Есть такая штука — чувство долга. На нем, поверьте, живут тысячи людей.
Вас–то что это так будоражит?
Еще когда он начинал летать, я спрашивала: зачем? Опасно же. А он рассказал, что с алкоголем остановиться не мог, и только вот этот кайф полета дает ему то, что раньше давала водка. А потому он летает. И больше не пьет.
Я вот думаю, лучше бы он продолжал пить, дольше прожил бы.
Там же кот есть? Или за ежика.
Пользуясь случаем, напечатаю тут почти непечатный анекдот в тему:
— Куме, приїжджайте на вихідних в гості. Я кабанчика буду різати, свіжини вам виділю.
— Хорошо, — говорит, — Приеду!
Проходять вихідні, а кума так і нема. Дзвонить кум знову…
— Куме, а чому ж ви не приїхали???
— Да вот понимаете, еду я к вам, подъезжаю к вашей украинской границе, а там написано "НЕХУЙ ШАСТАТЬ"…
–Тю, куме, я вам вже скільки разів говорив, "Вчіть українську мову". А ви? Там же було написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"!!!
Да, его в лес выпускать нельзя
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева “Му–Му”.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим…
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара… Чекайте… І була в нього собачка, яку він назвав Му–Му…
Вчителька: Я же сказала – на русском языке…
Іванко: Та зара… Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку…
Вчителька: Последний раз говорю – на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі… Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: “ЗА ЧТО???”
А смысл письма в том, что надо бы поджечь мангал, а то гости скоро придут, нужно шашлык жарить.
Вообще, можно крикнуть, — все услышат, — но проще написать.
А потому у меня к вам анекдот, который, я уверена, вы верно воспримете.
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным–давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
"Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
Но мы тут в такой смеси культур, что все восточные.
Долматинец — это любитель долмы, такое вкусное блюдо в виноградных листьях
Еврейский мальчик возвращается из школы, говорит родителям:
— Надоело! В школе жидом обзывают, никто дружить не хочет! С завтрашнего дня буду русским!
Родители ему отвечают — хорошо, таки будь русским.
На следующее утро садятся за стол кушать. Вся семья мажет себе бутерброды с маслом и икрой, а мальчику дают сухарь — привыкай, русские так завтракают. Наливают себе кофе, какао — а мальчику пустой чай: привыкай, у русских деликатесов нет.
Мальчик погрыз сухарь, хлебнул чаю:
— Да… Вот первый день я русский… а как же вас, евреев, ненавижу!
Что значит — не прожить? Не прожить комфортно — это да. А пойти на работу? Шить на заказ, вязать, — всегда можно что–то придумать.
Ваше последнее предложение не поняла совсем. Как общество относится к абортам? Да пофиг ему, обществу. Аборт — это частное дело женщины. Не государства, а женщины. Ей решать, — хватит ли у нее сил, мужества и денег родить, вырастить, воспитать ребенка или нет.
страницы