеттена, в верхнем Вестсайде.
Человек, который не курит, пьет, но не больше, чем его окружение.
Человек, который свободно владеет Русским, Испанским, Английским, Французским и еще рядом языков.
Человек, который является потомственным интеллигентом, да и вообще «Отличник, комсомолец, спортсмен и просто красавец».
Человек, который не просто прекрасно учился, но прямо–таки поражал учителей своим нестандартным мышлением.
Человек, который участвуя в различных постановках, всегда играл героев, которые погибали, выполнив свою миссию.
Человек, которого исключили из рядов ВЛКСМ за неблагонадежность.
Человек, который еще будучи студентом выиграл конкурс Международного института прав человека в Страсбурге.
Ну и подсказка: человек, который провел ревизию всех тюрем в стране, побеги из которых давно стали серьезной проблемой властей. Лично убедившись в катастрофическом состоянии тюрем и колоний, он распорядился везде отремонтировать водопроводы, построить душевые кабины и обновить библиотеки. А спустя некоторое время потряс общественность тем, что сдал анализ крови на наркозависимость и призвал своих коллег последовать его примеру, недвусмысленно намекнув, что, хотя сам он не наркоман, но вокруг него таких немало.
Скажите, как его зовут?
Ответ в комментариях.
Друзья, к 18 часам мы уже знали, что первое — неправда.
Человек, который наводил ужас на черные группировки Манхеттена, в верхнем Вестсайде.
Человек, который не курит, пьет, но не больше, чем его окружение.
Человек, который свободно владеет Русским, Испанским, Английским, Французским и еще рядом языков.
Человек, который является потомственным интеллигентом, да и вообще «Отличник, комсомолец, спортсмен и просто красавец».
Человек, который не просто прекрасно учился, но прямо–таки поражал учителей своим нестандартным мышлением.
Человек, который участвуя в различных постановках, всегда играл героев, которые погибали, выполнив свою миссию.
Человек, которого исключили из рядов ВЛКСМ за неблагонадежность.
Человек, который еще будучи студентом выиграл конкурс Международного института прав человека в Страсбурге.
Ну и подсказка: человек, который провел ревизию всех тюрем в стране, побеги из которых давно стали серьезной проблемой властей. Лично убедившись в катастрофическом состоянии тюрем и колоний, он распорядился везде отремонтировать водопроводы, построить душевые кабины и обновить библиотеки. А спустя некоторое время потряс общественность тем, что сдал анализ крови на наркозависимость и призвал своих коллег последовать его примеру, недвусмысленно намекнув, что, хотя сам он не наркоман, но вокруг него таких немало.
Скажите, как его зовут?
Ответ в комментариях.
Друзья, к 18 часам мы уже знали, что первое — неправда.
Поучительная история одного биорезонансного диагноста.
事职笑 13 ноября, 06:46:06 Увазяемая радакьсия! Спасиба ваша бальсёе за сьто тысь пятьсёть русських клавиатуров, которая ваша присьлаля в мая деревьня. Надеюся, сьто нехалосяя племия рунеты больсе не будеть менять код. Но на всякий слусяяй плисьлите есё разьных клавиатуров с разьними буквами. И сказите, присьланные ранее калькулятора вам восьврасять оратна, или мосьна сибе оставить? И есё, ськазите, надо ли есё ськидиваться на взятка для Сенсея Сергеи Доренки — сана?
Премию РУнета получат китайцы?
Ни что не предвещало пиара — именно так я бы назвал произошедшее:
в стройные ряды он–лайн игрушек продажного рейтинга неожиданно ворвался китайский деловой он–лайн портал, который никому не платил! Только за два дня набрав более 50 тысяч голосов и мгновенно взлетев с 49–ого места сразу на 6–ое. В ответ на такое хамство "Премия" тут же ввела проверочное слово при голосовании на кириллице. Китайцы негодуют!
Премию РУнета получат китайцы?
