Откровения майора Матвеева о собачьих консервах пока принесли больше проблем ему самому, чем прапору, обокравшему солдат. Что будет с полковником, который не то что продукты — солдат у себя в части два с половиной года найти не мог, ещё неизвестно.

Вот как надо новости искать! Внештатный корреспондент Дэйли Миррор ждал в засаде несколько дней, и его терпение было вознаграждено. Кроме завтрака, в урне общественного парка нашлись обрывки переписки по вопросам национальной безопасности и терроризма. Поиски продолжила Газета.ру, найдя там же "частные детали избирателей".

До сих пор могли посадить только ваше физическое лицо. Но юридическая наука не стоит на месте — руководитель Следственного комитете РФ Бастрикин рассуждает о возможности введения уголовной ответственности для юридических лиц. Для крупных компаний судебные заседания можно проводить с выездом в чистое поле. Шашлыки, шарабан…

Одна из политических партий получит на думских выборах 4 декабря две трети голосов. Может быть, это будет ваша партия. Её позиции особенно сильны в Москве, чуть менее — в Санкт–Петербурге. Осталось только прийти на выборы. Установка ясна? Выполняйте!

Владельцы полутора сотен машин различных марок и цветов в Санкт–Петербурге махнулись не глядя на оцинкованные тазики.

Суровой необходимости и социального дарвинизма пост
Наше солнце встаёт на востоке и рассылает нам лучи новостей. Начинаем цикл постов, посвященных отъёму хлеба и зрелищ у безутешных детей революции. Итак, ликуйте! Новость номер один — партия жуликов и воров больше не самоназвание.

Халява, плиз! То есть, ирассяимасе! Тада дэс ё! Правительство Японии планирует потратить более 1 миллиарда йен на бесплатные билеты для 10000 иностранных туристов. По моим подсчётам это чуть не каждый третий житель сайта. Может, то и брехня, тем более что нигде больше подтверждения не попалось… Но на всякий случай становитесь в очередь. Судя по сумме, билет в обе стороны. Симпатичные и небеременные пользуются наравне с инвалидами и участниками!

— Оля, напиши пожалуйста про партию. Меня от нее тошнит.
И силы воли писать про нее у меня нет. Помоги пожалуйста.
— А не надо было титановомагнетитовый концентрат на завтрак есть!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс — не муж и жена, а четыре совершенно различных человека. Видимо, из этой логики исходил наш краевой избирком, размещая информацию о кандидатах на должность главы одного из муниципальных районов. Атака клонов продолжается.

Сепульки на подходе. До сих пор ваш мобильный индифферентно дул в ухо, а теперь может и лизнуть. И это ещё не конец!

Сбываются пророческие строки Чуковского о том, что умывальников начальник станет и мочалками командовать. Да и утюгам с самоваром станет проще договориться о совместных действиях против Федоры и остального человечества.
Не так давно фейсбук и твиттер стали надежными помощниками участникам бурных событий в странах Ближнего Востока и Африки. Теперь у вашего автомобиля также появилась возможность общения как с вами, так и с себе подобными. Воспользуется ли он ею, или зафрендит кого–то другого…
Репутация создателей новой социальной сети даёт основания полагать, что её аудитория не ограничится автомобилями. Вы, кстати, с холодильником давно разговаривали? Не находите его несколько замкнутым в последнее время?

Очередную идею, носившуюся в воздухе, удалось из него же и оформить. Алмазы можно делать из воздуха! Берёте побольше мозгов, обычный аэрогель на углеродной основе и пару пшиков неона. Заполняете поры аэрогеля инертным газом и прикладываете 200,000 атмосфер при температуре чуть больше 1200 градусов. Вуаля, на выходе настоящая кристаллическая форма углерода, в девичьих светёлках называемая алмазами. И носить совсем не тяжело, всего–то в сорок раз тяжелее воздуха. Дарите на здоровье!

Пользы классического образования пост. Когда–то в римском Сенате солидные граждане ржали над вторым номером в избирательном списке Калигулы. Но время идёт, технологии государственного управления совершенствуются. И вот уже лошади смеются над депутатами и их пенсиями.

Магомаев вместо Элвиса, Цой вместо Леннона, Афганистан, а не Вьетнам. Ну и наверное Безруков в роли безногого.

Невольники покидают галеры. После того, как Партия не поддержала его классическую идею тушить пожары в Подмосковье арбузами, афроволгоградец Крима взалкал справедливости.

