623
Так уж повелось, что экономика — это такая наука, в обсуждении, по крайней мере, упрощенных моделей которой обычно любят принимать даже несведущие в ней люди. Это очевидно — потому что экономика больше, чем многие другие науки, базируется на поведении людей и обычной логике, ее правила не так сложно понять.
Особого упоминания достойна экспериментальная экономика, с помощью которой небезуспешно пытаются объяснить известные экономические модели в узкой экспериментальной среде с ограниченным количеством участников и жесткими правилами. Конечно, она стоит отдельного поста, но этот не о ней.
Мой пост об игре с общественными товарами. Правила ее таковы:
В игре принимают участие, к примеру, 10 участников. Все они изначально должны вложить в банк по 2$. Когда все сдали взносы, банк удваивает сумму и разделяется поровну. Все получают по 4$ (в первый раз). Общая прибыль максимальна. Первый раз. Начиная со второго раунда, никто никого ни к чему не обязывает.
Так может продолжаться 2–3 раунда, пока самый умный, не догадается как увеличить свою прибыль. К примеру, он вложит 1$. В этом случае окончательный банк будет не 40$, a 38$. Каждый получит 1,8$ прибыли, самый умный 2,8$.
Люди склонны лучше не получить ничего, чем позволить на себе наживаться. В следующих раундах увеличится как число нахлебников (даже таких, которые вообще ничего не вкладывает), так и число тех, кто откажется принимать участие в нечестной игре. Когда число нахлебников перевесит число, постоянно делающих взносы (а эксперименты показывают, что такие всегда есть), игра станет невыгодной для всех. Изначально крайне прибыльная система рухнет.
Вы все знаете, на что похожа данная игра. Для того, чтобы избежать подобной ситуации, применяют дополнительные стратегии и правила — награды, договора, наказания.
Я же предлагаю вам забаву для ума. Давайте попробуем самостоятельно усложнить игру в комментариях, чтобы, во–первых, приблизить ее к реалиям, во–вторых, максимально увеличить жизнеспособность системы.
Особого упоминания достойна экспериментальная экономика, с помощью которой небезуспешно пытаются объяснить известные экономические модели в узкой экспериментальной среде с ограниченным количеством участников и жесткими правилами. Конечно, она стоит отдельного поста, но этот не о ней.
Мой пост об игре с общественными товарами. Правила ее таковы:
В игре принимают участие, к примеру, 10 участников. Все они изначально должны вложить в банк по 2$. Когда все сдали взносы, банк удваивает сумму и разделяется поровну. Все получают по 4$ (в первый раз). Общая прибыль максимальна. Первый раз. Начиная со второго раунда, никто никого ни к чему не обязывает.
Так может продолжаться 2–3 раунда, пока самый умный, не догадается как увеличить свою прибыль. К примеру, он вложит 1$. В этом случае окончательный банк будет не 40$, a 38$. Каждый получит 1,8$ прибыли, самый умный 2,8$.
Люди склонны лучше не получить ничего, чем позволить на себе наживаться. В следующих раундах увеличится как число нахлебников (даже таких, которые вообще ничего не вкладывает), так и число тех, кто откажется принимать участие в нечестной игре. Когда число нахлебников перевесит число, постоянно делающих взносы (а эксперименты показывают, что такие всегда есть), игра станет невыгодной для всех. Изначально крайне прибыльная система рухнет.
Вы все знаете, на что похожа данная игра. Для того, чтобы избежать подобной ситуации, применяют дополнительные стратегии и правила — награды, договора, наказания.
Я же предлагаю вам забаву для ума. Давайте попробуем самостоятельно усложнить игру в комментариях, чтобы, во–первых, приблизить ее к реалиям, во–вторых, максимально увеличить жизнеспособность системы.
Существует популярное убеждение, что вымещение злости на нематериальных объектах помогает справиться с агрессией. Это достаточно популярное занятие, так называемое "выпускание пара". Об этом ещё писали дедушка Фрейд и прадедушка Аристотель. Помогает ли оно на самом деле?
Известный психолог Бред Бушман провел ряд экспериментов, чтобы это выяснить. Один из вариантов вы видите на видео, второй вариант — вот туточки. Все они весьма похожи и проходят в несколько этапов.
1. Испытуемых разделяют по одному и сообщают, что им придется конкурировать друг с другом в написании эссе. Оценивать эссе, якобы, будут другие участники. Тему для него выбирали в основном эмоциональную, к примеру, о легальности абортов.
2. После написания эссе, профессор забирает работы ("для оценки другими участниками"), на каждом из них оставляет оценку "2. Это худшее эссе, которое я когда–либо читал" и возвращает.
3. Конечно, все они расстроены, многие злятся. После этого участников делят на две группы. Одной предлагают избить боксерскую грушу, чтобы выпустить пар, а второй просто посидеть и успокоиться.
4. Последний этап — сладкая месть. Каждому предлагают возможность отомстить тому человеку, который якобы оценивал эссе. В одном из вариантов это оглушение неприятным шумом, громкость которого предлагают выставить испытуемому (она градуируется от 1 до 10). Во втором случае накормить острым соусом — нужно было лишь определить количество.
Результаты говорят сами о себе. Средняя громкость мести тех, кто бил грушу — около 8,5/10. Тех, кто не бил — 2,5/10. С соусом всё точно так же.
Вывод весьма простой — выпускание пара на самом деле поощряет агрессию, а не ослабляет ее. И не только в такой краткосрочной перспективе, а и в более длительной — вы просто привыкнете злиться. Не стоит подливать масла в огонь.
Поэтому, друзья, займитесь йогой, выращивайте бегонии, фотографируйте котят, а вооон ту грушу с фотографией тещи спрячьте в чулан. От греха подальше.
Известный психолог Бред Бушман провел ряд экспериментов, чтобы это выяснить. Один из вариантов вы видите на видео, второй вариант — вот туточки. Все они весьма похожи и проходят в несколько этапов.
1. Испытуемых разделяют по одному и сообщают, что им придется конкурировать друг с другом в написании эссе. Оценивать эссе, якобы, будут другие участники. Тему для него выбирали в основном эмоциональную, к примеру, о легальности абортов.
2. После написания эссе, профессор забирает работы ("для оценки другими участниками"), на каждом из них оставляет оценку "2. Это худшее эссе, которое я когда–либо читал" и возвращает.
3. Конечно, все они расстроены, многие злятся. После этого участников делят на две группы. Одной предлагают избить боксерскую грушу, чтобы выпустить пар, а второй просто посидеть и успокоиться.
4. Последний этап — сладкая месть. Каждому предлагают возможность отомстить тому человеку, который якобы оценивал эссе. В одном из вариантов это оглушение неприятным шумом, громкость которого предлагают выставить испытуемому (она градуируется от 1 до 10). Во втором случае накормить острым соусом — нужно было лишь определить количество.
Результаты говорят сами о себе. Средняя громкость мести тех, кто бил грушу — около 8,5/10. Тех, кто не бил — 2,5/10. С соусом всё точно так же.
Вывод весьма простой — выпускание пара на самом деле поощряет агрессию, а не ослабляет ее. И не только в такой краткосрочной перспективе, а и в более длительной — вы просто привыкнете злиться. Не стоит подливать масла в огонь.
Поэтому, друзья, займитесь йогой, выращивайте бегонии, фотографируйте котят, а вооон ту грушу с фотографией тещи спрячьте в чулан. От греха подальше.
Городишку Бервику, что на границе Англии и Шотландии, не везло с самого основания. Из–за своего расположения только за XIII–XV ст. он, как футбольный мяч, переходил то к одному королевству, то к другому. В 1482 году Ричард III присоединяет Бервик к Англии навсегда, но, видимо, к тому времени изрядно наклюкавшись, — в соглашении городишку был дан уникальный в истории полунезависимый статус: город принадлежал Английскому королевству, но не входил в него. Этот статус и породил занимательный политический курьез, о котором я вам расскажу.
