«Что, в конце концов, требовать, как главный представитель гос–ва, от такого своего актива, как Ростелеком.
Да много чего. Это же не харей торговать должность — для этого у нас Никчемный есть. Да и опыт тоже нужен, отрасль сейчас как место бездумного распила.»
Я переведу бота на русский:
В конце концов, что требовать от государства, будучи главным представителем такого актива, как Ростелеком?»
думаю, дальше не имеет смысла. это я так, от чистой любви к филологии и в намек к бездумным. я против путена, но и против вбросов.
«кругом враги, враги, враги, а вот меня бы поставить, ух я бы показал, ух я бы».
теперь сравни хотя бы качество татарского https://uslugi.tatar.ru/ и нашего http://www.gosuslugi.ru/
наш сайт сосет и огребает по–полной, специально тестил вчера те услуги, которые нужны мне. начиная от процедуры регистрации и заканчивая самой логикой построения — хуй че найдешь, или будешь материться час, или заскочишь в гос. орган заполнить бумажку вручную
Сам таким же дебилом был, думавшим мир переустроить с помощью т.н массовых протестов. Как же хуево историю в школе преподают, а еще хуевей ее усваивают очередные идиоты. Читайте как можно больше, и вы дорубите, почему тот же Че Гевара не пиздел, а брал винтовку в руки. Пиздец. Никто не отдаст власть этими тупыми стояниями.
«Прихожу я в обменник, а там стоит очередь, большая. И обменник сам на технический перерыв закрытый, это значит что курс у него внутри Хороший, не станут люди просто так стоять, если курс Плохой.
Ну я тоже встал. А тут вдруг выходит охранник, отпирает ключом окошко, в котором это Хороший курс написан и достает цыфирку 7 из надписи 28–70. Все прямо не дышат: а что же он заместо нее туда вставит? неужели 9? Вот бы счастье какое! А он долго–долго роется в кармане, качалов блядь, у нас в Геликоне один такой охранничек уже два романа издал и еще пьесу где–то поставил, и вставляет в надпись нолик.
От этого вся очередь вздыхает и расходится нахуй. Потому что все Жлобы.
А я остался, потому что я не Жлоб, мне семь рублей не жалко. Да я семь рублей могу запросто хоть любому первому встречному алкоголику отдать, если ему Хуево. А я хорошо разбираюсь когда Хуево, меня не наебешь, я не доктор какой–нибудь из поликлиники, который любому бюллютень выдаст, если тот нос канцелярским клееем намажет.»
Ну да, даже завалящий шедевр какого–нибудь фламандца такому покупателю не продадут, только посмотрят на рожу, да и плюнут на ботинок, вали–ка отсюда. А вот копеечку, да хоть сейчас получите, идиот.
проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа
потом плюнул на юрфак и пошел в дизайнеры. и когда я пошел в это свободное плавание, оказалось, что дрочка с физикой и математикой и обучение гуманитарным дисциплинам оказались вполне себе нормальным фундаментом.
не говоря о том, что увлечение всякими битлами и радиохедами дало знание английского.
затребует чертежи. Эксперт Чубаров минуту подержит в холеных руках две
грязные трепещущие кальки и выскажется следующим образом:
— Оригинально! Весьма оригинально!
Журналистка с облегчением и гордостью воскликнет:
— У него четыре класса образования!
— А у вас? — брезгливо поинтересуется эксперт. — Вы знаете, что это
такое?
— Мобиле кооперато. Подвижный дом. Жилище будущего…
— Это вагон, — прервет ее Чубаров, — обыкновенный вагон. А вашего Ле
Корбюзье нужно срочно госпитализировать…»
http://lib.ru/DOWLATOW/kompromiss.txt
вечный двигатель — невозможен. По тем–то и тем–то причинам — потому хотя
бы, что существует трение. Моня… Тут, между прочим, надо объяснить, почему
— Моня. Его звали — Митька, Дмитрий, но бабка звала его — Митрий, а
ласково — Мотька, Мотя. А уж дружки переделали в Моню — так проще, кроме
того, непоседливому Митьке имя это, Моня, как–то больше шло, выделяло его
среди других, подчеркивало как раз его непоседливость и строптивый характер.
Прочитал Моня, что вечный двигатель — невозможен…»
http://lib.ru/SHUKSHIN/upornyj.txt
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
страниц