Наши китайские друзья подделали все материальное и взялись за Вильяма нашего, понимаете ли, Шекспира. Некто Чжан Ии устал ждать милости от музы и обратился к хирургам. Последние за сакраментальный миллион пообещали, что после серии операций даже тарелка овсянки не отличит китайского писателя от его кумира. Войдет ли в состав бригады врачей нейрохирург, не сообщается.

Вот вы говорите — вуду! Чего там еще можно придумать? Да вот, хотя бы куклу
c оригиналом перепутать.

Вам никогда не хотелось стать коровой? Простите, мадам, это я не вам. Инсайд из штата Вирджиния — молодой человек настолько достоверно эмулировал голштинскую красавицу, что его впоследствии опознали даже без костюма. К своим 18 годам он успел раздать часть молока, похищенного у Волмарта в порыве юношеского максимализма. От имени шерифа некто Кеннеди заявил, что посетители видели, как корова нагружалась молоком, и сочли это естественным.

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам, иначе быть беде — банки и органы регистрации расскажут всё о вкладах и недвижимости чиновников.
Карусель, карусель, кто успел, тот присел — вносимый президентом законопроект касается лишь вновь поступающих на госслужбу и членов их семей.
Как там дальше? Правильно — кто не спрятался, я не виноват!

На дистанционном пульте для управления человеком появилась первая кнопка. И сразу такая полезная!

Изящное решение поставленной президентом задачи предложил минфиник. Сказано, что вице–премьеры и министры не должны возглавлять органы управления госкомпаний — сделано! За них этим займутся … заместители министров. Кто сказал, что хрен редьки не толще?

Суд первой инстанции вынес приговор бывшему заместителю прокурора района — 13 лет. Девочки даже вырасти не успели.

Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад!
Что общего между Израилем и Японией? Их связывают торговые отношения. И не только официальные. Те из вас, кто бывал на людных станциях Токио и его пригородов, наверняка видел недалеко от станций Japan Railway молодых людей за фанерными лотками. Они развешивают позолоченные цепочки, "серебряные" кольца, и раскладывают фальшивые ролексы и сумки от "Луи Витон". Серьёзно глядя в глаза японской молодёжи и людям постарше, продавцы сбывают им купленные в Таиланде безделушки по космическим в нашем понимании ценам.
Заправляют этим бизнесом израильтяне среднего возраста. Они оптом закупают в Бангкоке товар, снимают дома для проживания уличных торговцев и вербуют еврейскую молодёжь для работы на улицах Японии. Ну и, конечно, договариваются с якудза о крышевании этого не совсем законного бизнеса от полиции. Это офигенная романтика, языковая практика, навык активных продаж и прочие прелести реального мира. Это маяк для городских сумасшедших, которые так и липнут к лоткам и тихая гавань для загулявших англоязычных. И, конечно, магнит для японских девушек, завораживающих обалдевших от 14–часовой работы и недосыпания парней своими певучими голосами. Неважно, что пока ты смотришь на неё, её друзья потихоньку таскают кольца и прочую мелочь. Я жил этим три месяца… Почти каждый из нас побывал в полиции. Подробнее завтра в комментариях.

Пушистые! нямки?
Есть над Бивою утёс, криптомерией оброс. Примерно так пели средневековые японцы, собирая зеленые лапы этого дерева. Поздней осенью они складывали душистые ветки в снопы, перевязывали их и подвешивали перед входом у дома. Неспешно проходили зимние дни и в традиционно холодном доме хозяев согревали мысли о том, что ветки неуклонно меняют цвет. Сначала на соломенный, затем коричневый…
Приближалось время, когда можно было сказать новому урожаю риса: "Канпай!". Текут ручьи, и разливается по чашкам душа, распускается сакура, и расцветает румянец на щеках оне–сан.
Со временем с миниатюрным стожком происходили не только цветовые трансформации. Он принял форму шара, что только усилило ожидание Нового года и связанных с ним подарков и чудес.

Один адвокат решил покончить с собой. Забрался на подоконник своей квартиры, свесил ножки вниз и напоследок затянулся сигаретой. Тут появились полицейские и стали убеждать его не делать этого. Юрист со знанием дела попросил копов не мешать его волеизъявлению. Счёт времени шел на секунды, медлить было нельзя… Полиция вломилась в квартиру, скрутила хозяина и отправила его к доктору. И что вы думаете? Выживший вчинил иск своим спасителям. Очень грустная история.