Таким образом, на протяжении нескольких столетий городишко исправно указывался в титулах английских монархов. Так, декларация об объявлении Крымской войны 1853 года была подписана: "Виктория, королева Великобритании, Ирландии, Бервика и всех британских колоний". Но вот через три года, при подписании мира, Бервик в документах указать забыли. И он де–юре продолжал воевать с Российской империей.
Существует легенда, что спустя 110 лет, в 70–х годах ХХ–го века в СССР обнаружили неточность и советский дипломат официально подписал мир с 10–тысячным городом. "Русские теперь могут спать спокойно" — великодушно объявил мэр Бервика.
А если это неправда, то вопрос остается открытым. Есть те, которые утверждают, что Бервик к времени начала войны уже был частью Англии, а написали по привычке, другие же говорят, что уникальный статус город утратил только после административной реформы в 1974 году (а как тогда с войной быть?).
В самом Бервике историю любят, среди сохранившихся фортификаций города есть даже Русская пушка.
Но в любом случае теория заговора может получиться отменная. Бервикские шпионы повсюду, %username%. Будь осторожен.
Таким образом, на протяжении нескольких столетий городишко исправно указывался в титулах английских монархов. Так, декларация об объявлении Крымской войны 1853 года была подписана: "Виктория, королева Великобритании, Ирландии, Бервика и всех британских колоний". Но вот через три года, при подписании мира, Бервик в документах указать забыли. И он де–юре продолжал воевать с Российской империей.
Существует легенда, что спустя 110 лет, в 70–х годах ХХ–го века в СССР обнаружили неточность и советский дипломат официально подписал мир с 10–тысячным городом. "Русские теперь могут спать спокойно" — великодушно объявил мэр Бервика.
А если это неправда, то вопрос остается открытым. Есть те, которые утверждают, что Бервик к времени начала войны уже был частью Англии, а написали по привычке, другие же говорят, что уникальный статус город утратил только после административной реформы в 1974 году (а как тогда с войной быть?).
В самом Бервике историю любят, среди сохранившихся фортификаций города есть даже Русская пушка.
Но в любом случае теория заговора может получиться отменная. Бервикские шпионы повсюду, %username%. Будь осторожен.
Это мой первый аудиопост и я надеюсь, что он получится, а файл никуда не утащат зеленые гномики.
Автор композиции — австралийская актриса Jacqueline McKenzie. В 1992м году, после фильма Бритоголовые с Расселом Кроу ее называли самой перспективной австралийской актрисой. Сейчас она снимается, в основном, в сериалах, если вы смотрели "4400" (саундтрек которого давно занимает верхнюю строчку в моем хит–параде среди сериалов), то узнаете и актрису, и композицию. Признаюсь, я был приятно удивлен, узнав, что именно она поет эту песню.
На ее сайте вы можете прослушать ещё… три ее песни (к моему великому сожалению, она выбрала не ту карьеру), но я выбрал именно эту. Потому что Shy Baby — одна из редких композиций, которые меня даже после сотен, тысяч прослушиваний всё ещё бросают в дрожь.
Автор композиции — австралийская актриса Jacqueline McKenzie. В 1992м году, после фильма Бритоголовые с Расселом Кроу ее называли самой перспективной австралийской актрисой. Сейчас она снимается, в основном, в сериалах, если вы смотрели "4400" (саундтрек которого давно занимает верхнюю строчку в моем хит–параде среди сериалов), то узнаете и актрису, и композицию. Признаюсь, я был приятно удивлен, узнав, что именно она поет эту песню.
На ее сайте вы можете прослушать ещё… три ее песни (к моему великому сожалению, она выбрала не ту карьеру), но я выбрал именно эту. Потому что Shy Baby — одна из редких композиций, которые меня даже после сотен, тысяч прослушиваний всё ещё бросают в дрожь.
На Филиппинах это явление называют «бангунгот», в Тайланде «лайтай», в Японии «поккури». Также можно встретить такое название, как СВНС, или, проще говоря, необъяснимая смерть во сне. Жертвы — здоровые, казалось бы, люди — вдруг начинают вести себя так, будто им снится кошмар, в результате которого они погибают, однако, наяву. Эта загадка породила не только древние суеверия, но и сравнительно недавние шедевры кинематографа.
Так тридцать лет назад газета LA Times опубликовала заметку о нескольких молодых людях, чьи кошмары были настолько страшны, что они отказывались спать. И не спали, сколько хватало сил, а когда заснули, кошмар пришёл снова. Но в этот раз молодые люди уже не проснулись—во сне они загадочно умерли. Именно эта реальная история натолкнула Уэса Крейвена на идею его самого знаменитого фильма.
Продолжает тему сновидений Борис в рамках Декабрьской Недели Новичка.
Так тридцать лет назад газета LA Times опубликовала заметку о нескольких молодых людях, чьи кошмары были настолько страшны, что они отказывались спать. И не спали, сколько хватало сил, а когда заснули, кошмар пришёл снова. Но в этот раз молодые люди уже не проснулись—во сне они загадочно умерли. Именно эта реальная история натолкнула Уэса Крейвена на идею его самого знаменитого фильма.
Продолжает тему сновидений Борис в рамках Декабрьской Недели Новичка.
Каждому приходилось слышать "пик–пик–пик–пик–пик–пиииик" на Радио России и Радио Маяк. Большинство, наверное, знает, что это "пик" означает наступление нового часа. Но оказывается, в этих шести сигналах передается больше информации, чем кажется. Например последний, шестой, несет в себе информацию о текущем часе и ровно в полночь он ничуть не длиннее, чем пять остальных.
А нам информацию о сигналах точного времени бибикнул Олег в рамках Декабрьской Недели Простыней.
А нам информацию о сигналах точного времени бибикнул Олег в рамках Декабрьской Недели Простыней.
Грузите апельсины бочками!
Нет, речь пойдет не о великом комбинаторе, а о спасении целого города. Если гуси спасли Рим, то апельсины — Одессу.
История была такая: всего через полтора года после начала строительства важдейшей вехи в развитии города — порта финансирование прекращается. Казалось бы, причем здесь только взошедший на престол Павел I? Все просто: император не стал мириться с казнокрадством, разгильдяйством и распилом и вызвал на ковер главного ответственного — вице–адмирала де Рибаса (в честь которого когда–нибудь назовут улицу), инженера же де Волана — уволил. На этом бы и закончилась, так и не начавшись, история города, который не может жить без торговли, а, следовательно, и без порта. Но смекалка не покинула оставшихся в городе чиновников–казнокрадов и они в срочном порядке решили воспользоваться своим любимым приемом. Взяткой, то есть.
Деньги императора не слишком волновали, а вот апельсинами, говорят, любил баловаться. К тому же, достать сей фрукт в северной столице в феврале дело нелегкое. Так что обратились чиновники к начальнику таможни и приказали не допускать померанцы по прибытии в продажу, а отобрать лучших 3000 штук и отослать императору. Отобрали, окурили серой и отправили. Император, быстрый как на расправу, так и на прощение, одобрил. Стройка продолжилась, город выжил и породил еще много интересных историй.
А в 2004 году был поставлен памятник первой взятке, но уже в через три года все те же чиновники не выдержали столь тонкого троллинга: скульптура стояла аккурат между зданиями городского совета и областной прокуратуры. Волевым решением апельсин был перенесен на бульвар Искусств (ныне имени Жванецкого), как "+один из элементов, разрушающих историческую среду Одессы" .
Пост об апельсинах — взятка dirty–пользователям в рамках Декабрьской Недели Новичка.
Нет, речь пойдет не о великом комбинаторе, а о спасении целого города. Если гуси спасли Рим, то апельсины — Одессу.