Ни что не предвещало пиара — именно так я бы назвал произошедшее:
в стройные ряды он–лайн игрушек продажного рейтинга неожиданно ворвался китайский деловой он–лайн портал, который никому не платил! Только за два дня набрав более 50 тысяч голосов и мгновенно взлетев с 49–ого места сразу на 6–ое. В ответ на такое хамство "Премия" тут же ввела проверочное слово при голосовании на кириллице. Китайцы негодуют!
Хочу поделиться одной байкой.
Как то раз один отечественный нефте–газовый гигант решил измерить протяженность всех своих газопроводов, мало того, он еще захотел видеть точную схему пролегания на карте — так как большая их часть была проложена еще в прошлой жизни нашей страны, точное местоположению всех труб под землей не может сказать никто, по некоторым данным, в некоторых местах точность определяется плюс–минус 50–250 метров, а кое–где погрешность достигает и 700–800.
Так вот, было принято решение обратиться к одной очень известной японской корпорации с предложением разработать для означенных целей некий механизм, будем называть его робот. За два года и 40 млн. денег японцы разработали и представили заказчику готовое и со всех сторон протестированное изделие, которое и было благополучно запущено в трубу. Начало промышленной эксплуатации робота превзошло все ожидания: механизм передвигался внутри трубы со скоростью в несколько раз превышавшей скорость движения среднего пешехода и прекрасно справлялся с поставленными ему задачами, т.е. измерял километраж и передавал сигнал на поверхность, где на карте прорисовывалась схема трубопровода.
Дальше самое интересное.
Сибирь.
Мороз такой, что без алкоголя на вахте, где два героя–диспетчера несли службу, контролируя отведенный им участок трубы, никто находиться не отважится. Сидят, значит, пьют. Вдруг в трубе резко падает давление — срабатывает система контроля утечек. Наши герои в момент реагируют на создавшуюся ситуацию — перекрывают доверенный им участок трубы и бегут к зафиксированному месту утечки. Находят брешь — она оказывается сравнительно небольшого размера, как раз диаметром примерно размером с лом. Решение надо принимать быстро — вставляют лом в место утечки, заваривают, тестируют — утечка устранена. И с чувством выполненного долга возвращаются на свое рабочее место нести вахту дальше.
Дальше–больше.
Едет японский передовой робот по трубе..
may be to be continued..
Как то раз один отечественный нефте–газовый гигант решил измерить протяженность всех своих газопроводов, мало того, он еще захотел видеть точную схему пролегания на карте — так как большая их часть была проложена еще в прошлой жизни нашей страны, точное местоположению всех труб под землей не может сказать никто, по некоторым данным, в некоторых местах точность определяется плюс–минус 50–250 метров, а кое–где погрешность достигает и 700–800.
Так вот, было принято решение обратиться к одной очень известной японской корпорации с предложением разработать для означенных целей некий механизм, будем называть его робот. За два года и 40 млн. денег японцы разработали и представили заказчику готовое и со всех сторон протестированное изделие, которое и было благополучно запущено в трубу. Начало промышленной эксплуатации робота превзошло все ожидания: механизм передвигался внутри трубы со скоростью в несколько раз превышавшей скорость движения среднего пешехода и прекрасно справлялся с поставленными ему задачами, т.е. измерял километраж и передавал сигнал на поверхность, где на карте прорисовывалась схема трубопровода.
Дальше самое интересное.
Сибирь.
Мороз такой, что без алкоголя на вахте, где два героя–диспетчера несли службу, контролируя отведенный им участок трубы, никто находиться не отважится. Сидят, значит, пьют. Вдруг в трубе резко падает давление — срабатывает система контроля утечек. Наши герои в момент реагируют на создавшуюся ситуацию — перекрывают доверенный им участок трубы и бегут к зафиксированному месту утечки. Находят брешь — она оказывается сравнительно небольшого размера, как раз диаметром примерно размером с лом. Решение надо принимать быстро — вставляют лом в место утечки, заваривают, тестируют — утечка устранена. И с чувством выполненного долга возвращаются на свое рабочее место нести вахту дальше.
Дальше–больше.
Едет японский передовой робот по трубе..
may be to be continued..
Paginator v.2.0
1
страница
страница