Пилите, Шура, пилите!
Помните алхимиков? Ну тех, которые обещали чешским королям изменить вес гирь, чтобы пивное брюхо легче сгонять было, а английским монархам повысить устойчивость ночного судна? Они все просто пишеры по сравнению с израильским учёным Амноном Мариновым. Сотрудник Еврейского университета взял у гоев немного золота, разогрел его и … оно испарилось в вакууме! — Мистика!!! И это всё?! — спросили попечители. Нет, в сухом остатке — технеций.

В новогодние и рождественские праздники все приговоры условные! Переквалифицируй статью на менее тяжкую — пошли смс на короткий номер… Только у нас в Басманном — три оправдательных приговора по цене двух!!! Можете себе представить подобный спам?

Что могло произойти в Швеции в лесу между охотницей, 71–летним лыжником и лосём? Подсказка — нечто подобное случилось там же 8 лет назад между 80–летним местным охотником и 41–летним собирателем ягод из Литвы, похожим на лося.

Однажды на дёрти уже разоблачили муравьёв, рассказав, что довольно большая их часть лишь изображает кипучую деятельность. Теперь настала очередь японцев, служивших ранее примером беззаветной верности корпоративному духу, пожизненному найму и прочим атрибутам муравейника. Люди, ранее на весь мир заявлявшие с акцентом булгаковского иностранца в Торгсине, что смерть от хронической усталости на работе это «кароси», нам недоговаривали…
Ни то, ни сё – примерно так можно назвать социальную группу в Японии, принципиально забившую на всё, что дорого традиционному обществу. Название позаимствовано из английского NEET – Not in Education, Employment or Training. И эти люди очень аккуратны в соблюдении своего статуса – за учёбой, работой или еще каких–нибудь занятиями, непосредственно или в будущем могущими принести пользу обществу, в естественных условиях их застать невозможно. Склонные вешать себе на шею гири японцы добавили в критерии отнесения к НИТО также нежелание обзаводиться собственной семьёй (при сохранении ниточек, связывающих с родительским кошельком). Вот ряд интересных фактов об этом явлении, к счастью, не на китайском.
Явление НИТО серьёзно беспокоит японских социологов и правительство, подсчитывающих упущенный прирост ВВП и рост нагрузки на общество. Я же предлагаю попытаться найти адекватный перевод на русский язык для названия этому явлению. Вперёд, друзья, Большой Лебовски нам в помощь!

Можно ли напугать ежа голым задом? Нет, а вот грудью — можно. Особенно если это животное прилетело из Пакистана с целью устраивать террористические акты. С помощью показа документальных фильмов на тему либеральных ценностей параминистр иностранных дел от Народной партии Дании предполагает предотвратить проникновение в страну фундаменталистских экстремистов. Голландия уже показала, чем мы хуже? — спрашивает Пётр Скааруп.

Ну здравствуйте, безыдейные мои! По ссылке вы можете ознакомиться со всеми 120 из 100 наиболее широко мысливших в 2010 году граждан мира. По версии Foreign Policy именно они лепили мир (по своему образу и подобию) в уходящем году. Ни одного, ни другого Задорнова среди них нет. Говорят, теперь на планете стало больше красок и граней. Какие будут соображения?

Все хотят в Британию. Валят толпами, грабят, насилуют и убивают чопорных саксов, а потом за их счёт наслаждаются в тюрьме. Обрастают в камерах семьями, фикусами и прочим вязанием. Хватит, надоело! — решило угольное собрание. Надо устроить индейскую тропу: открыть двери тюрем, выложить дорогу в аэропорт–на жд вокзал–в порт и далее до самой хоум–кантри купюрами. Наивные как дети эмигранты дружно побегут домой, а назад уже неловко будет возвращаться.

Вот пригласили вы девушку домой. Предполагается романтический ужин при свечах, вы достаёте вино, собираетесь открыть бутылку. И тут она, спохватившись, заявляет: "Извини, забыла сказать, что я пью только выдержанные вина!" После небольшой паузы, глядя ей в глаза, предлагаете: "Давай подождём вместе, пока оно состарится?" У девушки дрожат ресницы, набегают слёзы, которые сверкают также, как обручальное кольцо с бриллиантом в её мыслях. Вы ей тоже симпатичны, в общем. Она тихо говорит: "Я согласна". Ведёте её за руку на кухню, открываете дверцу как бы холодильника и кладёте туда бутылку. Нажимаете кнопку и через 5–10 минут достаете вино, которое за это время состарилось на 20 лет. Пока ждёте, с энтузиазмом рассказываете о новой чудо–технологии.
Немного нагляднее здесь.