История была такая: всего через полтора года после начала строительства важдейшей вехи в развитии города — порта финансирование прекращается. Казалось бы, причем здесь только взошедший на престол Павел I? Все просто: император не стал мириться с казнокрадством, разгильдяйством и распилом и вызвал на ковер главного ответственного — вице–адмирала де Рибаса (в честь которого когда–нибудь назовут улицу), инженера же де Волана — уволил. На этом бы и закончилась, так и не начавшись, история города, который не может жить без торговли, а, следовательно, и без порта. Но смекалка не покинула оставшихся в городе чиновников–казнокрадов и они в срочном порядке решили воспользоваться своим любимым приемом. Взяткой, то есть.
Деньги императора не слишком волновали, а вот апельсинами, говорят, любил баловаться. К тому же, достать сей фрукт в северной столице в феврале дело нелегкое. Так что обратились чиновники к начальнику таможни и приказали не допускать померанцы по прибытии в продажу, а отобрать лучших 3000 штук и отослать императору. Отобрали, окурили серой и отправили. Император, быстрый как на расправу, так и на прощение, одобрил. Стройка продолжилась, город выжил и породил еще много интересных историй.
А в 2004 году был поставлен памятник первой взятке, но уже в через три года все те же чиновники не выдержали столь тонкого троллинга: скульптура стояла аккурат между зданиями городского совета и областной прокуратуры. Волевым решением апельсин был перенесен на бульвар Искусств (ныне имени Жванецкого), как "+один из элементов, разрушающих историческую среду Одессы" .
Пост об апельсинах — взятка dirty–пользователям в рамках Декабрьской Недели Новичка.
Многие в школе слышали легенду о Фидипиде и его забеге на 42 км 195 метров. Но в шведской истории есть не менее знаменательное событие, которое достойно быть описано.
Дело было в ноябре 1520 года. Датский король Кристиан II решил во что бы то ни стало воссоединить Кальмарскую унию и присоединить Швецию обратно. Для этого он в начале 1520 г. разбил шведское войско на озере Осунд, а в ноябре того же года, после 5 месячной осады Стокгольма и его взятия, он решил официально стать королем Швеции, Дании, Норвегии (с некоторыми оговорками: сохранение шведам возможности выбирать собственного монарха). Для этого в сверженном Стокгольме был устроен огромный пир, куда были приглашены практически все знатные люди Швеции. Но у Кристиана II был достаточно простой план: он запер всю знать и начал их убивать. Данное событие в истории носит название «Стокгольмская кровавая баня» (eng).
Но один человек все–таки смог сбежать. И это был Gustav Ericsson Vasa (eng). Для того, чтобы убежать от преследовавших его солдат Кристиана II, ему довелось преодолеть 90 км. В последствии, король Густав Васа успешно убежал от преследовавших его солдат и, в результате поднятого восстания, сумел в 1523 стать королем Швеции и правил вплоть до 1560 года.
Первый лыжный марафон по пути следования короля Васа (от поселка Sälen к городку Mora) состоялся в 1922 году (с перерывами в 1932 и 1934 годах). И с тех пор происходит каждый год в первое воскресенье марта.
Наибольшое число победителей из Швеции. Однако среди победителей этой легендарной лыжной гонки отметился и советский лыжник Иван Иванович Гагарин/ Следует отметить, что Vasaloppet пользуется широкой популярностью. На марафон 2011 уже полностью забронированы все 40 000 мест.
Поговаривают, что в 2011 марафон также будет приурочен Декабрьской Неделе Новичка.
Дело было в ноябре 1520 года. Датский король Кристиан II решил во что бы то ни стало воссоединить Кальмарскую унию и присоединить Швецию обратно. Для этого он в начале 1520 г. разбил шведское войско на озере Осунд, а в ноябре того же года, после 5 месячной осады Стокгольма и его взятия, он решил официально стать королем Швеции, Дании, Норвегии (с некоторыми оговорками: сохранение шведам возможности выбирать собственного монарха). Для этого в сверженном Стокгольме был устроен огромный пир, куда были приглашены практически все знатные люди Швеции. Но у Кристиана II был достаточно простой план: он запер всю знать и начал их убивать. Данное событие в истории носит название «Стокгольмская кровавая баня» (eng).
Но один человек все–таки смог сбежать. И это был Gustav Ericsson Vasa (eng). Для того, чтобы убежать от преследовавших его солдат Кристиана II, ему довелось преодолеть 90 км. В последствии, король Густав Васа успешно убежал от преследовавших его солдат и, в результате поднятого восстания, сумел в 1523 стать королем Швеции и правил вплоть до 1560 года.
Первый лыжный марафон по пути следования короля Васа (от поселка Sälen к городку Mora) состоялся в 1922 году (с перерывами в 1932 и 1934 годах). И с тех пор происходит каждый год в первое воскресенье марта.
Наибольшое число победителей из Швеции. Однако среди победителей этой легендарной лыжной гонки отметился и советский лыжник Иван Иванович Гагарин/ Следует отметить, что Vasaloppet пользуется широкой популярностью. На марафон 2011 уже полностью забронированы все 40 000 мест.
Поговаривают, что в 2011 марафон также будет приурочен Декабрьской Неделе Новичка.
И построили. И нарекли ее Элеполис (что в переводе значит пафосное "Завоеватель городов"). Именно ее вы видите на картинке.
Немного статистики. Башня была высотой 45 метров(это, кстати, где–то с современную 15–ти этажку), о девяти этажах, общим весом в 160 тонн. Башня была на колесиках и приводилась в движение толпой в 3400(!) человек. Полностью покрытая железными пластинами, аки танк, она на разных этажах перевозила 14 катапульт и солдат, стреляющих из меньших орудий, таким образом имея возможность подвергнуть настолько массовому артобстрелу, что враг должен был сразу же писаться и выезжать на ПМЖ в Канаду.
Но пафос к добру не приводит. Как и для Титаника, для Элеполиса первый рейс был последним. По одной из версий, родосцы сумели выбить ряд пластин и, во избежание поджога, башню вывели с боя. По другой — ночью вредные осажденные вылили на площадь с вражескими войсками такую уйму воды, грязи и нечистот, что девятиэтажный БТР попросту увяз.
Так, или иначе, осада провалилась. Дмитрий отступил, а Элеполис, как и ряд других осадных машин (тоже не маленьких) оставили под городом, не имея возможности отбуксировать.
На этом история Элеполиса не закончилась, судьба дала ему вторую жизнь. В насмешку над врагом из пластин железного монстра и на деньги, вырученные от другого оставленного добра, был построен знаменитый Колосс Родосский. Но это совсем другая история.
"Бог, очень приятно. Бог."
В 1959 г. в психиатрической клинике Ипсиланти, Детройт, доктор Милтон Рокич собрал трех пациентов.
"Меня зовут Иосиф Кассель. Я Бог" — сказал один. "Меня зовут Клайд Бенсон. Я создал Бога" — ответил второй. Третий, Леон Габор, не назвался, но сообщил, что в его свидетельстве о рождении написано, что он реинкарнация Иисуса Христа.
Так и начался один из самых удивительных экспериментов в истории психиатрии, хотя и не совсем этичный, — Рокич отправил их в одну палату, тем самым создавая редкий случай конфликта самоидентификации. На протяжении двух лет три Иисуса Христа ели за одним столом, спали на соседних кроватях и вместе работали в прачечной.
Поначалу было, конечно, сложновато. "Ты будешь мне поклоняться, вот увидишь!" — кричал один. "Я не буду тебе поклоняться, ты мое создание!" — возмущался второй. "Не бывает двух Иисусов — я Настоящий Бог" — справедливо возражал третий. Но очень скоро все трое нашли объяснение заблуждениям своих спутников.
Бенсон, например, был абсолютно убежден, что на самом деле его коллеги мертвы и ими управляет какой–то механизм. Роботам можно говорить что угодно — поэтому успокоился.
