Понравился только трек на пробу.

На карте видно, что это ветка в промзону идет и никуда дальше. Пассажирские поезда вряд ли там ходят.

У меня всегда были плохонькие наушники (…, koss ur20, ur40, sennheiser hd205), и можно было слушать громко. Последние сломались, купил sennheiser hd380pro — и теперь мне страшно. Они ощутимо сверлят голову, даже не в громкости дело.

Итого, совет: пользуйся плохими наушниками!

Рапидшэр хочет денег за секс…
Торрент на piratebay.

Зашел на википедию узнать, кто такой. После этой фотки однозначно: надо слушать :)

DNK22: из сопроводительного текста: «…сочетание невозможных в природе образов побуждало к размышлениям о человеческом естестве, скрытой агрессии, попирании основных ценностей и об искусстве…» (и это почти весь сопроводительный текст).

На том сайте (картинка — ссылка) вообще много странных фоток, он и поста отдельного достоин.

Удивительно, что мужик в белых носках на месте массовой кормежки собак. Где–то очень чисто, хорошо и постоянно убирают. Либо мужику пофиг на носки.
Удивительно, насколько приструнили собак. Ждал, как он в конце хлопнет руками и собаки набросятся на еду.
Со щенками все немного не так. Первое в правильной кормежке десяти щенков — поставить еду на пол, пока орава стоит за дверью на задних лапах и скребет стекло, повизгивая. Иначе перевернут, пока несешь миску на пол (их устраивает еда и без тарелки, и на спинах других щенков). Ну а потом просто открыть дверь и все. Кто–то залезет в миску и будет есть от центра.

«Данко»:

И раньше было можно менять фон, написав строчку стилей.

ptitzin: нет. Но думаю, что это возможно. Участники экспедиции Скотта, вон, даже в футбол там играли.

А вы пробовали отжать сок из ифона? В Антарктиде?

Да, сказано «beautiful photos» и первая же фотка тошнотная.

Очень, очень неосмотрительно. При помощи арифмометра на человека можно оказывать сильное психологическое давление, многозначительно разбирая его, арифмометр, на мерзкие части; можно оказывать физическое давление — для этого разбирать арифмометр не нужно. При создании обложки альбома «The X Factor» группы Iron Maiden использовался один человек и четыре арифмометра.

Нужно не пытаться попасть в историю как погибший во имя юмора, а нужно ничего не отвечать. Даже воздушный шарик — плохой ответ на такой вопрос. Они не оставляют следов на теле и никакие могущественные друзья не смогут отомстить за удушенного без доказательств превышения — ха! — полномочий следователем. Можно оказать звуковое давление в 200 дб, лопнув или потерев шарик за спиной подследственного в присутствии микрофона и мощной (а в милиции только такие) звуковой системы.

Если нет сил смолчать — нужно отвечать «сепульки» и надеяться.

Из идиотеки за 30 сентября 2009. Смешно было.

Савелий положил на стол огромную железную лопату с болтающимися цепями.
— Ложитесь, Настасья Сергевна.

В жж прочитал. Смешная история.

kallagen: концепт: хай–энд–наушники с батареей микро — (нано?) шприцев внутри. Пики на различных частотах, подобно взрывам пороха в патронах, выталкивают соответствующие шприцы, в которых, как все уже догадались, заряжены вещества, и вкалывают их в плоть ушной раковины (самые низкие, утробные басы колят в мочку). Потрясающие, ощущения при прослушивании в наушниках. High and наушники.

Сколько еще людей прочитало "реасе" по–русски?

Peace!
Хрeнace!
Нихрeнace!
Нихрeнaceбе!
Ни хрена себе!

Предсказуемый комментарий про женский пол терпеливого парня.

mitko: купил одну на пробу, филипс 24 вт. И одну обычную 60–ти ваттную. Поставил в одну люстру. Не прошло и года, как я отошел в туалет, а когда вернулся, в комнате было темнее. Эта сволочь филипс сгорела. Я, правда, разобрался — что–то случилось с самим плафоном, он теперь тоже не работает. Поскольку я отсутствовал, не могу знать, кто кого за собой утащил в могилу. Думаю, таки плафон, потому что в этой люстре, имеющей их три, один давно не работал. Теперь два. 60–ваттная лампочка работает до сих пор. Только я ее на 100–ваттную поменял. Важно: на цоколе мертвого филипса лежало сухое насекомое.