Рекурсия достигает своего апофеоза! Пока вы смотрите очередную экранизацию Оруэлла, Большой Брат присматривает за вами. Уже через час после того, как ты (да, я к тебе обращаюсь!) купишь билет в кино, Единая Федеральная Автоматизированная Информационная Система будет знать об этом. Причём в подробностях — город, кинотеатр, ряд и даже место! Ну и ряд других мелочей вроде паспортных данных и реакции на ключевые сцены и фразы в фильме. По выходу из кинотеатра некоторые зрители будут приглашаться на чай с французскими булками. Никита Сергеевич, я очень люблю Ваши фильмы, особенно последние!

Депутаты случайно облегчили жизнь народу. Ненадолго, обещали вскоре всё исправить. Они также извинились и сказали, что больше так не будут.

Чиуауа
Это новый шеф полиции тихого городка в пограничном штате Мексики. Тихого потому, что население его неуклонно уменьшается в ходе войны с наркомафией. Марисоль Валлес Гарсиа возглавит13 женщин будут заниматься профилактикой преступлений без помощи оружия. Только принципы и ценности, и исключительно профилактика. Она сама согласилась на эту работу, собственно больше никто не заинтересовался. По её словам, первые два дня прошли спокойно.

Давно это было… Прыгал как–то мэр через помидор. То есть дыню или что–то такое, но одетое помидором. А трава была зелёная и поэтому скользкая. Семь раз разбегался градоначальник, а фотографы никак свет не могли выставить. Наконец он с облегчением взмыл в воздух во имя овощного промоушена… и приземлился аккурат коленом в затылок томату. Запутанная была история. Тридцать дней и три года в ней разбирались. Теперь городской совет выплатит жертве 24 килофунта, а мэр ушёл на парад. Отсюда мораль — каждому овощу свой срок.

Конём надо было ходить!
Приглашаю всех в комментарии. Угадавшему третьего участника на фото специальный приз от проигравшего эту партию. Для затравки — победителя забанили чуть позже. Даже в учебниках по литературе за 10–й советский класс он исчез с фото. Хотя тоже неплохие литературные антраша выдавал.
Ссылка для уже угадавших или знающих.

Набрёл на японские рекламные плакаты табака и алкоголя времён до после второй мировой и вспомнил нашего министра финансов. Куришь – укрепляешь бюджет и обороноспособность страны. А если ещё и выпьёшь… И курили, и поднимали бокалы японцы во славу Аматерасу будь здоров. Но с оглядкой — за сигареты с чёрного рынка можно было загреметь на три года, со штрафом, конечно — не бюджету же содержать нарушителя.
Госмонополия была приватизирована лишь в 1985 году. По настоящее время табак можно выращивать только при наличии лицензии, выдаваемой монополией. Нелицензированный оборот считается наркотрафиком. Но это всё слова, давайте смотреть.

MonLetsGolia
Так было написано на замечательно красной пожарной машине, которую я случайно увидел в Новосибирске на площади сами знаете какой же еще. Были и другие надписи, из которых следовало, что вся эта красота едет из Шотландии в Монголию, по пути собирая деньги для обанкротившихся миллионеров. Учитывая запросы данной социальной категории, был подобран соответствующий транспорт. Как правило, бывшие пожарные машины попадают в рай, перед вратами которого по египетской технологии им выскребают нутро, заменяя его диванами цвета зебры. И на автомобиле скором, вместе с бравым брандмайором летят по городу свадьбы… Но к одной из уставших пожарок владелец лимузиновой компании прикипел душой и не стал потрошить, а оплатил ей билет в один монгольский конец.
И вот, передо мной стоит этот банк на колёсах! Простучав цистерну, я понял, где деньги, но у меня с собой было, да и поздно в моём возрасте заниматься романтикой. Одноименный названию путешествия сайт, где внятным шотландским языком описаны подготовка и пройденный путь, расскажет вам, зачем в пустыне Гоби нужен огнетушитель, боятся ли птицы шампуня, и многое другое.
Да, и не спрашивайте, что я делал в Новосибе и соседних городах.

Кто ходил в детский сад в Сусумане на Колыме, знает, что игрушки отличаются только размерами и весом. А вот куличи из песка получаются на славу — увесистые и плотные. То есть получались до сих пор. Скоро детей выгонят из песочниц толпы пенсионеров с металлоискателями, лотками и прочими атрибутами золотой лихорадки. Говорят, иначе нельзя решить проблему занятости.