Габор сначала отстаивал вариант самозванства для повышения авторитета, а потом пошел на уступки, допуская, что, возможно, они тоже боги (с маленькой буквы), эдакие демиургики.
И только Кассель пришел к весьма очевидному наблюдению, что оба оппоненты являются пациентами психиатрической клиники. А он–то Бог, конечно.
Со временем, они перестали спорить и даже поднимать эту тему. На поправку никто не пошел.
Милтон прекратил такую необычную форму лечения, и написал книгу "Три Христа из Ипсиланти". В издании 1984 года он извинился за то, что не имел права играть чужими жизнями.
Ах, да. К слову, Леон Габор в ходе эксперимента поднял себя в чине до Господа Господствующего, Царя Царей, Простого Христианина, Учителя и Духовного Доктора. Видимо, для того, чтобы обойти конкурентов.
В 1959 г. в психиатрической клинике Ипсиланти, Детройт, доктор Милтон Рокич собрал трех пациентов.
"Меня зовут Иосиф Кассель. Я Бог" — сказал один. "Меня зовут Клайд Бенсон. Я создал Бога" — ответил второй. Третий, Леон Габор, не назвался, но сообщил, что в его свидетельстве о рождении написано, что он реинкарнация Иисуса Христа.
Так и начался один из самых удивительных экспериментов в истории психиатрии, хотя и не совсем этичный, — Рокич отправил их в одну палату, тем самым создавая редкий случай конфликта самоидентификации. На протяжении двух лет три Иисуса Христа ели за одним столом, спали на соседних кроватях и вместе работали в прачечной.
Поначалу было, конечно, сложновато. "Ты будешь мне поклоняться, вот увидишь!" — кричал один. "Я не буду тебе поклоняться, ты мое создание!" — возмущался второй. "Не бывает двух Иисусов — я Настоящий Бог" — справедливо возражал третий. Но очень скоро все трое нашли объяснение заблуждениям своих спутников.
Бенсон, например, был абсолютно убежден, что на самом деле его коллеги мертвы и ими управляет какой–то механизм. Роботам можно говорить что угодно — поэтому успокоился.
Габор сначала отстаивал вариант самозванства для повышения авторитета, а потом пошел на уступки, допуская, что, возможно, они тоже боги (с маленькой буквы), эдакие демиургики.
И только Кассель пришел к весьма очевидному наблюдению, что оба оппоненты являются пациентами психиатрической клиники. А он–то Бог, конечно.
Со временем, они перестали спорить и даже поднимать эту тему. На поправку никто не пошел.
Милтон прекратил такую необычную форму лечения, и написал книгу "Три Христа из Ипсиланти". В издании 1984 года он извинился за то, что не имел права играть чужими жизнями.
Ах, да. К слову, Леон Габор в ходе эксперимента поднял себя в чине до Господа Господствующего, Царя Царей, Простого Христианина, Учителя и Духовного Доктора. Видимо, для того, чтобы обойти конкурентов.
Перед вами фотография крайне редкого оружия, созданного в нацисткой Германии, — пряжки–пистолета. Всего было изготовлено несколько экспериментальных моделей, и, как утверждают некоторые источники (к примеру, губернатор Алабамы, ныне покойный), один боевой.
Существуют две вариации конструкции — двухствольная и четырехствольная (7,65 и 5,6 калибра соответственно).
Детали по ссылкам(eng.), для тех, кто по ссылкам не ходит, фотография в боевом состоянии — в первом комментарии.
Мухи это хорошо, но иногда хочется взять и … прихлопнуть. Но в том и дело, что сделать это не так просто!
Быстрота реакции мух обусловлена быстродействием их мозга и умением планировать полет. Когда вы только подкрадываетесь с мухобойкой, муха уже не только успела вас заметить, поменять расположение тела и спланировать побег, но и мысленно продекламировать Пушкина, поспать и умножить несколько четырехзначных чисел хохмы ради, не отрываясь в это же время от трапезы, или прихорашивания.
Мухобойка приближается… "Мой дядя самых честных правил…" Приближается — и оп! Муха меняет мгновенно меняет положение центра тяжести и одним движением пикирует в сторону.
Что же делать? Ребята из Калифорнийского университета советуют:
1. Притворитесь зомби. Слюна изо рта будет смотреться эффектно. Возможно, это даже ее обескуражит. Голову склоняете набок и двигаетесь настолько медленно, насколько возможно — мухи плохо замечают медленные движения (очевидно, из жалости, чтобы не быть абсолютно неуязвимыми и дать жалким людишкам шанс).
2. Бейте на опережение. Не пытайтесь попасть в муху там, где она сидит — начните думать, как муха, оближите лапки и решите, в какую сторону она будет отворачиваться (обычно — вперед). Туда и цельтесь.
3. Гранаты. Эффектно, здорово, весело. Соседские дети порадуются, в конце концов.
4. Светошумовые гранаты. Слепая муха — мертвая муха.
5. Кричите, что вы пришли с миром и хотите поговорить. Мухобойку спрячьте за спину, в руке держите печенье или какашки.
6. Нарядитесь мухой противоположного пола. Когда муха клюнет, летите в другую сторону, повиливая задом, лавируйте между мебелью, постарайтесь сделать так, чтобы она не вписалась в поворот. Оглушенная муха — мертвая муха. Попляшите над трупом.
А какие способы борьбы с мухами знаешь ты, юзернейм?
Быстрота реакции мух обусловлена быстродействием их мозга и умением планировать полет. Когда вы только подкрадываетесь с мухобойкой, муха уже не только успела вас заметить, поменять расположение тела и спланировать побег, но и мысленно продекламировать Пушкина, поспать и умножить несколько четырехзначных чисел хохмы ради, не отрываясь в это же время от трапезы, или прихорашивания.
Мухобойка приближается… "Мой дядя самых честных правил…" Приближается — и оп! Муха меняет мгновенно меняет положение центра тяжести и одним движением пикирует в сторону.
Что же делать? Ребята из Калифорнийского университета советуют:
1. Притворитесь зомби. Слюна изо рта будет смотреться эффектно. Возможно, это даже ее обескуражит. Голову склоняете набок и двигаетесь настолько медленно, насколько возможно — мухи плохо замечают медленные движения (очевидно, из жалости, чтобы не быть абсолютно неуязвимыми и дать жалким людишкам шанс).
2. Бейте на опережение. Не пытайтесь попасть в муху там, где она сидит — начните думать, как муха, оближите лапки и решите, в какую сторону она будет отворачиваться (обычно — вперед). Туда и цельтесь.
3. Гранаты. Эффектно, здорово, весело. Соседские дети порадуются, в конце концов.
4. Светошумовые гранаты. Слепая муха — мертвая муха.
5. Кричите, что вы пришли с миром и хотите поговорить. Мухобойку спрячьте за спину, в руке держите печенье или какашки.
6. Нарядитесь мухой противоположного пола. Когда муха клюнет, летите в другую сторону, повиливая задом, лавируйте между мебелью, постарайтесь сделать так, чтобы она не вписалась в поворот. Оглушенная муха — мертвая муха. Попляшите над трупом.
А какие способы борьбы с мухами знаешь ты, юзернейм?
1973 год, космическая станция Скайлэб, на борту три космонавта (мужчины).
На связь с Хьюстоном станция выходила часто и докладывали о малейших деталях — такие инструкции. И вот в очередной сеанс голосовой связи диспетчер Боб на Земле слышит… женский голос:
— Здраствуйте, Хьюстон, это Скайлэб.
Длительное молчание.
— Хьюстон, вы слышите, это Скайлэб?
— Слышу, но не могу распознать голос. — неуверенно ответил Боб — Кто на связи?
— Роджер, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго, Боб. Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила им принести тепленького.
Вокруг Боба уже собрались офигевшие диспетчеры.