Я вот им письмо написал об этом на online expert ru 55 минут назад. До сих пор не убрали. Впадлу обновлять свой большой и тяжелый сайт. может. «Апдейты у нас выливаются только по четвергам, после дождя»

Lapiz: на всю жизнь запомнил случай из своего четвертого класса:

Урок русского языка, все что–то пишут молча. Получаю записку от человека. В ней читаю: «си ра но или се ра но?» Обдумываю, зачем ему это, мы ведь не про Де Бержерака сейчас пишем. Потом меня озаряет, и я пишу: «всё равно». Отдаю записку и думаю: «прочтет мое все равно, и решит, что оба варианта правильные».

— Да, прав Коровьев! Как причудливо тасуется колода! Кровь!
© Мастер и Маргарита

alden1970: еще приятный звук мотора.

Знакомо в исполнении Адачи Томоми, того еще персонажа.

DoctorMort: вы так говорите, будто запрет пить [алкоголь] в поезде это что–то ужасное. Недавно бухой, очень вонючий, еще и курящий дембель ложился спать на верхнюю полку, я вам скажу. Я на нижней сидел и смотрел на этот цирк. Он стелил постель. Положил на свой пакет с бельем сверху матрац. И сразу забыл, что под ним оставил белье. Что он делает? Он берет постель с соседней верхней полки. Стелит, залезает, ложится спать — половина на своей полке, вторая на полке того паренька. Засыпает в наносекунду в такой позе, джинсовая жопа над столом. Ну, блять, пришлось его растолкать. А паренек вытаскивал свои простыни из–под этого тела. Чудо — носки у этого дембеля не воняли. Еще у него был целый перрон в жопу пьяных провожающих, перестремавших всех своим присутствием. Я в вагон залезал, слышу, вопли какие–то. Думаю, только бы не в наш вагон–терновый куст. И ну надо же. Еще и на соседнюю полку. Я за запрет распития бухла в поездах и нахождения в них в нетрезвом состоянии!

Заметил только что твою плашку «заядлый курильщик».

В тамбуре лучше, чем прямо в вагоне, но до адекватности не хватает вытяжек, и неприятный запах попадает в вагон даже против движения поезда. Тут все–таки наступает конфликт интересов курильщиков и некурильщиков, которого все хотели избежать в тамбуре. У меня не самое лучшее обоняние, но даже я чувствую запах табачного дыма очень сильно. Еще потом возвращающийся в вагон курильщик дышит вонюче. Тамбур пока решает проблему не до конца.

nickpo: А ты куришь, кстати? Как тебе вообще закон–то?

nickpo: Никпо, ты никогда не сможешь полюбить девушку, если ее зовут Елизавета. А есть такая королева даже. То есть ты мог бы проебать бы стать королем из–за ясельной ассоциации со словом «лизать». Где–то на белом свете, и не там, где всегда мороз, есть страна, в которой сокращенная форма приветствия (как «хай» в английском) звучит как «хуй». Ты не выживешь в этой стране, ты умрешь от смеха, пополнив список умерших от смеха, о котором здесь уже писали. Ведь «хуй» так похоже на «хуй»! Гораздо больше, чем «зализныця» на «лизать»!

Звуковые петли еще на шарманках были. Были ведь?
«Beginning in the late 1950s the BBC Radiophonic Workshop began using tape loops to add special effects to some BBC programming.» Читайте про Delia Derbyshire.
«Pink Floyd were formed in London in 1965».

А, вот зачем у Хохлова на спине куб был — горизонт выравнивать…

«Из–за кулис согнувшись вышел Хохлов. На спине его лежал большой куб, изготовленный из полупрозрачного желеобразного материала. От каждого шага Хохлова куб колебался. Хохлов пересек сцену, осторожно спустился по ступенькам в зал и направился к выходу.»

Карта (проезда или вообще всего) на сайте телеканала. Так уже очень давно.

rost_beef: Можно жать на ссылку «в мои вещи». Эффект тот же, но одной сущностью без надобности меньше, а это значит лучше — спроси Оккама, чувак!

В адресе psyhelp.ru/texts/gaidj.htm замечен перевод фамилии Gage с английского на английский. Уж лучше бы так и написали — gaydj, тогда случайные люди чаще бы заходили из поисковиков.

Фильм фон Триера «Пять препятствий» спасет человечество от покупки Йокмокка.

ruka: Файл, который в посте, взят с этой страницы.

О, похоже на правду! (Готового правильного ответа у меня не было).

girich: мегабит? :)

Надо было сделать слово «уговорили» ссылкой на статью «Деньги» в википедии.