— Роджер, Скайлэб. Мне нужно, чтобы кто–то меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
— Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны. Ладно, я вижу, мальчики подлетают к командному модулю, мне нельзя с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
— Пока, пока… — пробормотал полностью съехавший с катушек диспетчер.
И услышал громкий хохот трех космонавтов Скайлэба — Оуэн попросту записал на диктофон фразы жены перед полетом.
Это был (eng.), пожалуй, лучший из немногочисленных розыгрышей в истории космонавтики.
На связь с Хьюстоном станция выходила часто и докладывали о малейших деталях — такие инструкции. И вот в очередной сеанс голосовой связи диспетчер Боб на Земле слышит… женский голос:
— Здраствуйте, Хьюстон, это Скайлэб.
Длительное молчание.
— Хьюстон, вы слышите, это Скайлэб?
— Слышу, но не могу распознать голос. — неуверенно ответил Боб — Кто на связи?
— Роджер, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго, Боб. Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила им принести тепленького.
Вокруг Боба уже собрались офигевшие диспетчеры.
— Роджер, Скайлэб. Мне нужно, чтобы кто–то меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
— Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны. Ладно, я вижу, мальчики подлетают к командному модулю, мне нельзя с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
— Пока, пока… — пробормотал полностью съехавший с катушек диспетчер.
И услышал громкий хохот трех космонавтов Скайлэба — Оуэн попросту записал на диктофон фразы жены перед полетом.
Это был (eng.), пожалуй, лучший из немногочисленных розыгрышей в истории космонавтики.
Среди первых военнопленных немцев после высадки в Нормандии, союзные войска обнаружили каких–то непонятных узкоглазых, разговаривающих на неизвестном языке. Как оказалось, это были корейцы, и вскоре они рассказали свою грустную историю.
В начале войны этих несчастных заставили воевать в японской армии. В ходе русско–японской войны, в 1940 году, они были захвачены в плен советскими войсками. Проделав длинный путь через всю Россию, в битве под Москвой были захвачены снова, теперь немцами, и использовались фашистами вплоть до очередного захвата профессиональных военнопленных американцами в Нормандии.
Американцы сжалились и не стали их использовать, а просто держали в плену. Позже пара неудачливых (или удачливых?) корейцев будет депортирована в Советский Союз, дальнейшая их судьба неизвестна.
Фото в первом комментарии.
В начале войны этих несчастных заставили воевать в японской армии. В ходе русско–японской войны, в 1940 году, они были захвачены в плен советскими войсками. Проделав длинный путь через всю Россию, в битве под Москвой были захвачены снова, теперь немцами, и использовались фашистами вплоть до очередного захвата профессиональных военнопленных американцами в Нормандии.
Американцы сжалились и не стали их использовать, а просто держали в плену. Позже пара неудачливых (или удачливых?) корейцев будет депортирована в Советский Союз, дальнейшая их судьба неизвестна.
Фото в первом комментарии.
В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка на остров с романтическим названием Киска.
100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
За две недели (sic!) до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли на другой остров.
100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
За две недели (sic!) до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли на другой остров.
В довесок: интересная интерактивная подборка редких фотографий ядерных испытаний.
Тем временем в Индии, оказывается, идет охота на ведьм (eng.). Как сообщают официальные источники, по подозрениям в чародействе, в Индии убивают около 200 женщин в год(а за последние 15 лет — около 2500). Явление распространено в бедных деревнях северных штатов, подозрения чаще всего падают на одиноких женщин, или вдов, часто в целях заполучения их земли, или денег.
Бедных женщин не только убивают, но и публично позорят — к примеру, заставляют пройтись нагишом по селению, или пить мочу. Многие не выдерживают и сами кончают жизнь самоубийством.
Несмотря на столь внушительные цифры, наказание за преследование ведьм (или убийство) очень редко находит преступников.
Бедных женщин не только убивают, но и публично позорят — к примеру, заставляют пройтись нагишом по селению, или пить мочу. Многие не выдерживают и сами кончают жизнь самоубийством.
Несмотря на столь внушительные цифры, наказание за преследование ведьм (или убийство) очень редко находит преступников.
В 1873 году на Всемирной выставке в Вене, помимо всего прочего, был выставочный зал машин, среди которых — одни из первых генераторов тока динамо–машины Грамма, которые, впрочем, уже не были новинкой, и, главное, не имели пока что большого практического применения. Если бы не счастливая случайность.
Безалаберные рабочие подсоединили две машины друг к другу. В результате, меньшая из них заработала наоборот — как электромотор.
Партнер Грамма Ипполит Фонтейн решил сразу же применить машину, подключив ее к насосам фонтана. Но сила мотора была столь велика, что он выбросил всю воду. Тогда ток пустили по двум километрам(!) кабеля, которым практически завалили весь павильон, но зато насос стал работать медленней.
Таким образом, из–за ошибки рабочих, заработал первый электромотор, передача электроэнергии с пользой на длительное расстояние и появилась идея электростанции.
Через пять лет динамо–машины Грамма будут использовать для освещения Парижа, а через десять лет Эдисон откроет первую коммерческую электростанцию.
Безалаберные рабочие подсоединили две машины друг к другу. В результате, меньшая из них заработала наоборот — как электромотор.
Партнер Грамма Ипполит Фонтейн решил сразу же применить машину, подключив ее к насосам фонтана. Но сила мотора была столь велика, что он выбросил всю воду. Тогда ток пустили по двум километрам(!) кабеля, которым практически завалили весь павильон, но зато насос стал работать медленней.
Таким образом, из–за ошибки рабочих, заработал первый электромотор, передача электроэнергии с пользой на длительное расстояние и появилась идея электростанции.
Через пять лет динамо–машины Грамма будут использовать для освещения Парижа, а через десять лет Эдисон откроет первую коммерческую электростанцию.
Первое надгробие, выполненное в таком стиле, было создано Стэном Петрасом в 1930 году. Они традиционно состоят из изображения смерти покойного, или того, чем он был известен в деревне, а также стихотворения о его судьбе на местном диалекте.
Около половины надгробий окрашены с двух сторон — к примеру, вот две стороны одного надгробия (выводы делайте сами).
Есть много сбитых автомобилями, погибших под колесами поезда, да что я рассказываю — сами посмотрите.
На картинке — не Азия, и не Африка. Это Херсонщина, Алешковские пески. Многие называют их наибольшей пустыней Европы (2100 кв. км), но это не так — крупнейшей пустыней в Европе являются Рын–пески в Казахстане.
Алешковские пески возникли не так давно — ещё два столетия назад тут была растительность, даже деревья, которые сдерживали пески. Возникновение пустыни, которая начала разрастаться, связано с выпасом стад в 19 веке. С тех пор пустыня начала расширяться, и продолжает это делать до сих пор, несмотря на высаженные леса(которые считаются первыми в мире искусственными насаждениями такого размера).
Летом в пустыне бывает жарко, почти как в Африке — свыше 40 градусов(а песок прогревается до 75, хоть яичницу делай), дождей почти нет. Иногда песчаные бури доходят даже до Херсона.
В советское время, Алешковские пески стали военным полигоном для летчиков стран–участников Варшавского договора, поэтому большинство украинцев о них даже не слышали — многие года это была закрытая территория. Сейчас говорят, что учения продолжались до 2000–2001 годов. Потом мишени вывезли, но в песках осталось очень большое количество неразорвавшихся снарядов, обломков самолетов.
Буквально месяц назад власти Херсона решили ограничить посещение туристов в данной зоне из–за неразорвавшихся боеприпасов. Также, идут разговоры о присвоении пескам статуса национального парка. Но, пока никаких официальных запретов нет, вы все ещё можете ее беспрепятственно посетить. Только на снаряде не подорвитесь, я вас прошу.
На картинке — наиболее высоко размещенное сооружение в Украине, где жили и работали люди, историю которого я хотел бы рассказать.
После первой мировой в Польше решили, что Варшавская обсерватория мало подходит для нужд ученых, и возникла необходимость в постройке новой обсерватории, размещенной повыше, и подальше от опасной цивилизации.
Место для обсерватории выбрали вполне подходящее — гора Поп Иван в Карпатах, недалеко от Говерлы(высшей точки Украины). За два года, силами местных жителей, было построено здание, состоящее из 43 комнат, пяти этажей с одной стороны, и двух с другой, а также ротонды с телескопом, которую венчал, автоматически открывающийся, медный купол. Среди помещений — гостиница, столовая, конференц–зал, комната для метеорологических инструментов. Также в сооружении был размещен гарнизон польских пограничников.
Название свое обсерватория получила из–за того, что зимой настолько "обрастает" снегом и льдом, что становится похожей на большого белого слона.
Простыни — это, наверное, плохо, поэтому, всем, кому интересно, — добро пожаловать в комментарии.
Всё бы хорошо, если бы не рвение и суровость NYPD — взгляните на этот постер, это лучший постер "Разыскивается" из всех, что я видел.
Кто первым бомбил с воздуха территорию США? Думаете, японцы? А вот и нет.
В 1929 году, в одном из баров города Брисби, Аризона, спокойно попивал виски пройдоха Патрик Мёрфи. Случайно познакомившись с мексиканскими повстанцами, он решил предложить свою помощь. Имея в своем распоряжении кукурузник, Патрик объявил, что сможет разбомбить мексиканский город Нако самодельными бомбами из динамита и железного мусора. Повстанцы согласились.
Горе–бомбардир предпринял три попытки, но две бомбы не взорвались, а третья нанесла минимальный ущерб. Тогда он спустился и решил сделать ещё бомб.
То ли он догнался виски, то ли просто сбился с курса, — неизвестно. Но вторую партию бомб он скинул на одноименный городок–побратим с американской стороны границы. К счастью, пострадал лишь один человек — бомбардир, как мы уже знаем, из Патрика был неважный.
Но, в любом случае, это была первая в истории бомбардировка Соединенных Штатов.
Окончание(перевод текста по второй ссылке) истории в комментариях.
В 1929 году, в одном из баров города Брисби, Аризона, спокойно попивал виски пройдоха Патрик Мёрфи. Случайно познакомившись с мексиканскими повстанцами, он решил предложить свою помощь. Имея в своем распоряжении кукурузник, Патрик объявил, что сможет разбомбить мексиканский город Нако самодельными бомбами из динамита и железного мусора. Повстанцы согласились.
Горе–бомбардир предпринял три попытки, но две бомбы не взорвались, а третья нанесла минимальный ущерб. Тогда он спустился и решил сделать ещё бомб.
То ли он догнался виски, то ли просто сбился с курса, — неизвестно. Но вторую партию бомб он скинул на одноименный городок–побратим с американской стороны границы. К счастью, пострадал лишь один человек — бомбардир, как мы уже знаем, из Патрика был неважный.
Но, в любом случае, это была первая в истории бомбардировка Соединенных Штатов.
Окончание(перевод текста по второй ссылке) истории в комментариях.
Дальше — больше. В 1845 он представил изголодавшейся публике "морского владыку" (картинка), скелет гигантского морского чудища. О его Hydrarchos писали в газетах, на него ходили посмотреть в музей, и на выездных выставках, толпы людей. При жизни он должен был быть высотой не менее 42 метра, и за раз мог проглотить не менее трех буйволов.
Пока Альберт Кох продолжал находить необычайных монстров, возить их по миру и писать о них научные работы, что же палеонтологи? Среди них бурлили активные споры, и, в конце концов, многие сходились на том, что его находки не совсем автентичны.
Так и оказалось. Левиафана за круглую сумму купил британский музей и правильно собрал кости в обычного мастодонта. Что же касается "морского владыки", то он был собран из костей нескольких базилозавров, кости которых, правильно собранные, сейчас находятся в Берлинском музее.
В любом случае, Кох принес немалый вклад в палеонтологию хотя бы раскопками костей. А был ли он проходимцем? Возможно, он был просто палеонтологом с хорошей фантазией.
Они не знали о сельськом хозяйстве, имели каменные орудия и жили в пещерах. Питались, в основном, кореньями, фруктами, охотой. А, что больше всего понравилось западной публике, — у них не было таких слов, как "война", "враг". Прям, цветы жизни — что ещё было нужно Америке 70–х для всенародной любви и обожания?
"Сенсация!" — трубили газеты. National Geographic опубликовало о них документальные материалы, фотографии, сняло фильм. С участием Джона Рокфеллера был создан фонд помощи племени PANNAMIN.
Маркос, филиппинский диктатор, объявил зону обитания пещерных людей заповедником и запретил посещения. Все экскурсии — в основном журналистов, или западных звезд, проводились только совместно с Мануэлем Элизальде и военными.
Конечно, не обошлось без скептиков. Некоторые говорили, что видели, как тасадаи тайком ели рис, или курили сигареты. Но никто не принимал этого всерьез.
Во избежание простыни (по ссылке текст на английском, не могу же я вам не перевести), продолжение — в комментариях.
Одним из таких несчастных был этот дом на Лейнстер Гарденс. Но, чтоб не портить вид престижной улицы, решили возвести фальшивый фасад здания, толщиной в полтора метра(Видите темные окна? То–то же.)
У местных шутников вековая традиция вызывать пиццу, такси и распространителей религиозной литературы на этот адрес. А однажды один умник даже распродал билеты на благотворительный бал — гости в вечерних нарядах, собравшиеся вокруг фальшивого дома, весьма впечатляющее зрелище, наверное.
По ссылке — больше фотографий и более подробная история на английском. А в первом комментарии — фотография заднего вида фальшивого дома.
И, да — если наткнетесь на фотографии псевдо–одностенных домов(с острым углом, на самом деле), теперь у вас есть что ответить по этому поводу.
Японские ученые Хирото Танака и Исао Шимояма изобрели механическую искусственную бабочку для изучения аэродинамики их полета.
Крылья бабочки созданы из тончайшей полимерной пленки, а сама она весит не больше живого мотылька. На видео вы можете наблюдать полет этого механизма, в первом комментарии — фото для тех, кому лень ходить по ссылке.
Крылья бабочки созданы из тончайшей полимерной пленки, а сама она весит не больше живого мотылька. На видео вы можете наблюдать полет этого механизма, в первом комментарии — фото для тех, кому лень ходить по ссылке.
Первая утка, получившая массовое распространение через интернет, была запущена в декабре 1994 года и имела весьма впечатляющий размах. В сообщении, которое начало циркулировать по сайтам и почтовым ящикам пользователей, говорилось, что компания Microsoft объявила о покупке католической церкви.
Несмотря на пародийность сообщения, многие американцы приняли его за чистую правду, и на Майкрософт обрушилась масса возмущенных и интересующихся звонков.
Масштаб шутки стал настолько угрожающим, что через неделю Майкрософт был вынужден выступить с официальным опровержением.
Мой перевод первой в истории массовой интернет–утки — в комментариях.
Несмотря на пародийность сообщения, многие американцы приняли его за чистую правду, и на Майкрософт обрушилась масса возмущенных и интересующихся звонков.
Масштаб шутки стал настолько угрожающим, что через неделю Майкрософт был вынужден выступить с официальным опровержением.
Мой перевод первой в истории массовой интернет–утки — в комментариях.
Расскажу я вам, наверное, об одной весьма занимательной афере.
Предприимчивый мошенник Артур Рейс в начале ХХ века, чтоб избежать призыва в армию, сбежал из Португалии в Анголу, которая была ее колонией.
Там он устроился в железнодорожную компанию Ambaco. Вскоре, он узнал, что компания получила заем в 100 тыс. долларов.
Что же делает Рейс? Он открывает счет в Нью–Йоркском банке на небольшую сумму. Потом выписывает чек на 40 тыс. долларов со счета, на котором ничего нет и, предъявив этот чек, скупает контрольный пакет акций Ambaco. Финансовые документы в то время переправлялись почтой кораблем, который плыл через Атлантику 8 дней.
В течении 8 дней он получает доступ к средствам компании, и… телеграфом пересылает 35 тыс. на свой нью–йоркский счет, таким нехитрым образом покупая компанию за ее же деньги.
Аферу, правда, раскрыли(кстати, из–за недостающих 5 тысяч). Но, это была только разминка — в следующий раз он обманом наладил выпуск государственных банкнот (подлинных!) и чуть не прибрал к рукам Национальный Банк Португалии.
Предприимчивый мошенник Артур Рейс в начале ХХ века, чтоб избежать призыва в армию, сбежал из Португалии в Анголу, которая была ее колонией.
Там он устроился в железнодорожную компанию Ambaco. Вскоре, он узнал, что компания получила заем в 100 тыс. долларов.
Что же делает Рейс? Он открывает счет в Нью–Йоркском банке на небольшую сумму. Потом выписывает чек на 40 тыс. долларов со счета, на котором ничего нет и, предъявив этот чек, скупает контрольный пакет акций Ambaco. Финансовые документы в то время переправлялись почтой кораблем, который плыл через Атлантику 8 дней.
В течении 8 дней он получает доступ к средствам компании, и… телеграфом пересылает 35 тыс. на свой нью–йоркский счет, таким нехитрым образом покупая компанию за ее же деньги.
Аферу, правда, раскрыли(кстати, из–за недостающих 5 тысяч). Но, это была только разминка — в следующий раз он обманом наладил выпуск государственных банкнот (подлинных!) и чуть не прибрал к рукам Национальный Банк Португалии.
История знает немало талантливых шпионов, а о многих, наверное, умалчивает. Но об Карле Шульмейстере, шпионе Наполеона, пожалуй, одном из самых ярких представителей своей профессии, к счастью, есть что рассказать.
Его биография весьма занимательна, но я хотел бы поделиться наиболее ярким эпизодом его карьеры.
В октябре 1805 года, во время войны Третьей Коалиции, шестидесятитысячная армия австрийского генерала Макка стояла в укрепленном городе Ульме. Шульмейстер в то время уже руководил австрийской разведкой(будучи, фактически, двойным шпионом) и был приближенным генерала Макка. Разумеется, обо всех действиях австрийских войск и властей, оперативно узнавала французская сторона. До этого австрийская армия понесла немалые потери в стычках с французскими частями и была вынуждена отступить в надежное укрепление.
И, вот, Шульмейстером по поручению Наполеона был предпринят рискованный шаг. Он предоставил генералу Макку сведения о том, что в Париже восстание, а наполеоновские войска отступают. Как доказательства, он предоставил "перехваченные" письма французских офицеров и свежие номера парижских газет… отпечатанных в походной типографии Наполеона (кстати, это был не первый номер; газета с "парижскими новостями" печаталась специально для шпиона).
Опираясь на доверие к Шульмейстеру, и, поспешив наказать паршивца Наполеона, генерал Макк выводит армию из укрепления для преследования французов. Но, не тут–то было. Французы не только не убегали, но и окружили армию Макка в плотное кольцо, в результате чего он был вынужден сдаться в плен с 30 000–м(!) войском. Судьба Австрии была предопределена — вскоре, после Аустерлица, она вынуждена была подписать невыгодное перемирие.
А Шульмейстеру же не только удалось сбежать и вернуться в Вену, но и убедить австрийскую верхушку в измене генерала Макка, а потом преспокойно заниматься прежней деятельностью. Его ждало ещё много приключений.
Его биография весьма занимательна, но я хотел бы поделиться наиболее ярким эпизодом его карьеры.
В октябре 1805 года, во время войны Третьей Коалиции, шестидесятитысячная армия австрийского генерала Макка стояла в укрепленном городе Ульме. Шульмейстер в то время уже руководил австрийской разведкой(будучи, фактически, двойным шпионом) и был приближенным генерала Макка. Разумеется, обо всех действиях австрийских войск и властей, оперативно узнавала французская сторона. До этого австрийская армия понесла немалые потери в стычках с французскими частями и была вынуждена отступить в надежное укрепление.
И, вот, Шульмейстером по поручению Наполеона был предпринят рискованный шаг. Он предоставил генералу Макку сведения о том, что в Париже восстание, а наполеоновские войска отступают. Как доказательства, он предоставил "перехваченные" письма французских офицеров и свежие номера парижских газет… отпечатанных в походной типографии Наполеона (кстати, это был не первый номер; газета с "парижскими новостями" печаталась специально для шпиона).
Опираясь на доверие к Шульмейстеру, и, поспешив наказать паршивца Наполеона, генерал Макк выводит армию из укрепления для преследования французов. Но, не тут–то было. Французы не только не убегали, но и окружили армию Макка в плотное кольцо, в результате чего он был вынужден сдаться в плен с 30 000–м(!) войском. Судьба Австрии была предопределена — вскоре, после Аустерлица, она вынуждена была подписать невыгодное перемирие.
А Шульмейстеру же не только удалось сбежать и вернуться в Вену, но и убедить австрийскую верхушку в измене генерала Макка, а потом преспокойно заниматься прежней деятельностью. Его ждало ещё много приключений.
Организованных встреч пост.
Здрасьте. Знаете, я так подумал. В свете недавней деанонимизации, можно продолжить заниматься ерунд… знакомством друг с другом.
Не буду писать простыню — правила поста простые: пишем в комменте первого уровня город, в ветке комментария отписываются люди из того же города, потом автор первого комментария в ветке создает тайный, очень тайный, ну очень тайный инбокс, куда добавляет тех, кто желает совместно провести пиво–кофе–шампанско–с–чаем–питие.
Та–да! (Не profit, не подумайте)
P.S. Я не пьян, у меня просто хорошее настроение. Мне давеча от работника доктор Веба спам в аську пришел, до сих пор радуюсь (епик фейл, ага).
P.P.S. Я знаю, что такой пост уже был наверняка (организованные встречи давно не работают, я так понял), даже не искал. Потому как, в любом случае, надо новый.
P.P.P.S. Да, этот пост без ссылки, на другие посты я не давал ссылок, потому что их не видел только ленивый (эй, ты, Ленивый! А ну бегом искать!)
P.P.P.P.S. Просто так. Люблю постскриптумы. Особенно постпостпостпостскриптумы.
Здрасьте. Знаете, я так подумал. В свете недавней деанонимизации, можно продолжить заниматься ерунд… знакомством друг с другом.
Не буду писать простыню — правила поста простые: пишем в комменте первого уровня город, в ветке комментария отписываются люди из того же города, потом автор первого комментария в ветке создает тайный, очень тайный, ну очень тайный инбокс, куда добавляет тех, кто желает совместно провести пиво–кофе–шампанско–с–чаем–питие.
Та–да! (Не profit, не подумайте)
P.S. Я не пьян, у меня просто хорошее настроение. Мне давеча от работника доктор Веба спам в аську пришел, до сих пор радуюсь (епик фейл, ага).
P.P.S. Я знаю, что такой пост уже был наверняка (организованные встречи давно не работают, я так понял), даже не искал. Потому как, в любом случае, надо новый.
P.P.P.S. Да, этот пост без ссылки, на другие посты я не давал ссылок, потому что их не видел только ленивый (эй, ты, Ленивый! А ну бегом искать!)
P.P.P.P.S. Просто так. Люблю постскриптумы. Особенно постпостпостпостскриптумы.
В горном районе Папуа–Новой Гвинеи очень долгое время остро стояла проблема войны между племенами. Одним из примечательных "племен–задир" было бобилдай. Дело в том, что у них существовал древний обычай: когда в племени рождался мальчик, нельзя было давать ему чье–то имя, или придумывать, имя надо было добыть.
А это значит, что отец мальчика радостно бежал в соседнее племя, узнавал имя какого–то человека и убивал его. Естественно, после этого соплеменники несчастного устраивали вендетту. Неизвестно, правда, как бобилдай вообще выжили. Наверное, или соседи привыкли, или убивали оптом.
Так вот. Проблему неожиданным способом решил чиновник Джон Тумбал, что отвечал по этим вопросам. После неудачных попыток обьяснить племени, что так делать нехорошо, он решил вопрос весьма оригинально. В одной хижине селения он устроил видеосалон и начал показывать папуасам американские фильмы. Впечатленным тубильцам он же внушил, что душа актера заключена в видеокассете, а, значит, если проткнуть кассету копьем и закопать, то можно взять ребенку имя актера.
Так в Папуа–Новой Гвинее появились Стивенсигалы, Джоннидеппы и Шонконнеры, а бобилдай наконец–то перестали заеб… надоедать соседним племенам.
А это значит, что отец мальчика радостно бежал в соседнее племя, узнавал имя какого–то человека и убивал его. Естественно, после этого соплеменники несчастного устраивали вендетту. Неизвестно, правда, как бобилдай вообще выжили. Наверное, или соседи привыкли, или убивали оптом.
Так вот. Проблему неожиданным способом решил чиновник Джон Тумбал, что отвечал по этим вопросам. После неудачных попыток обьяснить племени, что так делать нехорошо, он решил вопрос весьма оригинально. В одной хижине селения он устроил видеосалон и начал показывать папуасам американские фильмы. Впечатленным тубильцам он же внушил, что душа актера заключена в видеокассете, а, значит, если проткнуть кассету копьем и закопать, то можно взять ребенку имя актера.
Так в Папуа–Новой Гвинее появились Стивенсигалы, Джоннидеппы и Шонконнеры, а бобилдай наконец–то перестали заеб… надоедать соседним племенам.
Банановая партия выдвинула шимпанзе на выборы с целью подчеркнуть несостоятельность остальных кандидатов. Однако они не предполагали высокую электоральную поддержку милого Тиао. Шимпанзе набрал на выборах 400 000 голосов, достигнув таким образом 9.5% и получил свое законное третье место(среди двенадцати кандидатов).
В 1996 году Тиао скончался, на 33 году жизни. На его честь в зоопарке даже поставили памятник, а также он вошел в книгу рекордов Гиннесса, как шимпанзе, набравший больше всего голосов на выборах (этот пункт, кстати, можно оспорить — я определенно знаю обезьяну, которая недавно выиграла президентские выборы, набрав намного больше голосов).
"Не ссы, Алан, всё будет в ажуре", или Грустная история о первом американском космонавте.
5 мая 1961 года вслед за СССР американцы запускали человека в космос. Счастливчиком оказался Алан Шеппард (кстати, он же в свое время войдет в команду космонавтов, ступивших на поверхность Луны).
С самого начала всё опять пошло не так. И то не так, и то не эдак, полет, в виду технических причин, задержался на четыре часа, а вот тогда возникли трудности совсем другого характера.
В отличие от предусмотрительных советских разработчиков, американцы не предусмотрели такой задержки(полет должен был длиться 15 минут), а вместе с ней… возможность справить нужду в аппарате.
Когда зрители всей Америки задавались вопросом, о чем думает и что чувствует Алан Шеппард, мысли его были сконцентрированы на желании пописать. В командном центре все стояли на ушах, а ведущие специалисты обсуждали возможные решения проблемы. В итоге поступила решающая команда: "Делай это прямо в скафандр!" Датчики в скафандре, конечно, явно не ждали такого непотребного обращения, но всё, к счастью, обошлось.
А вот второй космонавт Гас Гриссом, согласно легенде, предусмотрительно экипировался большим подгузником. На всякий случай.
5 мая 1961 года вслед за СССР американцы запускали человека в космос. Счастливчиком оказался Алан Шеппард (кстати, он же в свое время войдет в команду космонавтов, ступивших на поверхность Луны).
С самого начала всё опять пошло не так. И то не так, и то не эдак, полет, в виду технических причин, задержался на четыре часа, а вот тогда возникли трудности совсем другого характера.
В отличие от предусмотрительных советских разработчиков, американцы не предусмотрели такой задержки(полет должен был длиться 15 минут), а вместе с ней… возможность справить нужду в аппарате.
Когда зрители всей Америки задавались вопросом, о чем думает и что чувствует Алан Шеппард, мысли его были сконцентрированы на желании пописать. В командном центре все стояли на ушах, а ведущие специалисты обсуждали возможные решения проблемы. В итоге поступила решающая команда: "Делай это прямо в скафандр!" Датчики в скафандре, конечно, явно не ждали такого непотребного обращения, но всё, к счастью, обошлось.
А вот второй космонавт Гас Гриссом, согласно легенде, предусмотрительно экипировался большим подгузником. На всякий случай.
В мае 1968 года Роза провозглашает платформу суверенным государством. У него были свои министерства, государственным языком выбрано эсперанто (чтобы подчеркнуть международность "государства"), напечатаны марки. Деньги, к сожалению отпечатать и отчеканить не успели.
Конечно же, итальянцы не потерпели такой наглости. "Государство" прожило ровно 55 дней — к платформе приплыли с десяток полицейских катеров, окружили и без сопротивления депортировали всех с платформы.
Причиной такой расправы была названа неуплата налогов — ведь они оставались итальянцами и принимали у себя в гостях итальянцев. Платформу, чуть погодя, взорвали.
Фактически, история мало чем отличается от историй других виртуальных государств. Но, есть определенная изюминка.
Если не считать телеграммы, посланной правительству Италии перед депортацией? Розой, а также его судебных исков, то главным способом борьбы за независимость маленькой, но очень гордой страны, были… марки, которые вы видите на изображении.
Первая серия была выпущена в объеме около 5000 экземпляров до разрушения. Вторая (справа) — после уничтожения платформы, 1500 штук.
Надпись на двух выпусках первой серии гласит: "Военная итальянская оккупация", а на второй — "Противник насилием уничтожил идею".
Правда, это горе–президенту все равно не помогло.
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
В 1966 году в Восточной Германии был снят культовый фильм про индейцев "Сыновья Большой Медведицы", главную роль в котором сыграл легендарный Гойко Митич. Фильм имел большой успех в СССР и Западной Европе, а вот американские эстеты от него отказалось, обозвав "эрзац–вестерном".
Некое восточно–германское культурно–этнографическое общество "Красный круг" таки провезло в США недовестерны и подарило тем самым сиу, проживающим в резервации. Причем тщательно отобранные фильмы служили своим сюжетом прямо таки кладезем идей для индейских горячих голов.
Продолжение в комментариях.
Всё началось с приходом к власти Екатерины ІІ. С самого начала своего правления она готовилась к неминуемой войне с Турцией. И ею был предпринят неожиданный ход — ослабить Османскую империю, помогая балканским повстанцам. Начиная с разведки, дипломатических миссий, во время войны средиземноморская компания переросла в ряд морских сражений, которые закончились победами российского флота.
Следующим ходом стал захват нескольких островов в Эгейском море, главным из которых был Парос — важная стратегическая точка в войне. Именно здесь началось основание Островной губернии. Православные греки были рады поддержке со стороны мощного союзника, турков оттуда выбили, и на эти территории возлагались большие надежды в снабжении русского флота.
Только вот чем снабжать? Морской путь с континентальной России был слишком дорог. А мальтийские пираты, хоть и с радостью продавали товары для русских, но такая торговля тоже влетала в копеечку. Оставался один выход, промысел, которым греки и другие аборигены занимались здесь очень давно — пиратство.
Продолжение в комментариях.
Paginator v.2.0
2
страницы
страницы